Психологи шутят. Анализируй это

– Это явление называется удачной встречей!

* * *

Психолог едет в купе с олигархом. Последний говорит:

– Раз ты психолог – значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь – получишь сто долларов.

– Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы – без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке…

– Верно… Бери сто баксов!

– А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела…

– Держи еще сто баксов!

– И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?

– Держи тысячу баксов!

– За что?! За мысль?

– Это уже не мысль! Это уже идея…

* * *

Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:

– Ну, как дела?

– Да… Не спрашивай…

– А что такое?

– Все плохо. Настроение – хуже некуда.

– Давай займемся психотерапией?

– Да ладно… Чего дурака-то валять… Свои люди – знаем, что никакой психотерапии нет…

* * *

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:

– Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?

– Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.

– Ну и что?

– Так часы были дорогие, с алмазами.

– Ну и что?

– А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!» С тех пор зал отмыть никак не могут…

* * *

Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг откуда ни возьмись – ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади – удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:

– Где мы находимся?

Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:

– Где мы сейчас?

Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:

– Где мы?

Человек отвечает:

– На воздушном шаре!

После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:

– Это был психолог.

– Почему вы так решили?..

– Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны…

* * *

Беседуют два психолога:

– Знаешь, один мой клиент считает, что он – автомобиль!

– Да? И как ты собираешься его лечить?

– А зачем? Я на нем домой езжу…

* * *

Психолог – в гостях у любовницы. Вдруг – звонок в дверь.

Она: Муж!

Он: Где запасной выход?!.

Она: Не знаю!!!

Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.

* * *

Встречаются два психолога:

– Да, подкосила меня жизнь! Пять лет не пью, не курю, женщинами не балуюсь, жирного не ем… А как ты?

– Лучше!

– Это как?

– Все то же самое, но всего два года!

* * *

Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта-гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:

– Возьмите, обделайтесь!

Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:

– Возьмите их назад… Возьмите еще столько же… Мы еще заплатим… Только снимите, пожалуйста, установку!

* * *

По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:

– Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи.

* * *

Разговаривают два психотерапевта:

– Был у меня клиент с манией величия… Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.

– Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!

– Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы…

* * *

Психолог звонит знакомому психиатру:

– Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..

* * *

– Скажите, вы – психоаналитик?

– Да.

– Тогда помогите мне.

– А вы кто?

– Тоже психоаналитик.

– Тогда помогите себе сами.

– Не могу. Я слишком дорого беру…

* * *

Психолог говорит своему приятелю:

– Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так…

* * *

Встречаются два психолога. Один говорит другому:

– Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел… Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо – по глазам видно… Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил… Какой у тебя галстук – сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный…

Ну… А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..

* * *

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

– У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

– Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть.

– Но мне платят оба!

* * *

Один психолог спрашивает другого:

– Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?

– По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять…

* * *

Беседуют два психолога:

– Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.

– Зачем?

– Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет – советую прекратить играть.

– Но почему?!

– Не знаю, но в 80 % случаев помогает…

* * *

Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:

– Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!

– Так зачем же ты тогда женился?