Психологические ловушки. Как мы создаём то, от чего потом страдаем

Ради принципа последовательности и непротиворечивости каждый год умирают многие предприятия, оставаясь верными производственной миссии, которая однажды привела их к успеху: они не развиваются, адаптируясь к рыночным новшествам и изменениям.

Когда последовательность из полезного инструмента логики или формы защиты своих собственных идей и принципов превращается в догматическую процедуру, она делает нас ригидными и неспособными гибко адаптироваться к изменениям окружающей реальности. Речь идет об эффекте, можно сказать, «противоестественном», так как он подрывает саму основу выживания и эволюции живых систем, а именно принцип адаптации.

Принцип последовательности и непротиворечивости любой ценой не соответствует многим аспектам действительности, с которыми мы соприкасаемся, но в то же время, он является полезным и неприкосновенным в определённых контекстах. Это нетрудно продемонстрировать: читатель, вам когда-нибудь приходилось встречать человека абсолютно последовательного в своих мыслях и действиях? Не думаю, что кто-то может ответить утвердительно, так как, на самом деле, это просто невозможно: мы беспрестанно колеблемся, подгоняемые ветрами страстей и возникающих желаний, нас захватывает вихрь наших мучений и толкает в омут страданий, мы воспаряем от своих успехов, чтобы потом быть поверженными разочарованиями, окрылены любовью или уничтожены отказом.

Абсолютная согласованность принадлежит другому миру, не миру людей. Когда мы её ожидаем от других или самих себя, мы открываем дверь в царство патологии, переодетой в костюм добродетели.

Психологическое решение

Для того чтобы не попасть в эту ловушку, мы должны научиться принимать как собственную непоследовательность, так и непоследовательность других, и избегать роли инквизитора в отношении других и самих себя, по причине того, что были непоследовательны. Как мы видели, это означало бы идти против самой человеческой природы. Амбивалентность, будучи одной из характеристик, наиболее опороченных общепринятым здравым смыслом, в реальности является неизбежной чертой наших отношений с самими собой, другими людьми и окружающим миром. Пытаться подавить её – всё равно, что пытаться удержать кота в мешке: он будет царапаться, кусаться, а как только окажется на свободе, станет неуправляемым. В то время как мы можем попытаться приручить его и подружиться с ним, если принять идею непоследовательности, которая не подчиняется разумному контролю.

Переоценка и/или недооценка

Наиболее распространённой ошибкой при оценивании, свойственной человеку, и не только, так как этот феномен наблюдается и среди наиболее развитых видов животных, является переоценка людей, которых мы любим – детей, близких, друзей. Меньше внимания уделяется противоположной тенденции, возможно, поскольку она менее полезна, хотя встречается гораздо чаще – недооценке тех, кого мы не любим и кого мы отвергаем. Как часто мы повторяем, говоря о ком-либо, кого презираем: «Он преуспел, потому что ему помогли, его продвигали, он угождал начальству и, кто знает, может, состоит в секретной ассоциации или секте»; в то время как, о тех, кого мы ценим, мы говорим: «Да, ему помогли, но он этого заслуживал, или он всего добился сам, его лишь всего подтолкнули». Одну и ту же ситуацию мы рассматриваем по-разному и используем разные способы оценки в зависимости от отношений с субъектом оценивания. Это лишь маленький пример тенденции быть близорукими или даже слепыми в отношении близких нам людей, которую мы проявляем в повседневной жизни. В отношении же тех, кто далек от нас или не похож на нас, мы можем быть жестокими и беспощадными.

Социобиологи объясняют данное явление действием «эгоистичного гена», который по своей природе заставляет нас защищать всё, что нам знакомо по генетической памяти. Это оправдывает худшие человеческие наклонности, которые служат опасным источником бед и преступлений. Сколько отцов, переоценивая знания и умения детей, передают им в руки правление компанией, созданной многолетним тяжёлым трудом, чтобы наблюдать затем её крах в течение короткого времени из-за управленческой неспособности и высокомерия наследников. Сколько семей, защищая своих сына или дочь – «жертву» – от «плохого партнера», доводят супружескую пару до ссор, а иногда до разводов. Сколько родителей оправдывают своих детей, даже если они виновны в ужасных преступлениях.

Вот самый тривиальной пример самообмана: болельщик всегда находит смягчающие обстоятельства поражению своей команды – не повезло или судья – «козёл», и, наоборот, негативное объяснение для победы команды соперника.