Психологи шутят. Анализируй это

…складывал 21 + 22 минуты три – и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…

…если кто-нибудь своим поведением меня задевает – то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…

…звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…

…боится привидений, поэтому выпила 200 г водки…

…пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса – и когда он хочет поцеловать ее – возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу…

…стоит на психиатрическом учете. Интересуется, из чего устроены голые женщины…

…(ночью) мы сошлись на том, что к трем часам ночи человек сильно устает и идет спать…

…истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила…

…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…

…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…

* * *

– Алло, это служба психологической поддержки?

– Да, говорите.

– У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.

– Простите, а вы уже на земле?

– Пока нет.

– А, вот так… Внизу какое-нибудь озеро есть?

– А будет разница?

– Ну если сгруппироваться… Как вы летите?

– Да я вишу. Зацепился тут, метра полтора до земли.

– Ф-фу, ну слава богу.

– Да что ж слава богу. Прыгаю с парашютом, он не раскрывается. И это не первый раз уже.

– Ну, вы везучий какой. А как прыгаете?

– С крыши сарая.

– С парашютом?

– Ага.

– А не пробовали повыше?

– Хотите, чтоб я убился, если парашют опять не раскроется?

* * *

Звонок на телефон доверия.

– Скажите, а умру?

– Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают?

* * *

Звонок по телефону:

– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

– Извините, но это телефон доверия!

– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Диагноз

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытащит пробку.

* * *

Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:

– Скажите, чем отличается психоз от невроза?

Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:

– Это очень просто, коллега. При психозе утверждение «2 + 2 = 4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.

* * *

Острый психоз: я всерьез говорю с котом.

Острый психоз, осложненный галлюцинациями: я говорю с несуществующим котом.

Паранойя: я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения: кот говорит внутри меня.

Неврастения: кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!

Маниакально-депрессивный психоз: мой внутренний кот меня не ценит!

* * *

Шизоид – вещь в себе.

Невротик – вещь вне себя.

Нарцисс – вещь вся из себя.

* * *

– Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…

– Так, стоп. Давайте вы сходите поесть, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

* * *

– У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

– А?

– Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

* * *

– Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне картинки из теста Роршаха и спрашивал: «Что ты видишь?» Ну я честно и ответил: «Картинки из теста Роршаха».

* * *

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

– Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист – пятна крови, невротик – всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься…

Тут в кабинет заходит олигарх. Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

– Нет, уважаемый, столько платить я не буду…

Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога:

«У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации…»

* * *

– Объясните мне «Маленького принца» Экзюпери.

– «Маленький принц» – аллегорическое описание встречи двух человек с психическими расстройствами – один страдает ADHD и, возможно, аутизмом (маленькая планета символизирует узкий, искусственно замкнутый мир), второй – синдромом Туретта. Если у тебя при прочтении начинаются тики, значит, ты хорошо вживаешься в сюжет…

* * *