Против течения

Сколько же мне тогда было? Всё те же восемнадцать, чего тут и гадать. Мы сидели за столом с родителями моего жениха и вдруг его мать, сняв с пальца кольцо с бриллиантом, предложила:

– Примерь!

Несколько недоумевая, я примерила. Показала всем сидящим и вернула хозяйке. Та довольно покивала и опять надела кольцо на палец. По-моему, не только я, но и все сидящие за столом ждали, что вот сейчас она снимет-таки кольцо и подарит его мне.

– Мы угадали! – торжествующе проговорила будущая свекровь и протянула мне коробочку, в которой оказалось небольшое колечко с красным камешком.

Можно было бы прослезиться от умиления, если бы в дальнейшем не выяснилось, что кольцо было не только не золотым, но даже и не серебряным. Так, какой-то сплав… Получается, что с самого начала у меня вся жизнь словно была не настоящей. Всего лишь сплав вместо драгоценного металла.

Мне вообще родственники со стороны мужа ничего путного не дарили. Свекровь впоследствии призналась, она считала: бриллианты должны носить зрелые женщины. Молоденьких украшает их молодость, так что нечего было и напрягаться… Добавлю мысленно, а мне – губу раскатывать. Но что это, во мне говорит обида? Через столько лет я вдруг призналась самой себе, чего ждала от родственников мужа.

Странно, что я вспомнила об этом именно сейчас, а тогда даже не слишком и обиделась. Подумала, судя по рассказам других женщин, у большинства свекровей, мягко говоря, не все дома. Почему моя должна быть исключением?

Подтверждение этому тезису я получала и позднее не раз, так что не имела повода в нём усомниться. Ну кто поверит, что есть такие женщины, которые начиная готовить на кухонной плите еду, снимают переключатели газа, чтобы не забрызгать их? Или закрывают мебель в квартире газетами, – вместо того, чтобы вытирать пыль тряпкой или щеткой, – потом выбрасывают их, поменяв на другие, более свежие. Последнее я добавила от себя. Просто припомнилось. Всякий раз, когда я заходила проведать свекровь, она спрашивала у меня:

– Ты газеты принесла?

Так она экономила, чтобы самой их не покупать. И я ещё саму себя критиковала! Достаточно было всего лишь вспомнить Ирину Вениаминовну Первицкую. Но, как ни крути, а мы с нею носили одну и ту же фамилию, потому я никому об этом не говорила. Даже Ивану. Тем более, что мать он нежно любил…

И ведь свекровь-то была счастлива. Как я думаю. По крайней мере, вряд ли изводила себя мыслями, так она живёт или не так? Что же мне-то неймётся?

Но прикинув её модель жизни на себя, я содрогнулась. Картина представилась мрачная. Скорее всего, мрачная только для меня, а вот наверняка найдутся женщины, замученные бытовыми проблемами, которые скажут про Первицкую-старшую: счастливая! Хотя в чём счастье? Она могла бы иметь горничную, или как там называют помощницу по дому, но она не хотела, чтобы посторонние люди могли прикасаться к её щеткам-тряпкам, царствовать в её домохозяйской империи…

Странно, а почему всё-таки я на неё не обижалась? Это при том, что родители мужа были далеко не из бедняков… Точнее, они были гораздо обеспеченнее нас с Иваном. Помнится, в девяностые мы с мужем как-то пришли к ним в гости. В гостиной стоял обычный крафт-мешок, доверху набитый долларами. Свекровь ещё похвасталась: «Вот в какой таре мне муж зарплату приносит!» Я не считаю деньги в чужом кармане, но сейчас задним числом удивляюсь… Не слишком ли много удивлений для той, которая могла бы уже и привыкнуть! Почему я дарила свёкрам дорогие подарки, порой даже перехватывая деньги у знакомых… Может, я ко всему прочему и мелочная?

А если дело во мне самой? Есть ведь женщины, которым вообще не дарят дешёвых подарков: только драгоценности, дорогие духи, меха и прочее, никому даже в голову не придет подарить им какую-то дешёвку. Одна моя знакомая швырнула в лицо мужу купленную им с распродажи кофточку. «Мне – с распродажи?!»

А есть такие, что и заколкой для волос обойдутся. Это что, неумение себя «поставить»? Удивлялась, но к себе не применяла. И успокаивала себя: ничего, обойдусь. Не последнюю копейку доживаю, не последний кусок доедаю… Дарёному коню в зубы не смотрят! Тогда почему мне вдруг стало обидно теперь? Задним числом.

Поневоле поверишь утверждениям космоэнергетов, будто нам дают сверху то, чего мы просим. Или не дают, когда не просим.

Может, не стоило бы так углубляться в осознание смысла собственной жизни. В конце концов, к чему сводятся все мои размышления? К сожалениям. Но надо же было что-то делать! То есть, разнообразить свою жизнь несанкционированными телодвижениями. Почему действий я всё время ждала от кого-то?

Чуть было не расхохоталась вслух. Не хотела, не просила, не требовала. От мужа, например. И сама приучила его к тому, что мне ничего не нужно… Мне было неудобно не то, чтобы требовать, просить! Моё теперешнее самоедство выросло на пустом месте. Все мои беды… ну, не беды, недовольства прежде всего от нелюбви к самой себе. Или я это уже говорила? Буксуешь, Юлиана! А как ещё в своей жизни разобраться?