Профессиональный оборотень. Книги 1-10. Компиляция (СИ)

– Монстра Лощеная Спина должен играть Джимурда… хм, ладно, не спорю. Но шеф – Морган Фримен? Он же негр, гном нас убьет! Грызольду – Барбара Брыльска, Жеводанского Волка – Пьер Ришар, а татарского шурале – Джеки Чан?! – не сдержавшись, завопила я. – О аллах, какая нехаляльная бредятина! Ты что, это уже отправил?! Я же сказала тебе…

– Ты уже вернулась? Но где твой муж и мой напарник? А-а, не важно. Что ты имеешь против Люси Лью? Она прекрасная женщина плюс еще вегетарианка, – надулся кот с таким видом, будто речь шла о его близкой подруге.

– Не спорю, я с ней лично незнакома. Но предупредила же без меня не отправлять!

– Извини. Они так торопятся, что уже раз шесть пытались звонить по скайпу, просили срочно прислать ответ. Все мои действия продиктованы исключительно заботой о тебе.

Я взяла его за шкирку, скинула на пол и уселась за компьютер.

«К типажу Алекса особых требований нет, его может играть кто угодно, кроме Безногова. Хоть Джигархунян. Только не Безногов! Ничего личного, просто надоел хуже Гуценко…»

Я повернулась к коту, пронзив его испепеляющим взглядом.

– А что, ты другого мнения? – Пусик запрыгнул на подлокотник кресла: несмотря на свои двадцать пять килограммов, он, как и все коты, идеально держит баланс, так что может стоять и сидеть где ему угодно. – Хочешь все-таки Безногова и вместо «Оборотней» получить «Бригаду»?

Подумав секунду, я признала, что, пожалуй, нет.

«Агента 013 играет только мой кот, и это не обсуждается! Именно с него я списала этот великолепный образ и не позволю никому его исказить! Разумеется, кот неговорящий, но требует к себе полного и безоговорочного уважения. Можете обращаться к нему «господин Кот» или «ваше сиятельство». Никаких «котиков»! – скрипя зубами, продолжала читать я. – Кроме того, служебные обязанности не позволяют мне постоянно находиться на площадке. Но мой кот меня заменит. У него будет переговорное устройство, через которое я буду консультировать вас по всем вопросам. Слушайте господина Кота!»

– Здорово придумано, да? Так будет лучше, потому что я не уверен, что, работая моим переводчиком на площадке, ты, дорогуша, с твоим строптивым характером будешь передавать мои слова дословно.

– «Настоятельно рекомендую выполнять все его требования. На площадке всегда должна быть докторская колбаса высшего сорта, красная икра без соли, минеральная вода без газа, молока не нужно. Сметана и виски. Только односолодовый шотландский, ирландский или американский не предлагать. Ежедневные услуги китайского массажиста. И каждый день три-четыре танцующие голые кошки-сфинкс для услаждения взгляда».

– В смысле?!

– Написано же исключительно для услаждения моего взгляда, а ты что подумала?! – возмутился кот с таким видом, будто не он автор этих развратных требований.

Ладно, эта шиза все равно ни за что не прокатит. Но за следующие слова я его чуть не придушила: «Я буду писать и говорить от мужского лица, потому что работаю на Базе, а это сугубо мужская работа, поэтому мне приходится пить много мужских гормонов. Мой муж привык, да и, как вы понимаете, кто его спрашивает? Надеюсь, ваша киностудия достаточно толерантно относится к подобному феминизму».

– Что-о-о?!!

– Чего? Ну, забыл, что упоминать Базу нельзя. Скажу, что типа ты увлеклась, потому что живешь в выдуманном мире. Но остальное оставлю, ибо мне трудно писать от женского имени. Это ниже моего мужского достоинства!

– Ах ты мышкожравый, пухлофизный котожир!!!

– Ладно-ладно, уберу про мужские гормоны, и отпусти хвост, это мое больное место!

– Голова твое пустое место! – Я с наслаждением отвесила ему две затрещины, отодрала его лапы от подлокотника кресла и вновь скинула на пол, не желая сидеть рядом с этой пушистой сволочью.

Но тут же отодвинула кресло и встала сама, отвернувшись к стене. Горло перехватило от обиды, потому что и ежу ясно – все кино накрылось медным тазом, если, конечно, они не работают с сумасшедшими. Я бы уж точно не работала…

Но в этот момент пропиликало входящее письмо, и агент 013 тут же запрыгнул на стол.

– Не желаешь взглянуть, Алиночка?

– Нет, мне неинтересно читать письма, где меня называют сумасшедшей по твоей вине.

Но Пусику никогда не требовалось мое особое разрешение. Он уже хлопнул лапкой по клавишам и важно прочел вслух:

– «Мы на все согласны!»

– Что-о?! – не веря своим ушам, обернулась я.

– То, что ты слышала, деточка! Они на все согласны. В определенных вопросах надо быть понаглей, это приветствуется. Я-то, в отличие от тебя, подкован в ведении деловых переговоров.

– Вэк… Тогда и дальше сам с ними общайся, – подумав, решила я. – Возможно, это не такая уж глупая идея, как казалось раньше.

– Ну наконец-то! Поверь, уж я не разочарую тебя, милочка. – На морде Профессора появилась блуждающая улыбка Чеширского Кота, он весь был в творческом экстазе.

Ладно, пусть делает что хочет. Мне самой некогда будет этим заниматься. Пусть выполняет роль моего, так сказать, секретаря, полномочного представителя и литературного агента.