Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

Комментарий: это забавное письмо в своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. В психофизиологических лабораториях иногда проводится следующая демонстрация контраста в восприятии. Студенту предлагают по очереди садиться перед тремя ведрами с водой: одним с холодной, другим с водой комнатной температуры и третьим с горячей. После того как студент опустил одну руку в холодную воду, а другую – в горячую, ему предлагают одновременно поместить обе руки в тепловатую воду. Взгляд, выражающий изумленное замешательство, говорит сам за себя: хотя обе руки находятся в одном и том же ведре, рука, которая была до этого в холодной воде, воспринимает воду как горячую, в то время как та рука, что была в горячей воде, ощущает воду как холодную. Так одна и та же вода может казаться разной в зависимости от предшествующей ситуации. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически не поддается обнаружению.

* * *

Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь лететь. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера это все равно не обрадовало – он был по-прежнему убежден, что обязательно окажется именно на том самолете, единственном из полумиллиона. Статистик снова потыкал в калькулятор и сказал: «Хорошо, тогда ответьте мне: вы будете чувствовать себя в безопасности, если шансы против того, что на борту окажутся две абсолютно не связанные друг с другом бомбы, составят десять миллионов к одному?». Человек поначалу выглядел озадаченным, а потом сказал: «Да, это, конечно, здорово, но мне-то от этого какая польза?». На что статистик спокойно ответил: «Все очень просто. В следующий полет возьмите бомбу с собой».

Хью Лори. Торговец пушками

* * *

Любимый совет психологов:

Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

* * *

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни как были идиотами, так и остались.

* * *

– Думаю, вам нужно выпить и найти себе девушку.

– Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

* * *

Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?

* * *

Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.

* * *

Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты – на ботинки собеседника.

* * *

Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?

– Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

* * *

– Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?

– Съешьте этих мягких французских булочек да выпейте чаю.

* * *

Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

* * *

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

* * *

Пошаговая инструкция психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

* * *

– Как бороться с ленью?

– Клин клином вышибают – не борись!

* * *

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг):

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил мой песик».

6. После того как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!».

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…