Психология: понятно. Психолог, который притворился взрослым

Шестое правило назовём условно «Приём разведчика».

Если вы точно знаете, что ваш собеседник часто манипулирует, не давайте ему мгновенной реакции. Переспросите, поковыряйтесь в носу, ответьте на другой вопрос. Сложно манипулировать тем, кто не даёт обратной связи.

Помните: если один из участников переговоров – профессиональный коммуникатор, то переговоры с любым собеседником почти всегда пройдут успешно.

Формула зависти

Дети учатся, смотря на окружающих и пытаясь повторить всё, что они делают. Например, хотят так же ездить на велосипеде или так же быстро бегать. Происходит естественная реакция, которую проще описать как «О! Я хочу так же!».

В результате ребёнок или овладевает навыком (это называется «подражание»), или, попробовав, отказывается от идеи. Как же из естественной реакции «подражания» возникает «зависть»?

Зависть возникает, когда родители запрещают ребёнку развиваться. Это может быть через навязывание чувства вины за то, что он что-либо делает плохо. Или чувства стыда за его несовершенство. Или просто ребёнку доходчиво объясняют, что рисовать – глупо, иди учи уроки. Из-за подобных запретов ребёнок может во взрослом возрасте компенсировать подобные ощущения через отказ от социальной реализации. Или, напротив, может включиться механизм гиперкомпенсации, когда ребёнок идёт получать три высших образования подряд, чтобы доказать свою значимость. При этом он внутри всё так же не чувствует в себе права на развитие.

Формула зависти выглядит так:

Зависть = Желание подражать – Возможность развиваться.

Люди, которые легко идут в новый опыт, редко бывают завистливыми. Самые же большие завистники – те, кого часто били в детстве по рукам. Большинство из нас по рукам получали хотя бы потому, что школа не лучшее место для развития личности, а значит, мы ей (школе) будем сопротивляться.

Чем более известным человеком ты становишься, тем больше у тебя завистников. Травмированные дети с запретом на новый опыт не могут смотреть на успех с восхищением. Чужой успех им доставляет физическую боль (срабатывает память о детстве).

Если бы такой человек прошёл курс терапии, он бы смог использовать чужие примеры в качестве мотивации для своего развития. Например, Вася стал миллионером в такой-то сфере – значит, я могу повторить его путь! Гораздо хуже, когда примеров вообще нет.

Если вам завидуют, следует понимать, что вы общаетесь не с человеком. Вы общаетесь с накопленными нервными реакциями из полного травм детства. Здоровый человек скажет: «Как ты это сделал?! Научи!» Больной же, защищаясь от своих же собственных чувств, будет вас обесценивать.

Меняем понятия – меняемся сами

1. «Благодарю» вместо «Извини».

Посмотрите примеры фраз:

«Извини, что я опоздал» или «Спасибо, что дождался». «Извини, что я медленно соображаю» или «Благодарю, что возишься со мной». «Извини, что я забыл про важную дату» или «Классно, что ты меня и такого любишь».

Эти фразы не означают, что вы никогда не бываете виноватым. Но в подавляющем большинстве случаев «извини» – слово инфантильного человека, а «спасибо» – взрослого, который ещё и хозяин ситуации.

2. Вы никому ничего не должны.

Удивительно, но любой долг имеет под собой вполне хорошую идею.

Вы не должны кормить своего мужа – вы хотите хороших отношений.

Вы не должны чистить зубы по утрам – вы хотите здоровые зубы.

Вы не должны платить за ипотеку – вы хотите своё жильё.

Вы не должны соблюдать закон – вы хотите жить на свободе и иметь чистую совесть.

Стоит все «должен» заменить на «хочу», и жизнь заиграет новыми красками!

3. Проблемы? Расходы!

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это расходы!»

Гениальная еврейская мудрость. Если вслед за словами «извини» и «должен» убрать из лексикона слова «проблема», заменив его на «расход», появятся вещи, требующие от вас чуть большей цены, чем вы готовы были платить. Дальше можно решать, хотите вы нести этот расход или не нет.

4. «Я» вместо «ты».

Этот пункт сложный. Кто-то до него идёт годами. Некоторые – десятилетиями. Другие так никогда и не поймут его суть.

Идея заключается в том, чтобы во время конфликтов убрать слово «ты» из своего лексикона. Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать или обвинять других.

«Ты меня бесишь» заменить на «Я злюсь, когда…».

«Ты меня обидела» заменить на «Я чувствую себя обиженной».

Используя этот приём, вы избежите большинства ссор.

Почему современные отношения обречены без психолога