Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

– Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы… Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…

– Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

* * *

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

* * *

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

Выйдя от психотерапевта:

– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

Пациент:

– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

– Говорите, говорите, время – деньги.

* * *

У психоаналитика. Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите…

Но объявлять себя антисемитом – это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

* * *

Посетитель:

– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

– Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

– У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

– Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.

– Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

– Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, однокоренные.

Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

– Оп-паньки.

* * *

Мужчина приходит к психоаналитику.

Психоаналитик:

– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

* * *

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

* * *

К психоаналитику приходит клиент.

Располагается на кушетке и… молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.

На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз…

Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

– Может, вы о чем-то хотите меня спросить?

Клиент радостно:

– А можно?

– Ну конечно!

– Доктор, вам напарник не нужен?

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Больной, вас что-то очень беспокоит?

– Да, мне срочно надо в туалет!

– Ну что ж… давайте об этом поговорим.

* * *

– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…

* * *

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну, у тебя есть выбор…

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.

– Так смотрите и читайте.

– Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

* * *

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

* * *

Полицейский жалуется врачу:

– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…

Врач ему говорит:

– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…

Через неделю врач спрашивает у полицейского:

– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Полицейский:

– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был.

Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…

* * *