Психологическое консультирование. Теория и практика

На семинаре, который я проводил в институте у студентов третьего курса, одна девушка попросила помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день «только о нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого. Одно время она посещала психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек, и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше «сидел» молодой человек. Она ответила, что это ярко-синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот «шар», но не могла этого сделать, потому что, по ее словам, тогда она совсем «умрет».

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором находилась девушка. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и девушка была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы снова обрести синий «шар».

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот, и другой вариант:

1) выкинуть «шар» совсем;

2) принять его в себя как часть своей личности. После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет.

Однако в соответствии с законами психологии она проявила мощное сопротивление и наотрез отказалась и от того, и от другого варианта.

Чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять «шар». Этот вопрос затронул всех, и каждый выступил. Однако она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальт-терапии, предложив ей встать посреди комнаты, разведя руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону того или иного решения и уговаривать сделать именно так. Борьба разгорелась нешуточная. Почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить «шар», а все женщины – за то, чтобы его оставить. Главное действие произошло очень быстро, девушка буквально завопила: «Ни за что не отдам!» – и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил «игру» и спросил девушку о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а «шар» сейчас находится в ее сердце.

– Но, – добавила она, – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила… А здесь за час… Скорее всего, это все вернется.

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

– Что ты теперь чувствуешь?

– Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю…

– Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?

– Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека.) Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья… независимо от меня. Тогда я предложил ей свою интерпретацию. Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так А. С. Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: «…Как дай Вам Бог любимой быть другим!»

После этого объяснения еще одна девушка произнесла:

– Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.

В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет, и она свободна тоже…

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:

– Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.

Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она призналась, что больше не страдает и у нее остались счастливые воспоминания о той любви.

Из этого примера видно, что спроецированными в другого человека могут быть не только чувства, но и части личности зависимого индивида.