Психология любви и секса

Отношения «Взрослый-Взрослый» считаются наиболее гармоничными и благоприятными в смысле прогноза на будущее. Каждый из партнеров в такой паре прекрасно отдает себе отчет в отрицательных сторонах супруга, но не осуждает его (как это сделал бы «Родитель») и не закрывает глаза на них (как это обычно делает «Ребенок»), нет, он принимает своего супруга таким, каков он есть, и любит его именно таким, со всеми его достоинствами и недостатками. Главная отличительная сторона подобных отношений — уважение личности другого человека. Половая жизнь такой пары достаточно разнообразна и стабильна, а эксперименты в сексе производятся с взаимного согласия и так, чтобы не обидеть другого и доставить ему удовольствие. Этот брак дополнительно цементируется крепкой дружбой.

Менее гармоничны отношения «Родитель-Взрослый» и «Ребенок-Взрослый», которые довольно часто встречаются в реальной жизни. В первом случае мы имеем дело с парой, в которой один из супругов всегда ворчит и пытается учить жить другого, а тот по мере сил старается не раздувать ссор по этому поводу и терпеливо сносит совершенно идиотские, по его мнению, наставления супруга. Здесь возможны различные исходы: от супружеской измены (в которой «Взрослый» будет отдыхать душой и телом от занудного супруга), развод (если у «Взрослого» лопнет терпение) или длительное несение креста совместной жизни (причем «Родитель» будет искренне считать, что это он мучается с неразумным супругом, хотя на самом деле источником постоянных мелких конфликтов является именно «Родитель»). Сексуальная жизнь в такой паре будет периодически натыкаться на «мины замедленного действия», которые «Родитель» принес в семью из своего собственного детства. «Взрослый» будет предлагать новые формы сексуальных отношений, которые часто будут отвергаться «Родителем» за их аморальность или нетрадиционность.

Отношения «Ребенок-Взрослый» тоже далеки от совершенства, однако «Взрослый» может достаточно долго жить с капризным и инфантильным «Ребенком», особенно если сильно любит его. Он будет терпеливо сносить все его выходки, а если брак и распадается, то это, как ни странно, происходит по инициативе «Ребенка». Он начинает обвинять «Взрослого», что тот не любит его должным образом, не заботится о нем и уходит из семьи в поисках… правильно, «Родителя».

Эрик Берн был уверен в том, что жизнь человека во многом определяется его родителями, которые, сами того не ведая, в детстве вкладывают в его подсознание определенный жизненный сценарий — «скрипт». Своими наставлениями, поучениями, наказаниями и поощрениями они определяют, будет ли он победителем или неудачником, как он будет относиться к лицам противоположного пола и вообще к сексу, будет ли он удовлетворен своей жизнью или же дни его будут тянуться в вечной печали и жалости к себе. Как утверждал ученый, к 5–6 годам скрипт уже готов и, словно компьютерная программа, вложен в мозг ребенка, чтобы медленно и неспешно начать разворачиваться в историю жизни. К моменту поступления в школу ребенок уже выбирает «свои» стратегии поведения, позволяющие ему избегать наказаний и угадывать, что же нужно этим кошмарным взрослым, живущим по непонятным ему законам. В старших классах школы скрипты наполняются недостающими деталями, о которых ребенок раньше не знал, но теперь он уже может начать воплощать навязанный родителями сценарий в реальную жизнь.

Вот как это бывает, по мнению Берна: мамаша наставляет свою дочку: «Не давай себе воли. Ты забеременеешь!» До этого девушка не знала точно, как это бывает, теперь знает, что для этого нужно «дать себе воли». Но девушка пока еще не готова это сделать, она должна получить определенный сигнал. Она знает, что матери было шестнадцать, когда она родилась, и вполне может вычислить, что была рождена вне брака. Понятно, что, вспоминая свою непутевую юность, мать ощущает сильное беспокойство, когда дочь достигает шестнадцатилетия. И вот однажды мать говорит: «Лето — самое плохое время. Именно летом старшеклассницы «залетают»». Это и есть сигнал для девушки. Она воспринимает его как указание к действию и беременеет.