Психология любви и секса. Популярная энциклопедия

Следующий этап – попытки избавиться от зависимости. Устав от негативных эмоций, сопровождающих любовь, влюбленный человек старается больше не думать о предмете своей страсти, делает попытки избегать «источника» своих мучений, но чаще всего он достигает противоположной цели: чем больше он гонит от себя мысли о любимом человеке, тем больше думает о нем и от этого страдает еще больше. Если ему каким-то чудом все же удается разорвать связывающую их нить, то спустя какое-то время на него снова обрушивается страх перед одиночеством, и он начинает искать для себя нового партнера, с которым все начинается сначала.

Иногда человеку удается облегчить свое положение без разрыва зависимости путем перехода в сильную позицию. Он видоизменяет отношения таким образом, что теперь второй партнер больше зависит от него, а соответственно и больше него страдает. Естественно, что теперь такое положение будет служить источником отрицательных эмоций для второго участника этой связи, который также постарается освободиться от одновременно и сладкой, и тягостной зависимости. Возникает борьба, которая заканчивается установлением более или менее устойчивого равновесия, и между партнерами определяются роли, которые они играют в сложившихся отношениях: кто-то будет мучить, а кто-то страдать. Впрочем, возможен и вариант, при котором через какой-то промежуток времени эти роли меняются на противоположные. В любом случае получается, что партнеры так и не избавились от своих первичных страхов, но лишь приблизились к ним с другого конца «круга зависимости». На этом этапе они боятся изменить привычный им характер отношений, а если и делают уже почти безнадежные попытки избавиться от застарелой зависимости, то сразу же попадают в объятия страха одиночества. Разорвать «круг зависимости» непросто, но возможно. Во-первых, нужно уметь распознать его признаки в своих отношениях с другим человеком. Еще раз посмотрите на схему и определите, на каком этапе отношений находитесь вы? Во-вторых, следует осознать, что состояние страха перед окружающим миром, которое лежит в основе этого порочного круга, естественно и нормально, ибо идет из самых глубин нашего детства. Второй человек, на которого вы подсознательно возлагали надежды на освобождение от этих страхов, также не лишен их, тоже боится и страдает от своего одиночества, а значит, по большому счету, ничем не может вам помочь. И наконец, невозможно избавиться от страхов, лишь заменяя их один на другой, как это происходит в «круге зависимости». Ведь согласитесь, что страх потерять любимого человека ничем не лучше детского страха перед окружающим миром, который лежит в его основе. Для избавления от них нужны решительность и смелость. Окончательно преодолеть страх высоты можно одним способом – прыгнуть с парашютом в разверзнутую под ногами бездну. «Смелость делают из хорошо дрессированной трусости», – писал Валерий Брусков. Поэтому если вы осознали свою зависимость от другого человека, не бойтесь пытаться ее разорвать. Если ваша личность до этого была подавлена вторым партнером, вы почувствуете ощущение обретенной свободы, и при этом не стоит грустить по поводу того, что вкус этой свободы будет смешан с тонкой горечью одиночества. Увы, но от этого привкуса в полной мере избавиться нам не дано никогда. Можно лишь привыкнуть к нему и даже находить в нем некоторое очарование, как в горечи тоника или шоколада.

Неразделенная любовь

Я улыбаюсь – улыбка стекает

С губ, словно струйкой крови стекает,

Потому что меня ты не любишь.

Нина Кассьян