Психо-индульгенция (СИ)

В общем, она вернулась, но не удача. Мы даже съехались, до этого, моя Тень и не думала переезжать ко мне, просто являлась, когда ей вздумается, как блудливая кошка, ей богу, я порой даже хотел подловить её на измене. Идиотизм в том, что мы вовсе не были какой-то там парочкой, неа. Такого вопроса никто даже не пытался поднимать, но мы вроде, как были парой по умолчанию, но без каких-либо обязательств. По идее она могла спать с кем угодно, но почему-то не делала этого. Сколько бы я ни копал, в конце концов, я был железобетонно уверен, что она спала только со мной. А я просто напросто не видел смысла покупать молоко, если дома имелась своя корова. Всё это было какой-то клоунадой - доморощенный Дюссалей. Мы друг в друге спасались от скуки, но врозь не скучали. Ладно, скучали, по крайней мере, я точно, а она... ну, а на кой бы чёрт она тогда хваталась за меня до последнего? Раз хваталась, значит, я был нужен, значит жить она без меня уже не могла. А я мог?

А я мог.

Так, я, по крайней мере, думал. Я вообще не редко себе врал, очень часто занимался самообманом, я никогда не умел быть самим собой. Я всегда играл какие-то роли, но она сломала мне систему к чёрту, я потерял самого себя, хотя по сути себя и не знал. Вот это было пиздецки страшно, просто персональный экзистенциальный тупик, я никогда не знал, как вести себя с ней. Никогда. Поэтому я часто просто молчал, всё больше слушал её, или дурачился, источая бесконечный сарказм. Поэтому казалось, стоит мне открыть рот, чтобы в чём-то искренне признаться, как она тут же учует фальшь, даже если это не так. По сути, это давно уже стало жизненным кредо - наёбывать, но не ебать мозг, и она, я более чем уверен, просекла это манджо, так почему я так боялся говорить открыто? Вроде, страшило меня именно то, что она не поверит, решит, что я просто вру, я, всё же был мастерским лжецом, и для неё это секретом не являлось.

В чём вообще я хотел признаться?

Блять, я спёр кольцо из ювелирного! Накануне.

А сейчас я бегу, сломя голову зажимаю уши, потому что я кричу. Какие-то чужие слова вырываются из меня, и всё это так яростно, так страстно. А она молчит.

Я спотыкаюсь, и падаю прямо на искажённом перекрёстке, прямо на пересечении двух улиц. Огни фар ослепляют меня, я хочу заслониться рукой от сильного света, но не могу открыть уши, иначе услышу ужасные слова, извергающиеся из моего дурацкого рта.

Это не она, и всё совсем не так!

Я за рулём, веду машину, сильно топлю, по пустынной полуночной дороге, а она зажимает уши, только бы не слышать моих слов.

- Сука, ты даже не спросила! - разоряюсь я в сердцах, в дикой ярости. - Даже не попыталась узнать, хочу ли я этого! Может я хотел?! Какого хрена?! Ты просто взяла и решила всё за нас! За всех нас! Ты что, чёрт возьми, Господь Бог!

Она не слушает меня, в динамиках громыхает музыка надрывными гитарными риффами и бласт-битами, а я ору как ненормальный, совсем обезумел, почему-то. Какой-то припизднутый джихад, натравленный на нейроны мозга, безрассудный террор и, как следствие, радикальная бомбардировка рациональности, ибо ни хрена непонятно с чего ради так взвинтило. Я раньше вообще никогда не орал на неё, я в принципе голос не любил повышать, и ненавидел, когда орали на меня, но...

Что-то случилось. Там что-то случилось, я не помню ни черта.

Кольцо, машина, изумрудные глаза, полные слёз и отборной боли. Что за чёрт случился с нами?

Какой-то клубок за этим рубежом перекрёстка - конгломерат из душевных терзаний и домашнего порно прямо в голове.

Я заслоняюсь от пронзительного света ксеноновых фар, прямо в лицо прилетает бумажный лист.

Свет прошивает меня насквозь, проливается нитями на клочок бумаги. Билет на самолёт.

Это её машина. Я какого-то черта лезу в бардачок, понятия не имею, что хочу там найти, а нахожу это: паспорт, виза, билет на ночной рейс до Женевы.