Проект «Замуж»

На свежем воздухе стало легче. Под ритм шагов и мысли лучше укладываются в голове. Считается, что бросаться с моста или травиться из-за неудачи в любви могут только подростки. Взрослым людям не солидно так себя вести. Они же умеют управлять своими чувствами, они все знают и понимают и очень ценят свою жизнь.

Но в тот вечер Марина поняла, что дело не в опыте и знаниях. Просто, если с возрастом в жизни человека накапливается большое количество разочарований вместо счастливой семейной (ну или просто личной) жизни, то он теряет способность остро чувствовать. Эмоции уходят из него. Включается что-то вроде режима самосохранения, и чувствительность притупляется. Когда бьют постоянно по одному и тому же месту, рана не успевает заживать и можно просто умереть от боли. Чтоб такого не случилось, сердце и душа включают защитный механизм и закрываются. К ним можно подойти близко, пройти по касательной, потрогать на прочность, но войти внутрь уже очень сложно, не у всякого получится.

Когда ты молод, драма в любви – это конец света, потому что без любви жизни нет. И ты готов ее закончить, чтоб не мучить себя. Ты не готов к компромиссам и не хочешь жить в пустоте. Одиночество же в зрелом возрасте похоже на ежедневную рутинную работу. День за днем выполняешь набор механических действий, давно потеряв интерес и смысл, ждешь вечер и сон как избавление, но приходит утро и все повторяется заново, те же механические действия, просто для того чтобы продолжать жить.

Она так давно не сидела на подоконнике.

Олегу это не нравилось – «Чего ты там сидишь, как сыч?».

Ему казалось, что это признак обиженности и вынашивание плана каких-то действий, которые ему точно придутся не по вкусу.

А ей просто нравилось сидеть, смотреть на улицу, на прохожих, думать о чем-то своем. Больше всего ей нравилось, когда за окном темно и никого нет. Нравилась ночь. Чай без сахара. Сушки, самые обыкновенные, без мака и без ванили. Но она их никогда не ела. Во-первых, ее вкус почти никто не разделял, слишком простая еда, никакая. А пить чай в одиночестве Марина не любила. Во-вторых, в ней прочно осела установка: мучное есть нельзя, иначе потолстеешь. Хотя она никогда не страдала от лишнего веса.

Как же много всего того, что ей нравится, она не делала, потому что… это просто принято не делать. И сколько всего делала не потому, что хотела, а просто так надо.

А чего же хотела она?

Она хотела простых вещей. Сушки без ванили. Работу – в удовольствие, а не ради достижений. Мужа – одного, родного, близкого, разного. Детей. Семейных выездов на отдых. Того, что называется пресловутым женским счастьем. Простым как валенок. Банальным. Но на практике таким труднодостижимым…

Хотя, может, и это тоже надуманно? Может, она и этого не хочет? Поди разбери после стольких лет самообмана. Совсем запуталась.

Пункт… нет. Стоп Больше никаких пунктов и планов!!!

– Мам, вот ты всю жизнь привязана к папе. Так ведь? При этом, извини, но ты столько бегала за ним. С самого начала. Ты за ним, он – от тебя. Тебя это устраивает?

– Не устраивало бы, я б не прожила с ним всю жизнь.

– Прожила, да. А ты была с ним счастлива?

– Конечно! – ни секунды не задумываясь, выпалила мама.

Скорость реакции ошеломляла. Неожиданно. Можно было ожидать «а что такое счастье?», «а где оно? а бывает ли?», ну в крайнем случае – «всякое бывало, но…». Откуда вдруг выпрыгнуло такое уверенно-дерзкое «конечно»?

– Была?

– И была, и есть. И буду, сколько нам осталось…

– Мам?! Ты же меня обманываешь…

– Нет.

Спокойное «нет», когда никому ничего не нужно и не хочется доказывать. Когда убежден в словах на все возможные проценты.

– Ты всю жизнь его пытаешься удержать. Он тебе изменял. Уходил. Тебе мерещились любовницы в каждой продавщице хлеба. Стоило бы тебе расслабиться, его бы сдуло тут же… это счастье?

– Никого никогда силой не удержишь. Если бы он хотел уйти – ушел бы. И да, уходил. Но ведь возвращался. А мне это и нужно. А то, что я, как ты говоришь, бегала за ним и привязывала, так да. Но это моя жизнь. Мне нужен был он, именно этот мужчина, я его любила и люблю, мне нужна была семья. Да, бывало больно, но это в прошлом. Не вспоминаю. И я всегда знала, ради чего терплю. Ради сегодня. Ради всей прожитой вместе жизни. Ради того, о чем я мечтала. Чтоб у меня была моя жизнь именно такой, какую я хотела и какую выбирала каждый день.

– Не знаю, смогла бы я так…

– Не надо так, надо по-своему. Я жила так, как считала нужным. Не думала о том, кто и что говорит, жалеют ли меня, злятся ли, может, кто-то не понимает. Какая разница? Где сейчас те, кто жалел или злился? Вот. Ведь что такое любовь? Не то, когда у тебя сердце прыгает белкой. Вот мы лежим иногда с отцом вечером на диване. Смотрим кино. Я дотронусь до его руки, и все: он рядом, мне хорошо. И больше ничего не надо. Но это не приходит сразу, даже в первые годы брака не приходит.

– Почему ты никогда со мной так не разговаривала раньше? Почему не рассказывала о том, как надо…

– Я не хотела на тебя давить. Тебе нужно было жить самой.

– Мама…