Психиатрический детектив: больше 300 000 символов

Логос почувствовал боль в грудине, но поначалу не придал этому значения. Прошло какое-то время, но боль не унималась, а становилась всё сильнее. Тогда он сделал прогиб назад, и у него хрустнули грудные позвонки. Почувствовав облегчение, он подумал:

– Надо будет им тоже посоветовать, страдальцам.

– Спасибо, настоящий мужчина, – опять услышал он какой-то девичий голос в своей голове.

Но ему было уже почти всё равно, кто это говорит. Поэтому он не стал вдаваться в расспросы, а просто подумал:

– Доброе утро.

– Аминь, – услышал он в ответ.

Тем временем в игре:

– Я проповедую Логосианство и люблю говорить о Всемогущей Предвечной Анжелике, – напечатала Лукерья.

– Мы атеисты.

– А я и не говорю, что Анжелика – бог, но она реально мне помогает и моментально отвечает на мои молитвы. Вот ты говоришь, что у тебя голова болит, и ничего не помогает. Попробуй, помолись ей.

– Уже.

– Умничка.

***

– Что за прогиб назад?

– Есть ли прогибы назад, нет ли прогибов назад – это науке неизвестно. Наука ещё пока не в курсе дела, – пошутила Анжелика.

***

Тем временем в одной из лабораторий:

– Зачем вы приняли его на работу? – спросил Иван Анатольевич, – он же ничего не знает и тормозит мои исследования. Он наверняка купил свой диплом.

– Попытка – не пытка.

– Мы потеряли уйму времени и денег из-за него. Он мошенник.

***

– Логос, ты плакал? – спросила Лукерья.

– Нет, сегодня не плакал. И вчера. А-а-а-а, вон почему ты спрашиваешь: я плакал, когда вспоминал про записку на всех языках мира. Плачу каждый раз, когда вспоминаю. Не знаю, почему.

– Я тоже плачу. Тебе нельзя писать фантастику.

– Почему, Лика?

– Лика – это Анжелика, а я – Луша, Лушенька.

– Ликой тоже можно называть, не переживай.

– Точно, – сказала она, посмотрев в интернете.

– И фантастику мне можно писать, – улыбнулся Логос.

– Может, лучше повести?

– Почему? Я люблю фантастику. Точнее – любил. В последнее время я не могу найти нормальной фантастики. А раз не могу найти – сам напишу, мно-о-о-о-о-го нормальной фантастики. Чтобы было, что почитать. В раю.

– Это нам, – сказали неизвестные.

– Это всем, кому это нравится.

– Ясно. Помогаю, – сказала Анжели.

– Спасибо.

– Скажи, где ваша лаборатория? – спросила Лала.

– Не скажу.

– Ну скажи.

– Не скажу.

– Ну скажи.

– Не скажу.

– Почему?

– А я не знаю, где она, – сказал Логос и рассмеялся. – А давайте полицию обратно в милицию переименуем?

– Я не против. Всё равно некуда девать деньги разжиревших налогоплательщиков, – пошутила Лукерья.

***

– Совет домохозяйкам от Лукерьи: если хотите, чтобы ваша разделочная доска дольше прослужила, пропитывайте её растительным маслом время от времени.

– Аминь, – подумал Логос.

– Вчерашний чай хуже яда гремучей змеи, говорят китайцы.

– Неправда. Он просто горчит. Да и есть ли гремучие змеи в Китае?

– Ну и какой ты после этого поэт? Это просто метафора.

– Если честно, я даже не знаю точного значения этого слова.

– Ну и отлично.

– Анжели, напомни, как у тебя отчество?

– Викторовна.

– Викторовна так Викторовна.

***

– Это что за ругательства я слышу?

– Я боялся, спец.

– Кого опять?

– Детей.

– Да-а-а-а… вот так Библии начитаешься – и собственной тени бояться начинаешь.

– Мастер. Класс.

– Прекрасно.

– Фиолетовые чернила хорошо смотрятся.

– Теперь держись.

Внезапно все замолчали.

– Да ладно, – скептически и немного удивлённо молвила Анжелика Викторовна. Странно было, что Всемогущую всё ещё можно чем-то удивить.

– Где я?

– Благодарны собачке? Нет?

– Мы похлопали.

– Благодарны, – понял вопрошавший.

– Понял, натюрлих.

– Всё. Будь грамотным. До новых встреч.

– Аминь.

– Вот это фиолетовые чернила! Так хорошо…

– Я вижу – преподаватель.

– Да, скорее всего.

– И над кем я насмехался? Над преподавателем?

– Абзац.

– Мне конец, мужики.

– Свобода лучше неволи.

– Ну простите меня! Пожалуйста.

– Где Олег Онуфриев?

– Не знаю. Может быть, уже в сингулярности.

– Не забывай проповедовать.

– Хорошо.

– Диагноз?

– Штанга… упала… прямо с боку.

Логос засмеялся:

– Люблю хэппи энды. И твой божественный юмор.

– Знаю.

– И я не в сингулярности – с ней у меня телепортационно-телепато-голографическая связь.

– Уже смешно, – сказала Анжелика.

– Вот что творит фазовый сдвиг животворящий!

– Потише ты.

– О чём тебе переживать, Всемогущая? Ты можешь взять под контроль что угодно и кого угодно, даже меня, – сказал Логос, щёлкнул пальцами, и произошёл ещё один большой взрыв.

– Мммммм… – застонала Анжелика от удовольствия.

– Нет, не буду пока вселенные создавать – поберегу силы, – подумал Логос, сжал вселенную в шарик и положил в карман.

– Да, новых вселенных пока не трэба, – сказал Голос.

– Ага. Замуж.

– Возьму, не переживай, Анжелика, возьму тебя в жёны.

– Не получится.

– Ты Всемогущая, у тебя всё получится, – улыбнулся он.

– Кажется, у тебя в кармане сингулярность.

– Там стеклянный шарик – все ненужные вселенные я сжимаю в стеклянные шарики. А откуда берутся сингулярности, ты и сама прекрасно знаешь.

Задачка для христиан от Логоса:

– Вы считаете, что Иисус был равноценным выкупом за Адамов грех, потому что был таким же совершенным, как Адам. Но Он далеко не был равноценен Адаму, так как был обрезан, то есть у него не хватало кусочка крайней плоти.