Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

– Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился-то?..

* * *

Вчера из Палаты мер и весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.

* * *

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

* * *

Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:

– Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

– Это действительно очень здорово – вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.

– Отлично, – сказал врач.

– Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.

– Изумительно, – заметил доктор.

– С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.

– Интересная возможность, – согласился врач.

– И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…

* * *

Пациент расплачивается с психоаналитиком, и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что вы наконец поняли, что вы не рисовое зернышко…».

«Да, понял», – говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» – забивается под кушетку.

Психоаналитик: «Да что это с вами, ведь вы же знаете, что вы не рисовое зернышко!?». Пациент: «Да, но петухи-то об этом не знают!..».

* * *

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

– Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

– Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента.

Появляется капля крови. Психотерапевт:

– Ну, что вы теперь скажете?

Пациент:

– Я ошибался. В трупах течет кровь.

* * *

Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

* * *

Идут параноик и шизофреник. Параноик:

– Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.

– Ерунда, пошли вперед.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

– Как ты это сделал?

– Легко. Их было 5, а меня 10…

* * *

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.

* * *

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.

Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба.

* * *

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

* * *

Пациент у доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

* * *

Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

* * *

Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

* * *

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении.

* * *

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

* * *

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

* * *

Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.

* * *

Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

* * *

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения.

* * *

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

* * *

Психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.

– Ну и как ты его лечишь?

– А я его не лечу, я на нем домой езжу.

* * *

Пациент входит в кабинет врача, представляется:

– Я – Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:

– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

* * *

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор?

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

* * *