Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни

Выделив из всего спектра эмоций именно те, которые были связаны с уходом отца, Валерий прожил их и стал активно продвигаться по жизни. Он начал думать не о том, как страшно жить в отношениях, которые вот-вот завершатся, а о том, как же много есть возможностей, которыми они с женой еще не пользовались. Он перестал тревожиться о будущем, потому что начал управлять им. Строить его, создавать.

Люди с высокой тревожностью часто думают об опасностях, об одиночестве как об одном из сценариев развития отношений. Именно постоянное проигрывание в своей голове сценариев жизни, будущего, многие из которых окрашены в негативный цвет, и приводит к разрыву отношений и реальному одиночеству.

Мы получаем то, во что верим, о чем часто думаем, к чему мысленно стремимся, что проецируем.

Но где грань между пограничным состоянием, основанным на страхе одиночества, и реальными психическими отклонениями? Ее нет. Люди боятся сами себя, своих мыслей и страхов. Частые стрессы, напряжение, плохой сон, низкая физическая активность стимулируют развитие психических отклонений, и человек уже практически не может сам с собой справиться.

Употребление спиртных напитков и наркотических средств будет только усугублять ситуацию и никак не даст расслабиться и отдохнуть. Но как определить, что вы еще владеете собой? Что вы управляете своими страхами, а не они вами?

Если вы еще осознаете свою проблему, часто ловите себя на негативных мыслях, сомнениях, той же ревности, но при этом можете сами себя успокоить – вы близки к здоровому состоянию.

Остался только последний шаг – поверить в себя и в свою уникальность.

Именно отсутствие веры в свою уникальность, осознания себя как личности и приводит к пограничным расстройствам. В такой ситуации люди часто переживают навязчивые состояния, впадают в панику, депрессию. Они не понимают до конца, кем являются, и даже пытаются примерить на себя роли, например, хорошей жены, или любовницы, или мамочки. Какая же роль сегодня будет удачной, за какую из них меня полюбят? Как нужно общаться с мужчиной, чтобы он не бросил, чтобы отношения продолжались? А если я буду не такой, как он хочет? Такие вопросы часто звучат от людей с пограничными расстройствами. Они не выделяют себя как индивидуума из толпы. Не осознают себя в той или иной ситуации, постоянно сравнивают с кем-то и находят сотни изъянов именно в себе.

Такой человек очень боится перемен. И это не просто так, а потому, что он не может контролировать свое поведение, равно как и прогнозировать поступки партнера и то, к чему они могут привести.

Как это проявляется в отношениях? Очень просто – такой человек постоянно контролирует партнера. Личного пространства в таких отношениях просто нет. Это тотальный контроль переписки, звонков, даже мыслей. А о чем он думает? А о ком? А зачем? Зачем он на работе задержался? Почему не звонит? Больше звонить не будет? И, задаваясь подобными вопросами, человек просто-напросто не осознает, что есть другой сценарий развития событий, что жизнь может строиться совсем иначе и что можно прямо здесь и сейчас закончить этот ужас и начать доверять партнеру.

Многим доставляет удовольствие находиться в подобных состояниях. Люди получают массу приятных эмоций, когда начинают допытывать партнера и видят, что тот им отвечает, проявляет интерес, что он в поле доступа и открыт к диалогу. Но долго ли выдержит такое отношение партнер? Или же вскоре он взвоет от бесконечных проверок и вымогательств излишнего внимания?

Еще одна форма «терроризма» одиноких людей – необходимость постоянно слышать от партнера, что его любят, что в нем нуждаются, ну просто жить не могут. Таким образом человек для себя подтверждает собственную значимость, нужность, важность. Подобных людей еще принято называть энергетическими вампирами. Именно энергетический вампиризм и держит многих людей вместе. На нем строится львиная доля патологических отношений.

В чем же заключается энергетический вампиризм? Это использование, агрессивное потребление психической энергии партнера. Партнер может провоцировать в вас некоторые эмоции, такие как, к примеру, паника, страх, обида. Вы на пике эмоциональности можете расслабиться – и тут-то партнер и получит удовольствие от всего происходящего.

Если вы расплачетесь, вы выбросите на него огромное количество энергии. Но как же контролировать слезы, если вас спровоцировали? Их и не нужно контролировать. Нужно анализировать поступки и поведение партнера еще до провокации. Если вы видите, что партнер вне себя и очень хочет ввести и вас в такое состояние, попытайтесь не сдерживать его либо выйти из ситуации, элементарно удалиться. Либо попробуйте понять причину такого состояния и помочь партнеру его пережить.

Для многих проще первый вариант, и они просто уходят, убегают. Кто-то предпочитает поговорить с партнером. Но делать это лучше уже тогда, когда провокация стихла.