Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

* * *

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

* * *

Приводят родные мужчину к психиатру.

– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!

Доктор:

– Батенька, ну нет крокодилов, нет!

– Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого!

* * *

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.

– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.

– А остальные?

– А остальным все до лампочки.

* * *

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген.

– В смирительную рубашку его…

– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

– А этого – в смирительные штаны!

* * *

– Скажите, я действительно Наполеон?

– Разумеется.

– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…

– Да.

– С ума сойти!

– Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *

Разговаривают два психиатра:

– У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

– Что же здесь ужасного?

– А то, что себя он считает собакой.

* * *

– Доктор, я колокол – бом-бом-бом!

– Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

– Ну как?

– Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!

* * *

– А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом – мы его уже 200 лет лечим…

Медсестра врачу:

– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

– Пусть не считает себя ночным горшком!

* * *

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком…

* * *

Наполеона из 6-й палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!

* * *

– Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!

– Привет Наполеону передайте!

* * *

Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

* * *

Врачи вынесли жестокий приговор– шизофрения.

Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек лишь плод моего больного воображения.

(Из воспоминаний крокодила Гены.)

Прогулки с бензопилой.

Шутки про серийных убийц

Рецепт для маньяков. Как приготовить курицу:

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления:

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

* * *

Маньяк на приеме у психолога. Тот задает вопрос:

– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!

– Речь вообще-то о ножницах…

– Ножницами прибили?! Круто!

* * *

Один приятель говорит другому:

– Мне хочется всех убить!

– Сходи к психологу!

– Психологов я уже убивал, не помогает.

* * *

Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.

– Вчера на меня в лифте напал маньяк!

– Какой ужас!

– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…

* * *

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв – это маньяк!

* * *

– На меня вчера напал маньяк.

– Сексуальный?

– Очень.

* * *

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Он 3200 стоит!» – чуть не убила маньяка.

* * *

– Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.

– А ты мой загар видел?

* * *

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:

– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

– Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

* * *

– Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!

– Накатилло вернулся!

* * *

Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

* * *

Вбегает в автобус маньяк и орет:

– Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

– Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

– Нет уж! Сказал всех, значит всех!

* * *

– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!

– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.

– Чудовище!

* * *