Психологи шутят. Анализируй это

Это был тест на то, флорист вы или любитель сладкого.

* * *

Вы идете по лесу, встретили медведя и ужасно испугались. Какие есть варианты сделать что-то с этим чувством:

Примитивная изоляция: увидев медведя, вы резко ложитесь спать.

Отрицание: ведете себя так, будто никакого медведя нет.

Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться.

Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь.

Проекция/интроекция: вы уверены в том, что медведь напуган. / Вы – медведь.

Проективная идентификация: вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать.

Расщепление: вы мгновенно, по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя определяете, хороший он или плохой.

Диссоциация: вы не можете вспомнить, где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура.

Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь.

Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок.

Изоляция: вы полностью игнорируете все попытки медведя вас напугать.

Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы.

Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по-настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом.

Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя.

Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе.

Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями.

Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал.

Смещение: вы начинаете пугать свою собаку.

Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях.

Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы набегаете на медведя и даете ему смачного пинка.

Сексуализация (инстинктуализация): вы убеждены, что медведь так с вами флиртует.

Сублимация: вы пишете пост в ЖЖ, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями.

* * *

Пессимист: стакан наполовину пуст. Оптимист: стакан наполовину полон. Реалист: стакан нужно наполнить. Гештальтист: берет стакан и выпивает.

(На приеме у психоаналитика.) Стакан: Я чувствую себя сосудом для чужих фантазий.

* * *

– Как отличить интроверта от экстраверта?

– Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

* * *

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

* * *

Новые масштабные исследования показывают, что 80 процентов населения страдают от депрессии, а остальные 20 у них ее вызывают.

* * *

В эфире радио «Депрессия». Сейчас вы услышите музыкальную программу «Прострация».

Затем в 12:00 программа для суицидентов «Победи прокрастинацию».

Далее: 13:00. «Повешение: стандарты мерчандайзинга».

14:00. «Самострел как декорирование».

15:00. «Как хорошо получиться на фотографии при отравлении».

16:00. «Мизантропия или социофобия – к вопросу о самоопределении».

17:00. Программа «Смирись». На вопросы радиослушателей отвечает психолог Нудный Абрахам Зигмундович.

18:00. Программа интерактивных знакомств «Оставь надежду».

Изменения в программе передач: Программа для алкозависимых перенесена на 7:00.

Программа «Свет в конце туннеля» больше выходить не будет из-за низкого рейтинга.

Радио «Депрессия» – выхода нет, оставайтесь с нами до конца.

* * *

Объявление: «Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота».

* * *

Разница между психотерапией и консультацией:

Клиент: «Доктор, что это у меня?»

Консультант (уверенно): «У вас Неведомая Хренотень!»

Терапевт: «А-А-А! Что это у вас?!»

* * *

Психоаналитическая мудрость: если клиент приходит к психотерапевту раньше – это тревожность; если позже – это демонстративность; если вовремя – это навязчивость.

* * *

Психологический тест. Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100. Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1. Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

* * *

Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:

– Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащему акулами. У первого – ничего нет, он акул не боится. У второго – огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего – подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?

– С третьим плывущим человеком.

– К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя с акулами…

* * *

Истеричка – это женщина, ищущая властелина и повелителя, которым она могла бы повелевать.

* * *

Маниакально-депрессивный пациент послал из отпуска открытку своему психиатру: «Прекрасно провожу время. Как бы мне хотелось умереть!»

* * *