Профессия «мама»

Вспомните медведицу или волчицу, даже кошку. То терпение, с которым самки принимают копошение и мельтешение своих детенышей. Эту заботу и уход, часовые вылизывания и утомленные вздохи от висящих на груди комочков. Все мамы иногда устают, даже те, кем движут лишь инстинкты, без нашего человеческого сознания и альтернативных материнству ценностей. При этом животными движет абсолютное осознание того, что, «если я останусь голодной и умру, потомство погибнет 100 %».

Понаблюдайте, как матери в природе обучают своих малышей. Терпеливо, но настойчиво. Повторяя сто раз, подавая пример и при этом подталкивая вперед. И, конечно, готовность порвать всех и каждого за своего детеныша. Вы готовы вступить в схватку с воспитателем, стыдящим вашего ребенка за мокрые штанишки? Или присоединяетесь к «авторитету»?

Самка заботится о потомстве. При этом она непререкаемый авторитет для детенышей. До определенного возраста, конечно. Этот авторитет она приобретает не за счет ударов когтистой лапой, а за счет обеспечения безопасности. За счет того, что малыши знают: хочешь выжить, следуй за мамой. Это нас возвращает к вопросу о том, что именно родитель обеспечивает ребенку базовое чувство безопасности.

Конечно, мы не можем во всем равняться на зверей. У них есть лишь видовая задача плодиться и размножаться. И порой самка выберет выжить и бросить потомство, если угроза жизни явно превышает ее возможности защитить и себя, и детенышей. Ведь она сможет родить еще. Мы не звери, мы руководствуемся мотивационно-ценностной сферой. Тем не менее нам есть чему у них поучиться.

Я высокотревожный, но уже неплохо скомпенсированный в этом вопросе человек. Комплекс отличницы, перфекционизм, запугивание себя возможным неуспехом и, как вишенка на торте, постоянное недовольство собой как матерью – все было, все прожито. Пренеприятные ощущения, надо заметить.

Какая там радость материнства, когда не уверена, правильно ли ты делаешь хоть что-нибудь. «Меньше знаешь, крепче спишь» было бы моим спасением, если бы не профильное образование и 7 лет стажа работы в родильном доме на момент рождения маленького человека. В начале пути большой объем знаний лишь мешал увидеть настоящего ребенка и услышать его. Справиться с тревогой, особенно во время гормонального буйства, оказалось задачей не из простых.

Как итог – ощущение себя плохой мамой, чувство вины, постепенное выгорание (об этом будет отдельная глава).

Что важно? Остановиться в какой-то момент. Затормозить и взять отпуск от собственных неврозов. За пару недель мир не рухнет, если мы просто поживем. Без попыток контролировать, предугадывать, прогнозировать, все успевать и быть идеальной.

Такие каникулы хорошо отрезвляют и дают возможность наконец увидеть своего ребенка. Изучить его, неторопливо наблюдая, наладить тот самый контакт. Просто начать воспринимать его не как объект ухода, а как полноценного участника отношений, общения.

Навыки обращения с собственной тревогой тоже помогают. Это ответ на частый вопрос, легче ли психологам в родительстве. По-разному, как и всем. Все порой испытывают не самые приятные эмоции. Разница в том, что тот, кому есть на что опереться (будь это профессиональный опыт или личный), попадает туда реже, задерживается там на меньший срок и быстрее восстанавливается.

Считаю ли я себя достаточно хорошей мамой? Не имею понятия. Я просто общаюсь с собственным сыном, даю ему то, что могу дать, и стараюсь учиться на своих ошибках. Единственный человек, который может (или сможет через n-ное количество лет) оценить меня как мать, – это мой сын. И только он. И да, всем детям будет что рассказать своему психотерапевту. Кому-то больше, кому-то меньше.

Есть две расхожие фразы, которые, с одной стороны, поддерживают, а с другой – таят в себе ловушку. Первая: счастливая мама – счастливый ребенок. И это действительно так, мы уже поняли, что эмоциональное состояние матери влияет на развитие ребенка. Развиваться ребенок может только в условиях безопасности. Эмоционально нестабильная или недоступная мать – это небезопасно.

Ловушка в том, что мы можем решить: наше счастье заключается в том, чтобы стать хиппи и упорхнуть от ребенка. Будет ли счастлив ребенок? Есть некоторые сомнения. Мы даже можем ему организовать прекрасные условия и любящих мамозаменителей, компенсировать травму привязанности, но избежать ее совсем не удастся.

В чем решение? В балансе, который мы уже обсуждали: удовлетворяем свои потребности НЕ в ущерб потребностям ребенка. В каком-то смысле это вопросы качественного менеджмента, организации быта – планирование и тайм-менеджмент.

Вторая фраза, которая относится к теме достаточно хорошей мамы, – это: «Вы лучшая мама для своего ребенка». И это так. В том смысле, что единственная. Другой ребенок не видел. И модель, которую мы ребенку даем, воспринимается им как единственно верная. Меня в этой модели шлепают и стыдят? Значит, так надо, так можно. Поддерживают и принимают? Значит, так и должно быть в семье.