Психология счастья. Новый подход

В основе любого поведения лежат позитивные намерения. Кроме сочувствия, есть еще один момент, помогающий прощать, – способность найти позитивное намерение обидного поступка⁴⁸. Как это сделать? Например, можно написать письмо, которое вы хотели бы получить от обидчика в ответ на ваше письмо прощения, – письмо с извинениями, если хотите. Как он мог бы объяснить свое поведение? (Можно представить себе, что это вы были обидчиком в этой ситуации. Что могло бы заставить вас так поступить? Ожидаете ли вы, что вас простят?) Удалось ли вам найти правдоподобное объяснение? Считаете ли вы его разумным и достаточным? Вы в него верите? Какими могли быть позитивные намерения обидчика? Записывая его ответы, вы можете заметить, как меняется ваше отношение к нему и к ситуации. Обстоятельства, которые вызвали у вас столько мучений, могут открыться вам с новой стороны.

Почему извинения со стороны обидчика помогают его простить? Потому что они помогают сочувствовать⁴⁹. Мы видим, что другой человек – такой же, как мы сами, и он тоже страдает. Когда человек, причинивший нам боль, приносит извинения, он показывает свою уязвимость и признает свое несовершенство. Извиняясь, человек обычно объясняет, о чем он думал, когда причинил вам боль: возможно, он сделал ошибку, возможно, недооценил последствия своего поступка, возможно, им руководили благие намерения, и т. д. В любом случае, вы увидите ситуацию его глазами. И вам будет проще его простить.

Поменьше думайте о своих обидах. В главе 4 мы говорили о том, как вредно много думать. Без конца размышляя о том, как плохо мы себя чувствуем, о том, как беспокоит нас эта ситуация, или о том, что наш друг лучше играет в теннис, мы становимся несчастными, испытываем тревогу, пессимизм и неуверенность. Оказывается, размышления – еще и серьезное препятствие для прощения. Те, кто без конца думает о своих обидах, склонны держаться за них из последних сил и не мотивированы прощать⁵⁰. Многим из нас хорошо знакомы подобные размышления. Мы вспоминаем неприятное событие (или серию событий) – и все больше злимся и обижаемся. Мы прокручиваем в уме то, что хотели бы сказать или сделать тому, кто причинил вам боль.

Некоторые считают, что подобные представления – упражнения в опосредованной агрессии, если хотите, – помогают почувствовать себя лучше, точно так же как избиение боксерской груши или подушки помогает разрядить гнев или выпустить пар. Но многочисленные исследования убедительно показывают, что эта идея, которую психологи называют «теорией катарсиса», совершенно неверна.

Фантазии о том, как мы размазываем обидчика по асфальту или доводим его до слез, могут принести временное облегчение или немного ослабить напряжение, но на самом деле они лишь увеличивают внутреннее напряжение, ведь раз за разом вспоминая обиду, мы снова и снова вызываем к жизни старые чувства стыда, вины, унижения или гнева. Если мысли и образы, связанные с обидой, становятся навязчивыми и мешают жить, с ними нужно что-то делать. Можно использовать методы, описанные в конце главы 4, – например, отвлечься на что-то более приятное (подумать о чем-то другом, заняться чем-то полезным и увлекательным) или просто сказать себе: «Стоп!» Прекратить размышления – не значит автоматически простить, но это необходимый первый шаг.

Пообщайтесь с обидчиком. Я уже говорила, что не обязательно отправлять письмо прощения его адресату. Но здесь я готова изменить свое мнение. Иногда отправить письмо – вполне уместно, полезно и помогает нам стать счастливее. Акт прощения (когда мы пишем письмо) предназначен для нас самих. Он, в конечном счете, приносит облегчение. Сообщив об этом акте обидчику (если это возможно), мы можем облегчить ситуацию и для другого человека, а также улучшить наши отношения с ним.

Конечно, человек может нас не понять (возможно, он даже среагирует весьма эмоционально), но помните, что, сообщив человеку о том, что вы его простили, проще восстановить отношения с ним, и это может принести больше радости, чем мы могли себе представить. Только мы сами можем решить, стоит ли отправлять письмо или позвонить обидчику. Наконец, помните, что у вас всегда есть выбор, даже если вы не отправили письмо. Можно просто быть доброжелательным к тому, кого вы простили, даже если вы не сказали ему об этом.