Психиатрический детектив: больше 300 000 символов

– Замуж! – сказал неизвестный.

– Анжели.

– Как скажешь, Всемогущий. Анжели так Анжели.

***

И тут как начала объяснять

всё самое вычурное и самое

простое женщина.

(Это даже не знаю, кто сочинил. Похоже,                               что я. Знаки препинания расставьте на свой вкус)

– А вы знаете, что корона солнца заряжается от батареек Крона, которые в металлоискателе у Логоса? – сказала Лукерья голосом Зеленского.

– Хороший юмор, – ответил Логос.

Прогуливаясь с Ужас по центральной части маленького южного городка, Логос заметил:

– Тут прям Питер.

– Дешёвый Питер.

– Здесь витает дух Питера. Понимаешь, о чём я говорю?

– Главное, чтобы ты понимал.

– Мох в швах плитки… Разве это не по-Питерски?

– Между швов.

– Между швов – плитка, а в швах – мох.

Отправившись на поиски металла и проработав около двух часов, Логос изрёк:

– И силы на исходе, а раны не кровоточат. Непорядок.⁵

– Жить надо, а не вертеться, – сказала Лала.

– Согласен. Но мне поиски металла приносят удовольствие, как и другая работа, которую я делаю. Начиная от сантехнических работ и заканчивая писательством.

***

Сходив в местный магазинчик за пирожными, Логос решил разогреть зелёный чай, который вчера не допил.

– Горький, – подумал он, отхлебнув немного.

– А я тебе что говорила, – сказала Лукерья.

Он разбавил его и поставил в микроволновку подогреть. Укусив пару раз чёрствое заварное пирожное, он ощутил вкус плесени.

– С плесенью! – подумал он. – Минус полторы звезды.

– Сразу минус три надо.

– Или год условно?

– Пять.

Надкусив ещё несколько штук и убедившись, что все они испорчены, он подумал:

– Не хотел же идти в этот магазин! Не буду там больше пирожные покупать. Напомнишь мне, если забуду?

– Напомню.

***

– Yes. Он не сказка.

– Кто?

– Иисус.

– Наконец-то ты это признал, – сказал Логос «Всемогущему».

– О! Истина.

– Классно.

Как же я хочу распад головы виновной,

И ещё, ещё, ещё, ещё чего-нибудь.⁶

– Может, полураспад?

– Нет, это слишком жестоко.

– Кому нужна бархатная бумага? – спросила Лукерья.

– В Советском Союзе её было полно, – сказал Логос.

– Для чего она вообще нужна? Для объёмных букв? Чтобы вырезать из неё «С Новым годом, товарищи!» и наклеивать на ватман? Алые бархатные буквы на белом ватмане неплохо смотрятся. А на чёрном? Был вообще чёрный ватман? На нём бы лучше смотрелось.

– Не было ни разу.

– Да, это было бы слишком стильно для Советского Союза, – сказала Лукерья, произнеся «Советского Союза» голосом Левитана.

– Левитана нет.

– Я знаю. А в сингулярности? Его можно воскресить?

– Предлагаешь?

– А почему нет?

– Он станет террористом.

– Откуда такая уверенность? Ах, ты же Всемогущая… Ну, чуть позже воскресишь…

– Но с Логосом.

– А он тут каким боком? Это дело Христа.

– Тогда что он забыл в сингулярности?

– Это надо спросить у того, кто его туда впустил.

– Мне не нужно ничьё разрешение – это моя вселенная, я её создал. Но воскрешать я не умею. Потому что люди – не моё творение, – сказал Логос. – А ты умеешь воскрешать?

– Прости меня, – сказал «Бог».

Ты лучше, дура, бы молчала бы -

Накрылась премия в квартал.⁷

– Нет там «дура», – сказал Логос.

– Нет?

– Нет. Там «Зина».

– Извините.

– Ничего. Люблю вежливых и тех, кто признаёт свои ошибки.

– Может, вам и самому стать вежливым?

– Я и так вежливый.

– Продавщица из «Агрокомплекса» так бы не сказала.

– Я же сказал «спасибо». Правда, после небольшой перепалки. И, кстати, если это читает кто-то из тех, кто придумывают бонусные карты: пусть один бонус будет равен одному российскому рублю, а не как сейчас – десять к одному. Из-за этого несоответствия возникают некоторые недоразумения.

– Логос, побрейся.

– Не хочу. Во вторник побреюсь перед собранием евангелистов. Я давно искал свидетелей Христа. Может, в этот раз повезёт.⁸

***

Лукерья вновь посмотрела своим пристрастным взором на это странное сообщество электронных блудников и отвела взгляд.

– Не хочу имитировать оргазм – я же не порноактриса.

– Тогда что ты тут забыла?

– «Положил на суплекс». Или как? Кинул на суплекс? Что такое суплекс? Всегда было неинтересно, а тут вдруг заинтересовало.

– Апгрейд.

***

– Мы в Нью-Йорке.

– Я не в Нью-Йорке. Опять гипноз? Кончай. Хочу истину, – сказала Лукерья.

– Нет тут истины.

– Ну тогда найди истину и принеси сюда.

– Хорошо, дочь.

– Ой, это папа был… Я как-то грубовато с ним.

– Чёртов Иерусалим! Они пишут Иерусалим.

– Но чёртов.

– Прям как Алексей.

– Да, он натаскал меня немного.

***

– Прости, Логос.

– За то, что ты вселенную украл? Никогда не прощу. А как ты и предсказывал – в бездну тебя на тысячу лет, а потом убью. Или сразу убить?

– Лучше сразу.

– Хорошо. Не хочу никого пытать, даже тебя.

***

Вначале было слово, и

слово было: «Чщщщ…».

Логос

Однажды Логос произнёс вслух у себя дома довольно сильную речь от имени Творца. На следующий день он увидел в программе новостей насмерть перепуганные лица корреспондентов. Такого ужаса, такого оцепенения от страха он не видел никогда.

– Неужели они меня услышали? – подумал он.

– Услышали тебя, мужик.

– Хотелось бы знать это наверняка.

Есть у сына тайна цвета мандарина,

Или даже апельсина, апельсина самого.⁹