Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас

Помешать моему противнику важнее, чем получить желаемое. Желание навредить противнику может стать вашей основной заботой, которая перевесит все остальное, в том числе желание получить то, чего вы действительно хотите. (Вспомните Кортни и ее родителей.) Это как если бы вы сказали: «Если вы хотите, чтобы я это сделал, я не буду этого делать, даже если я и сам хочу это сделать». Вы получаете больше удовлетворения от того, что разочаровываете кого-то или выступаете против него, чем от достижения того, что на самом деле имеет для вас значение. Некоторые прокрастинаторы настолько сосредоточены на том, чтобы победить другого человека, что даже не знают, чего хотят. Они знают только то, что не хотят того, чего хотят для них другие люди! Ирония состоит в том, что, если вы прокрастинируете: «Оставьте меня в покое!», человеком, который не может оставить вас в покое, являетесь вы сами.

Корни борьбы

Возможно, вы помните некоторые детали своего взросления, которые помогут вам понять, как вы пришли к восприятию мира как поля битвы, а людей – как противников, которые потенциально могут вас контролировать или лишить вас влияния. Многие прокрастинаторы, особенно остро ощущающие собственную подконтрольность, выросли в ситуациях, не благоприятствующих тому, чтобы они сами контролировали свою жизнь. В детстве их все время держали в ежовых рукавицах, чрезмерно жестко приучали к горшку, навязчиво лезли в их личную жизнь, постоянно критиковали, подрывая уверенность в себе, гасили проявления спонтанности и активного творчества – все это сдерживало их на пути к своей независимости. Многие из этих сражений уже забыты, поскольку они происходили в самые ранние годы жизни, когда борьба велась еще вокруг элементарных потребностей человека в еде, сне и самостоятельном развитии.

Родителям всегда сложно найти баланс между естественным влечением ребенка к независимости и родительской потребностью в сотрудничестве с детьми для того, чтобы развивать их способности к самовыражению, а также в чем-то ограничивать и контролировать. Некоторые родители болезненно воспринимают стремление своих детей к самоопределению, особенно когда они начинают жить отдельно или когда становится невозможно контролировать каждый их шаг.

Чрезмерно контролируемый ребенок проходит через тысячи маленьких стычек с родителями, во время которых его стремление к независимости отнюдь не поощряется или даже высмеивается. Каждая по отдельности такая стычка может показаться незначительной, но, если такие моменты повторяются многократно в течение многих лет, они очень сильно влияют на становление человека. Ребенок, неуверенный в своей автономности, не способен развить в себе чувство собственной безопасности. Ребенок начинает чувствовать, что что-то не так с желанием быть независимым. Он начинает чувствовать, что его попытки быть независимым воспримут не поощрением и поддержкой, а наложением ограничений. Для такого ребенка есть один способ выжить – сражаться и использовать прокрастинацию для собственной защиты.

Как только вы поймете, что прокрастинация связана с вашей чувствительностью к контролю со стороны, вы можете использовать свое сопротивление в качестве предупреждающего сигнала. Когда у вас возникает желание сопротивляться, вы можете спросить себя: «На что я реагирую?» Иногда ваше сопротивление будет полностью оправданным: кто-то на самом деле пытается контролировать вас, сдерживать в попытках приложить собственные усилия или просто воспользуется вами. В других ситуациях ваш предупреждающий сигнал сработает в ответ на ваши предчувствия, а не на реальные обстоятельства. Какие-то просьбы со стороны других не обязательно являются попыткой вас контролировать; правила не должны казаться тюрьмой, из которой нет выхода. Возможно даже, что сотрудничество может принести удовольствие!

Если вы вынуждены сражаться в каждой битве, которая происходит в вашей жизни, вас нельзя считать реально свободным или сильным. Чтобы быть по-настоящему свободным, вы должны иметь возможность выбирать, в какие сражения вступать, а какие пропустить. В этом заключаются подлинная сила и ощущение, что ваша жизнь – это ваша жизнь.

Глава 5 Зона комфорта: страх перед разрывом и страх перед близостью

Прокрастинация способна на большее, нежели только защитить человека от осуждения или обеспечить прикрытие для ведения борьбы. Задержки и отсрочки могут также регулировать степень близости человека с другими людьми, сохраняя ту межличностную дистанцию, которая кажется ему самой безопасной и комфортной.