ПРОЛОГ

Возвращаюсь я часа через два. С удовлетворением вижу, что завтрак весь съеден до последней крошки (да уж, отсутствием аппетита наша ночная нимфа не страдает!), с неудовлетворением - что она наглухо запаковалась в мою рубашку, застёгнув воротник до самых ушей, и по-прежнему сидит настороженная в глухой обороне.

- Я привёз твои вещи. Вот, забирай... Телефон, одежда, кошелек, документы...

На мгновение в её глазах вспыхивает огонёк радости, но тут же сменяется новым приступом недоверия и подозрительности. Я прям вижу эту бегущую строку мыслей у нее на лбу – «Он забрал мои вещи У ХОЗЯИНА ЗАВЕДЕНИЯ!!! Значит - что? Значит, ОНИ ЗНАКОМЫ!! Может, он вообще какой-то его друг-сообщник? А что если сейчас там за дверью - притаилось ещё несколько человек? И счаз меня скрутят и отвезут обратно???»

Вкратце объясняю ей ситуацию. Усталым голосом повторяю в очередной раз, что никто её не обидит и пальцем не тронет, пока она здесь. Вроде, чуть успокаивается...

- Ладно, ты как хочешь, а я в душ! Упарился что-то...

При этих словах она опять моментально напрягается. Блин, да что ещё не так-то? Или... душ? Все её притеснители непременно отправлялись в душ, прежде чем начать её...того-самого? Блин, да что мне - теперь ещё и в душ не сходить спокойно, что ли??? На улице жара, а в мото-комбинезоне упреешь...

Короче, махнув рукой на все причуды своей гостьи, я лезу под холодные струи воды. Какой же это кайф, наконец, смыть с себя липкую грязь, пыль и пот!

Сквозь шум воды, кажется, слышу звук захлопнувшейся двери и цокот убегающих каблучков...

Выйдя, обнаруживаю, что так оно и есть. Видимо, сия трепетная лань, наконец, решила, что пришла пора брать ноги в руки и рвать когти отсюда. Мало ли что там в голове у ентих байкеров. Хоть и не обижали её пока, но – кто знает, что дальше будет. На воле и одной - оно как-то спокойнее. Как говорится, «минуй нас пуще всякой непогоды - и барский гнев, и барская любовь!»

Ну и на здоровьице. Дело ваше. Не бегать же мне за тобой. Баба с возу - кобыле легче... У меня и своих забот хватает.

Хотя могла бы и «спасибо» сказать на прощание-то. А то… Ну хоть дверь закрыла, когда убегала. Ручку вверх с той стороны - всё, как я и учил. И на том спасибо.

- Мда…невесёлая история получается… И что – так каждый раз?

- Так или почти так, - пожал плечами Найджел.

- И всё равно я верю в благородство байкеров! – подала вдруг голос Алиса. – Вы классные! Только бы вот ещё научиться себя с вами вести. А то – я же ничего не знаю… Ни про правила ваши байкерские, ни про понятия мотоциклистов…

- О, это как раз просто! – тут же встрял Стас. – Счаз я тебя научу. Слушай краткий минимум того, что нужно знать девушке-нажопнице…

- Кому???

- Пассажирке на мотоцикле. Второму номеру за спиной у байкера. Для начала – как вести себя в поездке. Запоминай: нажопница сидит прямо за спиной пилота. Отражает грязь и воду, согревает спину, прикрывая его от жизненных невзгод и трудностей. Вызывает зависть у прохожих. Во время движения - синхронизируется с байкером, т.е. если он наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

- Ну, это понятно…

- Между лобком нажопницы и жопой пилота должен быть небольшой зазор (по крайней мере, сначала) - потому что при резком торможении нажопница сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос!

- Стас! – скривилась Багира.

- Ну а что – разве я не прав? Слушай дальше, Алис… Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах можно сломать пальцы. За пилота - нежно и бережно. Эротично постанывать при этом - разрешается. Но не увлекаться, иначе при резком ускорении, нажопница может быть потеряна.

Алиса зарделась. Багира махнула рукой, уже не пытаясь сдерживать Стаса. А тот продолжал:

- При езде нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит, чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

- Когда только всё успевать-то…

- При повороте мотоцикл наклоняется. Нажопница при этом наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк (синхронно с пилотом). Земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота, ему и так страшно... Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС! Если напугает пилота - ЙОБС! Делай выводы...

- Блин, мне самой уже страшно! Не думала, что это так сложно…

- Колени нажопницы сжимают пилота нежно. Вертеться и нагибаться в стороны - нельзя. Ёрзать тоже нельзя! Любой наклон и неожиданные движения влияют либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия – ЙОБС!

- Такими темпами мне уже скоро расхочется ездить с вами!

- Ну, не скажи… В результате вибраций мотоцикла и прилива адреналина - может случиться так, что нажопница в конце поездки попросит: «А давайте ещё один круг? Я хочу второй оргазм!»

- Такое бывает?