Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр.

* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.

* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников.

* Магическая помощь при поступлении в вузы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы.

* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.

* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.

* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне.

* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.

* Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риелторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа.

* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу, факсу, Интернету.

* Гипнотерапия, кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности.

* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориаза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия.

* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.

* * *

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтер даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось все более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

– Ради бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

– О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

* * *

На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.

Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:

– Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

* * *

Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.

* * *

Мы хорошо живем, слушая, как вам плохо.

Психологи.

* * *

Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

* * *

Из письма: «Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная…».

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

Телефонный разговор:

– …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся – мне все равно!!!

Проходит несколько минут. Звонок.

– Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

* * *

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:

– С вас пять тысяч рублей.

– Вам нужны деньги?

– Конечно…

– Хотите об этом поговорить?

* * *

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку.

Потом говорит:

– Готово, все работает. С вас 5000 рублей.

– Как 5000 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 5000 рублей не платят.

– Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

* * *

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И так изо дня в день, из недели в неделю:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И вот как-то раз:

– Здравствуйте!

– Доброе утро!

– А что случилось?

* * *

Старый психолог – молодому:

– Вы плохой психолог!

– Почему?

– Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А вы сразу смеетесь.

* * *

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».

* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит:

– Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

– Да, но главное – он уже говорит о ней.

* * *

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

* * *

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

* * *