Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим

Вот пример из жизни. Домработница моей знакомой, отработав всего неделю, стала обращаться к ней на «ты». Такая фамильярность хозяйку не то чтобы оскорбляет – просто ей это не нравится («это же неправильно», «так не положено»), это не вписывается в ее представления о взаимоотношениях хозяйки и прислуги. С одной стороны, ей хочется поставить помощницу на место, а с другой – не хочется ее обижать.

Домработница – немолодая, добродушная деревенская женщина. Она искренне старается сделать как лучше, у нее нет никакого тайного умысла, намерения сблизиться, просто она заняла по отношению к хозяйке материнскую позицию, сделала ее объектом заботы, поэтому переход на «ты» произошел у нее незаметно и вполне естественно.

Что делать хозяйке, как поступить? Прежде всего надо определить свое отношение к ситуации. Для кого-то этот вопрос яйца выеденного не стоит – он этого «ты» даже и не заметит. А для кого-то это сплошные мучения, раздражение, переживания – ночь спать не будет! Если для нас это важно, значит, надо подумать, как выйти из положения с наименьшими потерями, и сразу расставить все точки над i. Есть два варианта: один – мирный, оставить все как есть, другой – конфронтационный.

Вариант первый: нас в целом вполне устраивает позиция человека, о котором домработница заботится немного больше, чем положено. К тому же нам нравится, что помощница по хозяйству – не бездушный робот, не функция, а живой человек, который подходит к работе с душой. Это плюсы – но есть и минусы. Такая приятная, на первый взгляд, «забота» постепенно распространяется и на другие сферы жизни – домработница начинает вмешиваться в дела семьи, давать советы и т. д. Странно, что она еще не обращается к нам «дочка, доченька»… Но если и это особенно не раздражает, стоит оставить все как есть. В данном случае промолчать – это наш осознанный выбор.

Второй вариант: нас категорически не устраивают такие взаимоотношения, они абсолютно не вписываются в наши представления об адекватном позиционировании – и нашем, и прислуги. Значит, мы должны прояснить ситуацию и прямо сказать своей помощнице: «Мне не нравится, когда ко мне обращаются на “ты”. Я чувствую себя некомфортно, поэтому, пожалуйста, говорите мне “вы”». Но сделать это надо так, чтобы конфронтация не переросла в конфликт, чтобы человек нас понял, не обиделся и не подумал: «О ней заботишься, как о родной, а в ответ такое…»

Какой вариант предпочесть? Согласно первому правилу конструктивной конфронтации, она имеет смысл в том случае, когда дело касается важных, определяющих вещей. Только нам решать, насколько этот вопрос для нас принципиален и надо ли тратить свои силы и эмоции на подобные «разборки».

Правило второе: вступать в конфронтацию стоит только со значимыми для нас людьми

Каждый день нам приходится общаться с самим разными «персонажами»: дома – с близкими, на работе – с коллегами, вне офиса – с друзьями и знакомыми. На нашем пути то и дело возникают какие-то случайные люди, с которыми нам приходится так или иначе взаимодействовать, – продавцы, официанты, таксисты, соседи, пассажиры метро и т. д. Конфликты возникают иногда, что называется, «на пустом месте»: кто-то кого-то толкнул, не пропустил, нахамил. Надо ли выяснять отношения или пытаться перевоспитать человека случайного, которого мы, возможно, больше никогда не увидим?

Скажем, нас останавливает сотрудник ГИБДД, начинает предъявлять, на наш взгляд, совершенно необоснованные претензии и вести себя при этом вызывающе. Можно возмутиться, не согласиться, обратиться в вышестоящую инстанцию, в конце концов – в суд. Но нам это надо? Кто-то скажет: «Да, надо! Это моя гражданская позиция!» Значит, человек готов тратить время и силы, ходить по судам, бороться за правду. А кому-то проще не прояснять ситуацию, а согласиться с претензиями: «Я не собираюсь перевоспитывать полицейских и перетряхивать всю систему. Сейчас мне гораздо важнее успеть на встречу. Значит, я промолчу, поеду дальше и постараюсь забыть этот инцидент…»

Или нам не понравилось обслуживание – стоит ли всерьез конфликтовать с продавцом или официантом? Одни считают, что обязательно «надо поставить хама на место» и провести воспитательную работу, другие – что не стоит связываться: пусть с продавцом разбирается директор магазина, а с официантом – управляющий рестораном, но уж точно не мы, иначе вечер будет безнадежно испорчен и для нас, и для наших гостей. К нашей жизни все эти люди прямого отношения не имеют. И если мы выходим из неприятной для нас ситуации с наименьшими потерями, то не нужно считать это своим поражением: это не наша война и не наш противник. Такое отношение к конфликтам позволяет нам сохранить в том числе здоровье и душевное равновесие.