Психоделика. Книга для мертвых

А так оказывается, мечта у него была, отыскать в недрах истории Реликвию утраченную, и потом путем сопоставления фактов найти ее на самом деле. И передать человечеству, нате, мол, пользуйтесь неблагодарные потомки. Так он тогда смысл жизни своей видел. Да, видать, не судьба.

А тут я, ну, и слово за слово разговорились. Очень он удивлен моими сновидениями оказался. И много мне интересного поведал по интересующему нас вопросу.

И про Иерусалим, естественно.

Оказывается, крестоносцы вступили в Иерусалим в 1101 году. Однако, захватив Святой Город, жить, там остались единицы. Тем самым власть Папы в Святой Земле удерживалась очень слабо. Уже через девять лет мусульмане и евреи, изгнанные из Иерусалима, добились разрешения оставаться на своих землях в окрестностях города и посещать Город, пока без права там жить постоянно.

Иерархия общества по возрастающей выглядела так – неверные – восточные христиане – католики – франки.

Например, яковитам или армянам разрешалось сохранять свою религию, но при этом считали еретиками и не разрешали даже приближаться к Гробу Господню.

А вот Рено де Шатильона уважали, боялись и ненавидели одновременно. В свое время он прославился тем, что откровенно пиратствовал, нападая на торговые караваны из Египта, направляющиеся в Святую Землю.

Про цены мне рассказал на товары в Святой земле. Оказывается, они были в то время значительно выше, чем в той же Франции, и тому, кто собирался воевать Гроб Господень, приходилось, хочешь, не хочешь, все везти с собой. Во сне я видел, что в портах буквально громоздились горы пшеницы, ячменя, как грузчики вовсю катали бочки с вином, грузили на корабли оружие, арбалеты, луки, стрелы, подковы, наковальни, даже бревна грузили. С лесом-то напряженка была.

– Вполне возможно, что ты, Саня, там бывал в то время. Официальная наука сегодня подобная трактовка сновидений, не то чтобы признает, но и не отрицает, так, что все может быть, – говорил он, раскачиваясь в своем любимом кресле-качалке с пиалой водки в руках. Дома он водку пил исключительно из пиал, что выдавало его несомненное сарацинское происхождение.

Когда я намекнул ему об этом в первый раз по простоте душевной, назвав «чертом нерусским», он нисколько не обиделся, а покивав горбатым своим носом, принялся долго и пространно рассказывать свою генеалогию.

А там было что рассказать. Кого там только не было у него, и русские и евреи, и дагестанцы с лезгинами, даже загадочные ассирийцы поучаствовали. Везет же людям! Такое вот слияние народов. Ладно, засиделся, пойду. К народу пойду. На работу.

А наш народ что?

А веселится народ. Ликует народ. Наверное, оттого, что сны им не сняться никакие окромя эротических и на рельсы их никто не пихает до поры.

– А ты че, левша, Петрович?

– Но…

– Ух-ты, наверное, и дрочишь левой?

– Га-а, га-ага!

– Гаага, блядь. Заебали, придурки!

– Не расстраивайся, Петрович, пока есть, что дрочить, это хорошо!

– Идешь, ты пляшешь…

Люблю я эту бригаду, весело всегда и душой отдыхаешь.

А когда-то решили куклу резиновую купить, ну в смысле бабу для секса. Вскладчину, разумеется. Предложение было высказано настолько неожиданно, что я поперхнулся водкой и долго приходил в себя. Когда пришел, то увидел, что не только меня предложение застало врасплох. Многие мои верные товарищи отплевывались и дико вращали глазами.

Но самое интересное в том, что сам факт покупки ни у кого не вызвал неприятия, ключевым оказался вопрос производственной санитарии, в смысле гигиены труда. По деньгам прикинули, вроде нормально получается. Потом, Николай говорит:

– Проблема.

Все встрепенулись, типа «Чего там?»

– Мыть, кто ее будет? После употребления…

Тут консенсуса не оказалось вовсе. И близко. Тем самым дискуссия сошла на нет сама собой.

Действительно, проблема! Рядились, рядились, ни черта не придумали. Решили, что на хуй баба резиновая не нужна. Еще водки взяли и на том успокоились.

Есть еще Сеня у нас. Шахматист. Играет правда вообще оригинально. Ставил рядом с доской рюмку и открывал бутылку. Предлагал сопернику пить после каждой взятой фигуры и получив согласие начинал «играть». А играл Сеня виртуозно. Ни одной фигуры, да что там пешечки не уступал. И таким образом ухитрялся убивать все 16 фигурок противника. Вместе с королем. Короля уже совершенно пьяным убивал перочинным ножичком. Вытягивал ножичек из кармана, усмехался кривенько, раскрывал его и легонько королька – тык! И смеется, остатки водочки в рюмашечку вытряхивая. Такие вот Авербухи!