Психологи шутят. Анализируй это

– Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..

* * *

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:

– Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка…

– И как же вы с этим справились?

– Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе, и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:

– Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.

Пораженный профессор в недоумении:

– Скажите, коллега, как же это у вас получилось?

– Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия – убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем…

* * *

В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающиеся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась одна и та же сцена: они встречались в холле, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:

– Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?

– Не знаю. Это же его проблема…

* * *

На женщину-психолога поздно вечером на улице напал грабитель. Ударил ее, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:

– Надо же, такой молодой – и столько проблем…

* * *

Психологи беседуют:

– Ну как твои успехи с тем парнем?

– Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

* * *

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий – он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!

* * *

Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:

– Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

* * *

Собеседование с психологом при приеме на работу:

– У вас есть справка о психическом здоровье?

– К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

* * *

Психологу на заметку: не льсти себе – не думай, что понял клиента.

* * *

– Да, он хороший психолог! Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить на 200 долларов больше, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии!

* * *

Встречаются два психотерапевта.

– Ну как успехи на профессиональном поприще?

– Да, блин, облом такой на прошлой неделе был… Помог клиенту за два сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за два года…

* * *

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал, что он по образованию психоаналитик.

– Ого, – сказал второй, – значит, ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?

– Да, могу… И теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают других на дорогах, или место не уступают в транспорте, или на рынке обвешивают…

– Ну, и почему?

– Сволочи потому что!

* * *

Мой друг – психолог. Недавно начал встречаться с девушкой, но через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим.

* * *

Психолог говорит своему коллеге:

– В советские времена я называл умных детей умными, а дебильных дебильными. Дебильные обижались.

– А сейчас?

– Сейчас им говорю, что все дети умные.

– И что?

– Умные обижаются!

* * *

В семье психологов:

– Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!

– Ладно, но это тебе на кризис среднего возраста.

* * *

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии.

Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от ПК. Кашпировский:

– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…

Windows:

– Обнаружено новое устройство…

* * *

Повстречала Красная Шапочка Серого Волка – психолога в лесу, а он у нее и спрашивает:

– Ну что, милая, – слияние или поглощение?

* * *

Боксер-психолог одержал 30 побед. Из них 18 – нокаутом и 12 – депрессией.

* * *

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

* * *

Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

* * *

– Есть че осознать?!

– Бросил. Не осознаю!

* * *

– Коллеги, что можно рекомендовать почитать клиенту-мужчине при разводе, совпавшем с кризисом тридцати лет?

– Гражданский кодекс и молитву во спасение или Семейный кодекс и «Психопатологию обыденной жизни».

* * *

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

* * *

Из навеянного прошедшей конференцией:

– профессионал соития;

– непринужденность в овуляции;

– наполнение резервуаров тела осознанием;

– дискуссионный эллипс.

* * *