Продам кота

Спустя минут пять (кот все пел) мне пришел в голову способ проверить, кто из нас бредит. Я вернулась в комнату, схватила айфон и, дрожа (отчего запись качалась), засняла кошачий концерт. На прокрутке, опять же у меня в комнате, он показал все то же: кота с ложкой у кастрюли.

Я выдохнула: наверное, все-таки кот того. Надо Витьке показать. Это он пиво бракованное привез, я ничего не делала! Может, там и не пиво, а какие-нибудь кошачьи галлюциногены, вот он и разошелся?

Ответ от Витьки пришел быстро: «Просто добавь воды». «Чего?» – не поняла я. «Полей его, – ответил Витька. И тут же: – Не волнуйся, это нормально».

Нормально? Поющий кот с ложкой в лапах на манер барабанных палочек – нормально?!

Я сбегала в ванную, вернулась на кухню со стаканом воды и по совету Витьки полила кота. Сработало – он тут же выключился! Откинулся на спину, исполнил последние аккорды того, что напоминало теперь чей-то гимн, снова свел глаза к переносице и вывалил язык.

«Ты что за Моцарта мне притащил?» – отправила я Витьке.

«Да какой из него Моцарт, даже на Мэрилин Монро не тянет! – отозвался друг. – Оставь его, он проспится и нормальный будет. Переволновался – смена обстановки, все такое…»

Все такое… Я вытерла лужу, перенесла бесчувственного кота на диван, накрыла полотенцем (мокрый, простудится еще ночью), выключила ему свет и отправила все оставшиеся банки с пивом в мусоропровод. А вдруг там и правда ЛСД или что похлеще? Пушистик после вина только стулья сшибал, когда его на поворотах заносило. И никогда на задние лапы не вставал! Я уж молчу про фокус с кастрюлей.

Посреди ночи меня разбудил звук слива в туалете. Вообразив, что кот каким-то образом открыл дверь и теперь утопился, я бросилась туда – и застала потрясающую картину: кот выходил из туалета, попой толкая дверь, чтобы она закрылась, а потом в прыжке ударил лапой по выключателю – и свет погас.

– Охренеть, – выдохнула я.

Кот прошел мимо, не удостоив меня и взглядом. На кухне он забрался на диван, вытянулся под полотенцем и, кажется, заснул.

Я тоже вернулась в спальню, пару раз ущипнула себя (больно!), подумала, что к черту все, разберусь завтра, и заснула.

Назавтра кот изволил дрыхнуть. Я сфоткала его, спящего, по просьбе Витьки, потом приняла душ и вернулась на кухню готовить завтрак.

Кот все еще спал.

Я люблю готовить – пожалуй, это то, что я люблю делать больше всего. Готовка успокаивает, вдохновляет и, честно говоря, дарит мне настоящее счастье. Так что я не против с утра повозиться с каким-нибудь сложным рецептом вроде киша Лорен… Хотя это еще не сложный! В общем, бегаю я по залитой солнцем кухне, настроение отличное, в духовке допекается корж, в чаше ждет готовая ягодная начинка, а я укладываю картофель в форму для тортильи… И тут с разделочного стола в меня взглядом утыкается кот.

Я закричала. Кто бы не закричал! Его не должно быть на моем разделочном столике, среди фарша и прочего, он же только что дрых на диване! Слава богу, картошку от страха не уронила.

– Мяу, – сказал кот. Требовательно так.

– Уйди! – дрожащим голосом приказала я.

Кот только презрительно посмотрел в ответ.

– Уйди со стола щас же!!! – не выдержала я.

Кота смело, кажется, звуковой волной. Оказавшись на полу, он уселся подальше от меня, но так, чтобы наблюдать было удобно. И снова сказал:

– Мяу.

«Ненормальная», – послышалось мне.

Надо ли говорить, что желание готовить пропало начисто?

Спустя полчаса – кот следил, я постоянно чувствовала его пристальный взгляд – киш допекся, а тортилья была отправлена в духовку. Я убрала со стола, накрыла его к завтраку, села…

Кот забрался на стул и выжидательно на меня уставился.

Я отрезала кусок киша.

Кот повязал себе бумажную салфетку на грудь.

Я сглотнула.

– Ты… собираешься есть со мной?

Кот возвел глаза к потолку. Это стало последней каплей.

– Пошел в угол! – рявкнула я. – Ты кот или кто?! Подожди, сейчас фарш тебе в миску наложу.

Кот невежливо показал мне средний палец и потянулся к ножу, явно собираясь резать им киш.

– Охренеть, – выдохнула я. Забрала нож, отрезала кусок пирога и положила коту на блюдце. – Ну на.

«Ну спасибо», – сказал взгляд кота. Потом он выразительно посмотрел на чайник.

Я пожала плечами и налила ему в пиалу чай. Из кружки он ведь точно лакать не сможет, ошпарится еще.

А потом мы завтракали, и кот вел себя абсолютно как человек. Причем на приеме у как минимум королевы. Он даже кусок киша в лапах держал, а не как нормальный кот, с тарелки кусал!

– Витя, – выйдя на всякий случай на балкон, я дозвонилась до друга, – а ты уверен… что это точно кот?

Связь была плохая, у Вити что-то взрывалось, кто-то кричал, звенела сталь. Наверное, в игру рубится.

– А? – перекрикивал этот шум Витька. – А кто же?

– Он на задних лапах ходит, салфетку повязывает и так смотрит!..

В трубке что-то взорвалось, потом Витька ответил:

– Да ладно тебе, Вик, чего ты заводишься? Ну ходит он… Отвали! Ай, Вик, я не тебе. Отвали, я сказал! – Снова взрыв. – Короче, Вик, ну ходит он на задних лапах – такой вот у меня крутой кот. Если тебе так удобнее, обращайся с ним как с человеком.