Психология любви

• если в начале отношений модель «мама — сын» устраивает обоих супругов, то через какое-то время муж, который неизбежно превратится в мужчину, может захотеть заявить о себе как о главе семьи, что может неприятно удивить его партнершу.

13.3. Причины неудовлетворенности любовными отношениями

Несмотря на то что во многих сказках, романах, пьесах и фильмах, повествующих о влюбленных, все заканчивается трогательным поцелуем под крики «Горько!», это только начало длинного пути, связанного с семейной жизнью. И в разных семьях эти пути могут быть разными.

Например, Эрик Берн (1991) выделил восемь типов отношений между супругами, аллегорически обозначая их буквами латинского алфавита: AHIOSVXY. Он писал:

«В случае А брак начинается как вынужденный, как средство для чего-то. Партнеры далеки друг от друга, но вскоре находят определенную общую связь, например родившегося ребенка. Это представлено горизонтальной чертой буквы А. С течением времени они становятся все ближе и наконец сходятся, и заботы их становятся общими. Это представлено вершиной буквы А.

Брак Я начинается подобным же образом, но партнеры так и не становятся ближе друг к другу, и брак поддерживается единственной связью. Во всем остальном партнеры движутся так, как они двигались до брака.

Брак I от начала до конца проходит в условиях, когда пара слита в нечто единое.

Брак О вертится и вертится по кругу, никогда ни к чему не приходя, повторяя те же шаблоны, пока не прекращается из-за смерти или из-за развода.

Брак S блуждает кругом в поисках счастья и наконец приходит к точке несколько выше и правее той, где он начинался, но никогда не идет дальше этого. Это вызывает у партнеров разочарование и раздражение, делая их хорошими кандидатами для психотерапии, поскольку в этом браке есть много такого, из-за чего они не хотят развода.

Брак V начинается с близости партнеров, но они сразу же начинают расходиться, может быть, после медового месяца или даже после первой ночи.

Брак X начинается как А, затем в некоторой точке возникает единственный момент блаженства. Партнеры ждут его повторения, но он никогда не возвращается вновь и они вскоре начинают отдаляться друг от друга.

Брак Y начинается хорошо, но трудности множатся и постепенно каждый находит собственные отдельные интересы и идет своей дорогой».

Часто семейная жизнь бывает далеко не безоблачной, и, как многим кажется, любовь при этом куда-то улетучивается. Недаром в одной старинной новелле сказано, что супружество есть не что иное, как могила романтической любви, а сербский писатель и драматург Бранислав Нушич писал, что брак — это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Анекдот в тему

Встречаются две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.

— Ну, что ты теперь думаешь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.

— Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, а потом ты остаешься с одним верблюдом.

Рассмотрим, в чем же причины такой метаморфозы любовных отношений.

Как пишет С. Самыгин, «в нетерпении любви мы ищем все-таки не супруга, а любимого, забывая о том, что одной любовью жив не будешь и жить-то нам не с одним этим прекрасным чувством, а с его предметом и носителем — конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего Я, темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух Я не всегда приводит к появлению одного Мы <…> под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что, как бы супруги ни любили друг друга, как ни была бы велика их взаимная страсть, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары функции, и уже в медовый месяц у них неизбежно возникнут проблемы, ибо даже в этот прекрасный период супружества кто-то все-таки должен убирать, стирать и готовить. И любовь здесь может даже помешать».

Пожалуй, точнее всего этот момент выразил немецкий ученый X. Шельский, указавший, что, когда ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми и т. д. сводится к гибели этой иллюзии, разрушению волшебства любви.