Психология современной женщины - И умная, и красивая, и счастливая

Алена: Наездница пытается "перескочить этап самостоятельности". Она обидами и упреками "принуждает супруга к обеспечению семьи". Вместо того, чтобы предпринять конкретные шаги по созданию семейных отношений, она, оставаясь пассивной, требует активности от своей второй половины. Наездница пытается "помыкать" мужем с помощью призывов к исполнению супружеского долга: "Ты должен сделать то...! Ты обязан предпринять это...!" Или требует от супруга жертв: "Ты должен пожертвовать собой ради семьи! Ты обязан отказаться от чего-то ради семейного блага!" Согласитесь, что "помыкать другим" отнюдь не значит "создавать семью". Не так ли?

Зоя: Но я же жертвую чем-то ради семьи! Почему только я одна должна ради семьи чем-то жертвовать?

Алена: "Жертвовать чем-то ради семьи" -- не значит "создавать семью". В путанице этих понятий и заключается твоя основная проблема. "Терпеть что-то неустраивающее" еще не значит "создавать что-то оптимальное"! Твой стиль семейной жизни можно назвать "отказничество ради семьи", но никак не "создание семейного счастья".

Зоя: Я считала, что ради семьи нужно в чем-то себе отказывать, разве это не так?

Алена: "Создавать семейное счастье" и "поставить на себе крест" абсолютно разные вещи!

Неудачные попытки "скопировать" взаимоотношения других

Зоя: Моя мама тоже всю жизнь терпела, молча переносила все семейные разногласия. В начале семейной жизни у мамы были такие же проблемы с моим отцом и родителями Возможно, я следую ее сценарию поведения в семье. Мне не у кого было учиться иным семейным взаимоотношениям... Родители всегда жертвовали чем-то ради нас. Я считала, что так и должно быть... Вышла замуж - поставь на себе крест! Живи ради детей!

Алена: Время следования сценарию поведения других и подражания идеалам уже давным-давно прошло! У каждого взрослого человека есть возможность "создавать отношения в семье" вместо того, чтобы "копировать отношения чужой семьи".

Юлия: Даже если отношения в семье других были идеальными?

Алена: Даже в этом случае! Вместе с копированием идеальных взаимоотношений мы можем невольно перенять и чужие ошибки, заблуждения.

Юлия: Почему?

Алена: Копирование взаимоотношений других означает "бездумное следование поведению других". В этом случае мы не задумываемся над сутью взаимоотношений, а просто ведем себя так, "как должны вести себя идеальные супруги". Отсюда родом взаимные претензии: "Ты должна вести себя иначе! Ты должен быть другим мужем!"

Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй - далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама - не идеальный образ жены.

Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама того не желая, следую по ее стопам!

Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя кто-то вынуждает следовать маминому сценарию!

Зоя: А как еще мне себя вести?

Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье. Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.

Цена ошибочных представлений

Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не считаю... Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положение в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!

Алена: "Понять взаимоотношения близких" и "прижать их к стеночке" - две разные вещи. "Понять ошибки поведения родителей" для того, чтобы понять свои заблуждения и "услышать от родителей признание в своих ошибках", - это не одно и то же! В первом случае мы ищем свои личные заблуждения, во втором ищем виноватых в своих неприятностях, перекладываем на плечи родителей ответственность за свои ошибочные представления, в том числе и о супружеской жизни.

Зоя: Я не хочу никого обвинять в своих неприятностях, особенно родителей, но мне не понятно, почему они считают свои отношения идеальными.

Ольга: А что еще они могут тебе сказать?

Зоя: Правду!

Ольга: В правде еще нужно хорошенько разобраться!

Алена: Ты пытаешься разоблачить "неправильное поведение родителей", а тебе важно совсем другое - понять "свое неправильное поведение". Для того, чтобы понять суть оптимальных взаимоотношений в семье, совсем не обязательно "срывать с кого-то личину" или "разрешать чужие проблемы".

Зоя: Как же мне разобраться со своими ошибками?

Алена: Понять свою зависимость от семейного сценария и определить, когда, в каких случаях тебе необходимо поступать по-своему. Освободившись от семейных сценариев, мы приобретаем шанс освободиться и от своих неудобных ролей. Никто нас не заставляет следовать чужим взаимоотношениям! Ты хочешь освободиться от необходимости следовать поведению родителей, это понятно! Но для этого совсем не обязательно искать виноватых! У родителей своя жизнь, у тебя - своя! Каждая сторона несет ответственность за развитие отношений в собственной семье, но никак не в семье других!