Профессиональный оборотень. Книги 1-10. Компиляция (СИ)

Тем не менее бизнес процветал. Наши модницы-хоббитки, никого не слушая, бегали делать грязевые маски. Естественно, в кредит. И этот кредит им, тоже естественно, предоставляли. Под будущую зарплату и в рекламных целях.

Разумеется, ни Шурале Рафикович, ни кикимора знать не знали, что никакой зарплаты хоббиты отродясь не получают, потому что также отродясь нигде не работают. А вот реклама действовать уже начала. У двух хоббитесс мордашки расцвели огромными прыщами, и они уже угрожали подать в суд, если им не вернут их деньги, которые они и не платили. Кажется, спор разрешился примирением сторон. Пострадавшим предоставили еще три грязевых сеанса бесплатно. Хоббитесс это вполне устроило…

В общем, извините, заболталась, но вы поняли, почему я туда не пошла. Я потратила час на покраску и укладку волос, с полчаса на реснички, губки, подводки и так далее, быстренько обработала ногти и, выбрав платье для променада, уже в шесть часов вечера на каблуках отправилась в хоббитский квартал.

Там поймала за ухо первого пробегавшего мимо недорослика, сделала страшные глаза и ласково спросила:

— Где «Сивый пони»?

Хоббит безропотно указал на противоположный конец улицы.

— Живи покуда, — вежливо поблагодарила я, и он удрал, пятясь задом и не переставая кланяться.

Минут за пять я неторопливо доцокала туфельками до перекрестка, свернула за угол и действительно увидела невдалеке знакомую палатку. Охраны при входе не было, пароль не требовался, я откинула полог и, как и в первый раз, «озарила своей красотой это гнездо порока». Ну в смысле просто вошла.

Внутри было не так много народу, официанты расчищали площадку в центре, явно готовясь к какому-то мероприятию. Моего мужа и агента 013 тоже видно не было. Что ж, время есть, я могу и подождать. Я подсела к стойке, заказав их фирменное пиво, пить которое второй раз меня бы не заставили даже под угрозой расстрела.

— У вас что-то намечается? — спросила я у знакомого уже хозяина заведения, который развешивал лампочки и фонарики, пытаясь как-то направить свет в центр зала. — Пол Маккартни решил заглянуть или «Пусси Райт» на денек выпустили?

— Круче! Хоббитские танцы от Брандакрыса.

— Чего-чего?! — удивилась я.

— Он обещал что-то вроде стряп… стрип… стритпластики. В общем, народный танец. А танцы у нас редкость. Разве что в пьяном виде на столе.

Мне стало интересно, хочу на это посмотреть, все равно нужно было как-то убить время до прихода Алекса. Но через пять — десять минут скучного ожидания меня стали грызть сомнения: а так ли хорош мой сегодняшний план? Почему я решила, что он непременно должен быть здесь? Может, он одумался и ищет меня, чтобы попросить прощения? Я его, конечно, прощу, но сначала пусть скажет, где он шлялся весь день и всю ночь! Тьфу, о чем это я?! Если мои выводы ошибочны, он вряд ли будет искать меня здесь, скорей всего сидит сейчас дома и ждет, бедненький…

Я уже хотела сорваться с места и уйти, как вдруг началось. За своими путаными мыслями я не заметила, как на расчищенной от крупного мусора площадке появилась странная штуковина. В первый момент я даже не поняла, что это такое. Но в следующее мгновение сознание прояснилось — в центре танцпола, освещенная самодельными прожекторами стояла… Анхесенпина когтеточка!

Вокруг ее столбика вилась блестящая лента серпантина, шарик на веревочке, привязанной на верхушке столба, был обклеен блестками, а небольшой деревянный помост, обитый войлоком, аляписто облеплен цветными фантиками от конфет, тут явно была принесена в жертву чья-то целая коллекция…

Первая мысль была — схватить украденный предмет, сорвать с него всю эту мишуру и торжественно отнести Анхесенпе, но через секунду я поняла, что этого нельзя делать, по крайней мере сейчас. Сначала надо узнать, кто этот гнусный вор и преступн… Ого, да это же наш старый знакомец, Брандакрыс!

Мерзкий хоббит танцующей походкой как раз выходил на сцену. Одетый в серебристый облегающий комбинезон а-ля космонавт, в стиле восьмидесятых, он сверкал не хуже, чем эта несчастная когтеточка. От предвкушения чего-то необычайного у меня замерло сердце. Кажется, подобная реакция была у всех присутствующих здесь — гномы, биороботы, гоблины и даже хоббиты застыли с открытыми ртами и недонесенными до губ кружками. А дальше началось шоу…

Из старых динамиков загромыхал бессмертный Джо Кокер с композицией из «Девяти с половиной недель». Брандакрыс интимно ухмыльнулся, демонстрируя гнилые зубы, взялся за шест, то есть столбик, сделал несколько кругообразных движений, потерся спиной, выгнул поясницу и…

— Вор! Вот кто украл мою когтеточку! То есть когтеточку моей жены! — закричал кот, врываясь в палатку и указывая на Брандакрыса.

— Да он же у вас стриптиз собирался танцевать, и что, у вас здесь такое каждый вечер? — вскричала я почти одновременно с котом, вскакивая со стула. — И что, мужчинам такое нравится, да?

— Какой такой стриптиз? — невольно покраснел бармен. Вернее, побагровел от ушей до бороды.