Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим

Посмотрите на людей, которые счастливо прожили вместе много лет. Они говорят: «О, я была совсем другой!» или «По молодости с ним было очень тяжело, а потом мы как-то притерлись друг к другу…». И произошло это не за счет критики и бесконечных претензий, а благодаря желанию быть вместе и требовательности к самому себе. Не «обстругивать» партнера, а пытаться его услышать, понять и принять, стараться соответствовать его ожиданиям, не изменяя себе – вот на чем, собственно, и зиждется союз двух людей. Те, кто на это способен, смогут построить гармоничные отношения и чувствовать себя в семье самодостаточными и самоценными.

Создавать благотворную атмосферу

Общие ценности формируются в определенной среде – благоприятной, позитивной, комфортной, где при любых обстоятельствах можно оставаться самим собой.

Создать такую атмосферу непросто – особенно если ценности супругов изначально не совпадают. Нужно быть готовым приложить усилия, как сейчас принято говорить, «инвестировать в отношения». Мы же покупаем землю, завозим удобрения, строим теплицу, чтобы вырастить обыкновенные огурцы. Так почему бы не потратить силы на что-то более значимое и ценное?

Чем определяется атмосфера, «погода в доме»? Прежде всего тем, как мы взаимодействуем, как мы говорим и как нас слушают, как мы передаем, интерпретируем и используем информацию. Поэтому стоит всерьез обратить внимание на то, как мы общаемся.

Своим клиентам я предлагаю своего рода семейный тренинг. Я прошу их, казалось бы, о простой вещи – в течение недели каждый день разговаривать со своей второй половиной десять минут, обсуждая какие-то более или менее важные вопросы, сидя рядом, ни на что не отвлекаясь. Можно даже включить диктофон или видеокамеру, а потом самим послушать и посмотреть, как все это выглядит. В ответ мне говорят: «Мы общаемся гораздо больше, чем десять минут», «Это же неестественно!». Однако спустя неделю все без исключения отмечают, как трудно выдержать эти десять минут, не критикуя партнера и не переходя на личности.

Что же делать? Попробовать регулярно устраивать такие десятиминутные посиделки – как бы мы ни были заняты, как бы ни уставали. Нам всегда есть что обсудить, каждый день приносит свои вопросы: куда отправить ребенка на лето, где провести выходные, начинать ремонт или подождать, да и просто, как прошел день. И окажется, что за эти десять минут можно не только обсудить, но даже решить множество проблем, а главное – навести мосты и внести свою лепту в создание благоприятной семейной атмосферы. А чтобы поддерживать ту самую «погоду в доме», нужен постоянный «климат-контроль» – определенные правила общения, которые мы стараемся не нарушать. Что это за правила?

Мы открыты в выражении своих чувств и эмоций, и не важно, что это – восторг, восхищение, раздражение, недовольство. Каждый может заявить: «Мне это нравится» или «Мне это не нравится» – иначе говоря, позволяет себе быть честным по отношению к себе и другим. Если меня рассердили, я не затаиваю обиду, а открыто заявляю: «Ты так меня расстроил…» Когда плохо – можно пожаловаться, хорошо – порадоваться. Мы не ищем скрытый смысл там, где его нет, – никаких зашифрованных сообщений с одной стороны и интерпретаций с другой.

Поэтому энергия общения течет свободно, не встречая на своем пути «тромбов» – застарелых сгустков обид и недомолвок.

Мы доброжелательны, не критикуем другого, не обвиняем, не придираемся, не игнорируем, не оправдываемся, не заискиваем. Мы воспринимаем партнера, как себя – я ведь тоже могу совершить ошибку. «Сможешь купить что-нибудь на ужин?» – и никаких упреков, если супруг купил что-то не то и потратил денег больше, чем рассчитывали.

Разговаривая друг с другом, мы находимся в живом контакте. Когда один из нас начинает о чем-то говорить, другой проявляет интерес, поддерживает и полностью переключается на партнера. Мы сидим рядом, внимательно слушаем супруга, прикасаемся к нему, обнимаем его. Наши тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы общаемся «лицом к лицу», «глаза в глаза», а не смотрим в пол, в телефон или сквозь собеседника. Если мы не можем выслушать другого, мы не делаем вид, что слушаем, а говорим: «Я сейчас занят, давай попозже…» При этом никто не обижается, потому что понимает: от него не отмахнулись, просто перенесли беседу на более подходящее время.

Если члены семьи постоянно держат «физическую» дистанцию, значит, в отношениях превалирует напряженность, они отгораживаются, существуют «каждый сам по себе». К примеру, муж читает газету или смотрит телевизор в комнате, жена на кухне моет посуду, и параллельно они, слушая другого вполуха, говорят о важном – об образовании детей, о смене работы и т. д. А потом начинаются нестыковки и взаимные претензии: «Мы же с тобой обо всем договорились!» – «Как, когда? Ты ничего не сказала и опять решила все без меня…»

В сложные моменты «состоявшиеся» супруги смотрят не только друг на друга, но и «в одну сторону», вместе решают, что и как надо делать. И в этом тоже проявляется единство ценностей.