Психологическое консультирование. Теория и практика

Анализируя данный случай, следует указать, что этапы признания фактов, завершения незаконченных дел, прощальной церемонии клиенткой были уже пройдены. Оставалось только совершить оплакивание и окончательно отпустить то, что воспринималось как самое ценное в этих отношениях, что и было сделано.

Многие родители не могут окончательно отпустить умершего ребенка и для сохранения своей иллюзии, что он жив, организуют как бы домашний музей из вещей и фотографий ребенка, создавая атмосферу чего-то священного и неприкосновенного. Это не только способствует вечному сохранению их чувства горя и потери, стагнации их дальнейшей жизни, но и сказывается на психологическом здоровье других детей, если они есть. Живые дети могут начать завидовать мертвому ребенку, что его так любят, и лелеять мечты о собственной смерти. Они учатся быть печальными и проникаются ощущением безнадежности жизни.

Например, мать, у которой умер старший сын, постоянно водила младшего к нему на могилу, где рассказывала, каким хорошим был его старший брат и как надо его сильно любить. В результате младший постоянно находился в состоянии депрессии и открыто говорил одноклассникам и учителям, как ему все это надоело и как он мечтает поскорее умереть. Тем более что ему, живому, мать не уделяла той любви и внимания, которых удостаивался умерший брат, она постоянно была занята на работе.

Бездетные семьи, которые хотели бы взять себе приемных детей, прежде должны проститься со своими нерожденными детьми и со своими амбициями по этому поводу. В противном случае они никогда не смогут по-настоящему принять и полюбить приемных детей, всегда будут чувствовать, что это не их дети, могут даже возненавидеть их за это.

Очень опасно давать ребенку имя ранее умершего ребенка. Он может понять это так, что он сам по себе не важен, важен тот, другой, что он должен жить взамен того, а не сам по себе. Это приводит к потере смысла жизни и неосознанной тяге к смерти.

Некоторые клиенты не могут проститься, потому что над ними довлеет семейная или национальная традиция, предписывающая вечно оплакивать умерших. Этим людям стоит объяснить, что проститься и отпустить не означает забыть и не уважать. Есть хорошая поговорка: «Живые заботятся о живых». Жизнь не должна состоять из одних стенаний и сожалений.

Хрестоматийными стали примеры судеб молодой жены Грибоедова, которая больше не вышла замуж, или возлюбленной графа Резанова из рок-оперы «“Юнона” и “Авось”». Вряд ли эти примеры учат чему-то хорошему. Скорее, они учат неуважению к собственной жизни, к своему предназначению, учат вечной печали, вечной фиксации на своей потере. На наш взгляд, вечное страдание по умершему является и неуважением к нему самому. Нам думается, что и Христос не хотел, чтобы люди вечно страдали по его смерти, а скорее – чтобы нашли радость в его учении. Однако пусть каждый сам решит этот вопрос для себя.

Разводы также желательно сопровождать церемонией прощания, когда бывшие супруги отпускают друг друга и обещают больше не вмешиваться в жизнь своей бывшей половинки, а детям объясняют, что те не несут ответственности за то, что папа и мама больше не будут жить вместе.

Такого же внимания заслуживают проблемы прощания с любимым домом, родиной, с амбициями, с работой (когда она была больше, чем работой, скорее – образом жизни). Может понадобиться процедура прощания при потере ноги или руки, другой части тела.

Например, у женщины была удалена одна грудь, ее сексуальные отношения с мужем совершенно расстроились [1]. Терапевт провел работу по прощанию с грудью с обоими, после чего их совместная жизнь снова обрела полноценность и счастье.

Итак, проблема утраты может иметь различные формы, но основная задача терапевта во всех случаях – помочь клиенту проститься со своей потерей, только тогда от переживания горя он сможет перейти к полноценной здоровой жизни. Эта проблема имеет много общего с проблемой эмоциональной зависимости, рассматриваемой в следующей главе, поэтому и применяемые методы могут быть одинаковы или похожи.

Методы психологической помощи при утрате

• Метод прощания (в соответствии с пятиступенчатой моделью Ф. Перлза).

• Присутствие. В ряде случаев терапевту необходимо и достаточно просто присутствовать. Особенно на начальных стадиях горя человеку крайне важно ощущать присутствие кого-то рядом. Доброе физическое прикосновение, если оно допустимо, не имеющий глубокого значения разговор о чем-то постороннем, просто молчание могут оказать существенную поддержку, о которой индивид вспоминает потом с благодарностью.

• Слушание. Внимательно выслушать человека, пережившего горе, потерю, – значит оказать ему в высшей степени важную поддержку. От терапевта не требуется никаких комментариев и советов: своими краткими вопросами, внимательным и сочувствующим взглядом, кивками, просто междометиями (типа «угу», «да-да») он поощряет продолжение «исповеди» со стороны клиента, которому необходимо выговориться.