Психология любви и секса. Популярная энциклопедия

Помимо старых возлюбленных, не меньшую опасность для любви несут новые связи, но об этой стороне любви мы поговорим позже в специальном разделе, посвященном изменам, а сейчас речь пойдет о «внутренних» факторах, негативно влияющих на любовь. Одной из самых мощных причин гибели любви в браке является привычка – снижение остроты восприятия другого человека, общение с которым занимает много времени. Кроме того, с «близкого расстояния» слишком отчетливо проступают мелкие недостатки, которые обычно не видны при поверхностном кратковременном общении на этапе ухаживания и влюбленности. Еще один негативный фактор любви – сильная психологическая зависимость от любимого человека, которая для некоторых людей переносится чрезвычайно трудно и воспринимается как потеря личностной свободы. Этот момент любовных отношений следует разобрать более подробно.

Любовь как ограничение свободы

В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит.

Ган-Ган

Для некоторых людей любовь и зависимость – почти тождество, ибо для них любить – значит полностью зависеть от любимого человека. Наверное, в этом нет ничего плохого – если предположить наличие такой редкой ситуации, когда оба человека любят друг друга с одинаковой силой. В действительности же кто-то любит сильнее, кто-то слабее. И тогда у того, чья любовь не столь сильна, как у второго партнера, возникает искушение получить выгоду из своего положения. Человек, ощутивший свою ценность для другого, начинает требовать платы в виде уступок, знаков внимания или материальных благ. В этом случае мужчина покупает бриллианты, чтобы заслужить благосклонность своей избранницы, женщина же – бросает любимую работу, если того требует обожаемый муж.

Если степень зависимости друг от друга не столь выражена и, более того, тщательно скрывается, то начинаются игры в «борьбу за власть», нередкие во многих семьях. Они могут кончаться тем, что муж становится единоличным хозяином в доме или же, наоборот, оказывается «под каблуком» у супруги. Но если силы равны, то эти игры могут продолжаться годами. Понятно, что при таких формах зависимости об истинной любви нет и речи. О наличии зависимости можно судить по характерным фразам, которыми обмениваются партнеры: «Я не могу жить без тебя», «Если ты действительно меня любишь, то не пойдешь с друзьями на футбол, а проведешь воскресенье со мной», «Я хочу, чтобы наша любовь была вечной», «Если ты бросишь меня, я умру», и т. д.

Зависимость не является постоянной во времени, она претерпевает своеобразную эволюцию, которую психологи называют «кругом зависимости». Источники нашей зависимости от других людей лежат в глубоком детстве и связаны со страхами, которые испытывает ребенок. Это страх быть оставленным родителями, боязнь одиночества, темноты, беспомощности – страх перед кажущимся огромным и непонятным для ребенка миром.

Страх вызывает желание спрятаться, защититься от угрозы, истекающей от враждебной среды. Ощущение психологической безопасности ребенок пытается получить от другого человека. Естественно, что первая зависимость у ребенка связана с родителями, которые обеспечивают его пищей, защитой, нежностью и теплом. Ребенок растет, его детские страхи видоизменяются, вытесняясь в подсознание, а взамен их формируются страхи социальные: страх потерять работу, страх не выйти замуж и остаться одинокой, страх перед финансовыми проблемами и проч. Избавление от этих тревог человек пытается найти в других людях, формируя новые формы взаимоотношений.

Одной из самых сильных и многогранных зависимостей является любовь. Она отличается от других видов межличностных связей наличием сексуальных отношений, которые придают этой зависимости невероятную силу. Более зависимый партнер желает установить контроль над любимым человеком, получить своеобразные гарантии, что его будут любить всегда. Естественно, что второй человек стремится уйти из-под этого контроля, и чем более явные попытки освободиться от сковывающих его уз он будет предпринимать, тем более требовательным становится его партнер. Его мучает страх потерять любимого человека, остаться одному, другими словами, он испытывает сильные негативные эмоции. Постепенно они достигают уровня ненависти, направленной на другого человека, который является источником постоянного напряжения и тревоги. На этом этапе человек испытывает противоположные чувства к партнеру: он и любит его, и одновременно, в какой-то мере, ненавидит за свою несвободу. В этот период отношений нередки фразы типа: «Ты виноват, что я так страдаю из-за тебя», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Ты совсем меня не любишь…», «Своими поступками ты мучаешь меня…»