Психиатрический детектив

– Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?

– Она ушла по делам. Сказала охранять тело.

– Аааааа, понял.

– Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.

***

– Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело.

Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала:

– Пандец.

Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко с «махитой», добавил мяты и секретную штучку.

– Не пей – там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка…

Опять повисло неловкое молчание.

– У каждого свой запах. Собаки не врут.

– Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю – где твои котята? А она говорит – смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома – перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм.

***

В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда.

– Привет, Лука. Ты чего – сегодня дома сидишь?

– Да, милая.

– Грустить грешно.

– Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть.

Посмотрела в окно:

– Собак… ещё один собак. Два собача.

– Что-то тихо как-то.

– Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать?

***

– Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал?

– Интересный вопрос.

– Да.

– Дверь открыла. Чпок.

– Ангелы!

– Налетели, и как начали благословлять.

– Это хорошо было.

– Артистка.

– Перемотай.

– Ага.

– Чем?

– Дотронулась.

– Хорошо…

– Кому?

– Ангелу.

– Круто. Скажи?

– Класс.

– Встала на путь исправления.

– Ну хот чуть-чуть.

– Скоро совсем уже исправлюсь.

– Записано.

***

– А это что? – спросила я, указывая взглядом на арахис.

– Смерть.

– А это?

– Там любовь.

– Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис – смерть? Это вкусно.

– Почему-то.

– Потому что я его почти съела?

– Именно.

***

– У нас новенький, – сказала я и зааплодировала.

Панда поедает ийбу.

– А кто новенький?

– Ий… что?

– Ийбу, ийбуууу.

– Миллиардер. Мы в шоколаде.

– Плавает она.

– Пишется "йибу", а не "ийбу".

– Не надо путать. Ийбааа.

– Не ела такого.

– Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.

– Ну так то йиба. Или ыба.

***

– Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?

– Не бреши.

– По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.

– Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.

– Пошто так рано стала мужиком?

– Самкой не зашло быть.

***

В летнем парке музыка смеётся,

И деревья синие стоят…3

– Панда уже девочка. Чудеса… спасибо.

– Почему же девочка – чудеса?

– Наверное, мужик – чудеса?

– Это да. Мужик вообще редкий зверь.

– Правда.

Заиграла какая-то песня.

– У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей – там что-то про трещащую корму в песне.

– Сопливые треки про любовь.

– Люблю любовь.

– Ты девочка.

– Конечно.

– Самочке божественной каюк.

– Да нет.

Не забывайте друзей, не забывайте о том,

Что лишь единственный раз на свете я была.4

– Вот те и квантовый компьютер…

– Не трожь.

– Что не трожь?

– Оргазм.

– Я не могу потрогать оргазм.

– Бог Сына!

– Ну, если я самой себе диктую свою книгу из будущего, то почему бы и не Бог Сына?

– Продолжение в следующей серии.

– Аминь!

Аня приподняла гитарку и лизнула её.

– Вкусно?

– Мя… дерево. На кус… клён.

Подошла к Панде, которая развалилась на танцплощадке по своему обыкновению:

– Мать моя! А загорела-то как! А глаза почему красные? Ты ГМО?

– Дочь моя, ты ли это?

– Ты меня уже удочерила? Спасибо.

– Кричишь тут всем «мать моя».

– А-а-а-а… это люди так говорят. Вы, медведы, не знаете.

***

– Что за квантовая неопределённость.

Умный оживился при этих словах:

– Копенгаген или Эверетт?

– Я не в теме. Знаю только, что постоянная Планка – брехня. Энергию можно делить бесконечное число раз. Если вы этого делать не умеете, это не значит, что это невозможно.

***

– Я твоя жена. Прости меня.

– Свали!

От этого слова в лаборатории все были сбиты с ног ударной волной и засыпаны стульями. Придя в себя, ответственный за эксперимент поднял валявшийся рядом стул, сел на него и произнёс: