Прости, мне плевать, что нельзя

Да...Я боялась Вадима. По-животному, не до конца осознавая своих страхов. На инстинктах. Чувствовала присутствие рядом большого опасного хищника, внимательно следящего за каждым моим движением, мягко подбирающегося всё ближе. Как безжалостный тигр к нежной антилопе. Мгновение, и прыгнет. Но уже не убежать. Немигающие глаза смотрят на тебя в упор, гипнотизируя, показывая, насколько ты жалкая и слабая перед ним.

Но...это ощущение...заводило...

Я цепенела каждый раз, когда мы просто оказывались в одной комнате, и задыхалась в чувственном жаре, когда расстояние между нами переставало существовать. Мой муж разбудил во мне женщину, и, когда это произошло, мне стало все время его не хватать. Дикое чувство, разрывающее надвое. Страх и желание, перемешанные во взрывоопасный коктейль. Обрывочные бесплодные мечты избавиться, убежать, и физическая тоска по каждому прикосновению. Я не знаю, можно ли отдаваться мужчине по - другому. Без этого сладкого чувства безоговорочной капитуляции.

У меня по- другому не было.

Я была порабощенным народом, склонившимся перед захватчиком, и свято верившим в то, что так должно быть, и это его судьба. От меня требовалось так мало: не думать. У победителя есть право на жестокость, на суд. Да и какая тебе разница, если он милостив именно с тобой. Ты счастлива от того, что ты на стороне его друзей, а не врагов. А враги...Они должны были сами понимать, на что идут. Ты за них ответственности не несешь, правда? Да и пока боишься за себя, сложно по-настоящему проникнуться ужасом других. А первое время я Вадима ещё очень сильно боялась, не до конца понимая правил нашей с ним игры.

Забеременела я почти сразу. Муж был счастлив. Ещё один наследник. Официальные права на имущество моего отца и мощнейший рычаг давления на меня. Это как привязать к себе навечно. Если я хочу быть с сыном, я буду и с его отцом...Вслух такое конечно никто не говорил, но я была не настолько наивна даже пять лет назад, чтобы не понимать, что, если у меня и есть призрачный шанс уйти от мужа, то своего ребенка Вадим не отпустит никогда. Да и не думала я никогда об уходе. Это кощунство. Нельзя. Он - мой муж. Он царь и бог, и я просто училась жить именно с этим человеком. Лишь безысходность пугала. Слишком много пут на итак несопротивляющейся жертве...Удавка.

Беременность у меня была сложной: несколько сохранений, сильнейший токсикоз, тонус, давление, отеки. Я почти все девять месяцев лежала пластом и не выходила из больниц. Вадим был внимателен ко мне как никогда. Нежен. Его забота окутывала меня настолько непроницаемым коконом, что через него с трудом пробивался внешний мир. Это был новый этап наших отношений. Без секса, потому что было нельзя, но с зарождающимся доверием. Да, я начала ему доверять. Прониклась. От так заботился. Страх постепенно отпускал. Физическое притяжение трансформировалось во что-то более глубокое, крепкое от внимательного спокойного взгляда его серых глаз. Когда я лежала в больницах, он приходил каждый день. Удивительный жест для такого занятого человека. Ненадолго, но обязательно приходил. Время - самое дорогое, что у нас есть. Все эти короткие разговоры ни о чем я нежно храню в памяти до сих пор. "Как дела"," Как себя чувствуешь", " Что сказал врач", "Тебе надо что- нибудь"...Когда я забываю, каким Вадим может быть, я достаю их и бережно сдуваю пыль. Мне это нужно.

Тогда я его совсем не боялась. Видела перед собой только близкого дорогого человека, которого я люблю и безмерно уважаю. Это был лучший период в моей жизни, несмотря на постоянную угрозу потерять ребенка. Внешний страх полностью глушил внутренний. А от всего внешнего Вадим умел сберечь.

Потом родился Тимур. Первый год его жизни словно в розовом тумане. Все эти младенческие хлопоты совсем не оставляли мне возможности думать о чем-то, кроме сына. Вадим конечно с ребенком не помогал. Для этого у меня были мама, сестра и Ирина, но мог с удовольствием поиграть с ним, проявить нежность. Я смотрела на них двоих в такие минуты, и сердце трепетно сладко сжималось от тихого счастья. Мы - семья. В глазах Вадима тоже что-то переменилось. Он теперь все чаще с нажимом говорил " мои". С гордостью. Мои. Подарив ему сына, я окончательно вошла в его мир. Стала тем, за что он готов вгрызаться зубами, что никогда не отпустит. Мои. Наша интимная жизнь возобновилась, делая это ощущение только более полным. В постели у нас и раньше не было проблем, а сейчас к физическому добавилось что-то ещё…Понимание, принятие, желание просто обнять, дотронуться…Ощущение, что другой человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рядом...И я наконец обрела уверенность. Тот животный страх, преследовавший меня первое время после свадьбы, стал отпускать. Я научилась играть по правилам моего мужа, знала что можно, а что нельзя, и чувствовала себя комфортно. Вот только...