Психология современного мира

Действительно, нахера о себе заботиться. Все равно же умрем. Зачем что-то предпринимать, если можно смириться со своими проблемами и забить на них. Поддаться этому самому мазохизму, и неосознанно покайфовать от саморазрушения. Пожалеть себя. Жалеть себя ведь очень приятно, когда не хочешь брать ответственность за свою жизнь.

Или характерное для более взрослых людей – взвалить на себя героизм дерьмовой низкооплачиваемой работы, ипотеку, семью, терпеть унижения. И после очередного такого дня так приятно себя пожалеть, посетовать на трудные обстоятельства, которые сами же создали и не хотят их менять. Пройтись недобрым словом по властям, будто вина на них. Зато как неприятно принимать ответственность за свою жизнь. Лучше заглушить это бутылочкой пивка и просмотром телевизора, в котором так же переложат ответственность за проблемы в стране на злых пендосов, жидомасонов и хохлов.

Казалось бы, зачем страдать, если можно получать удовольствие от жизни. Вот только для этого надо работать над собой. Это трудно. Зачем, если можно пойти по пути наименьшего сопротивления, и научиться получать удовольствие от страдания и жалости.

А научиться этому не сложно, ведь жалость – это суррогат любви. Когда ребенок недополучает любовь, у него возникает другая стратегия по ее получению – через жалость. Любовь жизненно необходима, и раз ее не хватает, то человек пытается разжалобить окружающих, дабы получить внимание и заботу. Что все равно не является полноценной любовью. Вырастая, человек берет страдание за жизненную стратегию, но не получая уже столько жалости, как в детстве, вынужден довольствоваться собственной жалостью к себе. Ведь у других взрослых полно своих проблем, и проявлять внимание и заботу, как к ребенку, мало кто будет. Поэтому у такого человека будут возникать немало трудностей в жизни, но не потому, что судьба к нему не справедлива, а потому, что с пассивным отношением к жизни, нежеланием решать проблемы и поставленные задачи будут разваливаться отношения, отказывать в повышении на работе и т.д. Тому же начальнику ведь нужно выполнение задачи, а не оправдание ее сложности, потому неудивительно, что он предпочтет другого сотрудника.

Жалость может выражаться в трех крайностях. Одна – это чрезмерная проекция собственной жалости на других, когда хочется накормить всех голодных котиков на улице, негров в Африке, походить по хосписам, а также нравятся всякие мыльно-слезливые фильмы, легко выбивающие отнюдь не скупую слезу. Вторая крайность прямо противоположна – отсутствие сопереживания к другим и садизм. Ну и третья крайность – привлечение к себе внимания через суицид. Если детям обычно для заботы и внимания к себе достаточно заболеть, а бабкам постоянно ходить в поликлиники, то человек, выбравший данную крайность, идет на мощнейшую манипуляцию. Хотя реального желания умереть у него нет, даже если ему самому нравится так думать.

Из-за недолюбленности в детстве, помимо жалости, могут возникнуть острые чувства тоски и одиночества. Они будут двигать стремлением завести хоть какие-то отношения, но это никогда не компенсирует недолюбленность в детстве, а потому одиночество по-прежнему будет ощущаться, и также будет казаться, что никто тебя не понимает и по-настоящему не любит. Такие отношения обречены на провал, обнажая чувство одиночества еще больше, а так же вызывая тоску по прошлому. В случае данного невроза, инфантилизм и безответственность правят балом, и никакие внешние компенсации не спасут.

Немного особняком стоит ревность, потому что у нее может быть не одна причина. Обычно это глубинное чувство собственной неполноценности, неправильности, недостойности. Так же может быть страх одиночества, из-за недолюбленности. Ну и поверх этого наслаивается неудачный опыт отношений, из-за чего в последующих подсознательно ожидается подвох и предательство.

Отсутствие мотивации и целей в жизни.

Таков перечень неврозов, влияющих на поведение и создающих кривые жизненные стратегии, тем самым обрекая на несчастье и страдания. То, чего на самом деле хотел бы, от жизни не получаешь. Причиной тому воспитание, а конкретно, материнское. Не потому что я сексист и хуемразь, а потому что мать неспособна дать правильную прошивку. Ее задача любовь и забота, но никак не воспитание. Это подтверждает мой опыт психологической практики, а также коллег – среди клиентов подавляющее большинство воспитывались только матерью. Либо же в семье отец был, но в воспитании особо не участвовал, смотрел телевизор, иногда дневник проверял, и подчинялся матери. Его морально подавила мать, «отрастив яйца», и речь уже не идет о правильном воспитании и любви.