Программист и бабочка (сборник)

– Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до восьми. Но комфортнее я себя чувствую, если все же отолью в четыре. И не вижу здесь трагедии. – Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок полковника, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошел ко дну – только чавкнуло.

– Трагедия будет, когда вы станете ходить с баночкой в кармане!

– Как это?..

– Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!

Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошел во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента – а ныне покойника – очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпок – входят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! – чпок! Трубка! – чпок! Из! Мочевого! – дважды чпок! Пузыря! – чпок-хрясть-дзинь-чпок!

Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке финального гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!

Невероятно, но… Новопреставленный вновь – против ожидания – подал признаки жизни. Вялым, заискивающим голосом жалко вопросил:

– Доктор… Неужели… ничего нельзя… сделать… Господи… – с задрогом мямлил он.

– Нет!!! Допрыгались!

Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:

– Не может же… быть… все так плохо?

– Вы что, не понимаете? У вас стремительно прогрессирует простатит!

– Елки…

– Но! Специально для вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! «Простамол Уно»! И, если вы купите прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…

* * *

Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, хитрозадые буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако, минуту спустя, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протертого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:

– Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался еще в нежном юношеском возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, еще до подъема роты, вставал ровно в четыре ноль-ноль отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах северо-западнее моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те блудливые годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую, уписистую струю, что уверенно ставил свое факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Где вы, гиппократы, видели простатитчика (простатера? простетика?), сгибающего к газону кусты рододендрона? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?

– О’кей, о’кей, о’кей! Нам там, там нам, нам там – говорили. И даже очень. Ладно! Не хотите «Простамол», хорошо. Но! Для профилактики вам надо больше заниматься сексом.

– Чем?

– Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, вы, батенька, пользуете женщину?

– А сколько надо?

– Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!

– В неделю??? Доктор, вы маньяк?

– Ага! Значит, у вас и с потенцией проблема! Порекомендую вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для вас-с-с! И! Если вы купите прямо сейчас, то…

– То что?

– Видите ли, боль…

– Кто?

– Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…

– А расщепление горизонта? Как насчет петель в маршрутах?

– На противоположной стороне интерфейса? – робко уточнил проктолог.

– Именно!

– Яволь! Понял! Абгемахт! Заметано!

– Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?

– Послушайте, больной, а как иначе?

– Как ты меня сейчас назвал?

– Когда?

– Сейчас.

– Прямо сейчас?

– Да!

– Вот прямо сейчас? Не перед этим?

– Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!

– Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.

– Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А еще у него могут быть принципы, согласно которым, он ни с кем, кроме жены…

– Ни с кем? Кроме жены?

– Ни с кем! Кроме жены! …А жена заболела…

– Заболела?

– Заболела!

– Прямо-таки заболела?

– Прямо-таки! Заболела! И вот…

– И вот прямо-таки заболела! Позвольте спросить, чем же таким интересным она у нас заболела? А, товарищ?

– Не хами, Док! Это не то, что ты подумал! У нее часто болит голова!

– Ага! Как только вы соберетесь взойти на брачное ложе, то у супруги сразу болит голова!

– Да! Болит! Голова! Как только!