Психология успеха

1-й тип. «Родители хотели бы, чтобы я был другим (другой)».

Родителям не нравилось, как их ребенок ходит, что надевает, как говорит, чем занимается. И при каждом удобном случае указывали, что, с их точки зрения, все это делается не так. Причем не объясняли, почему надо иначе, а сердились и наказывали ребенка. Еще хуже, когда его ругали при посторонних. Став взрослым, такой человек чувствует себя одиноким, ему трудно поверить в искренность других людей. Он подсознательно всегда считает себя отвергнутым, думает, что его не так принимают, как других, не понимают. Он упрекает близких, учиняет скандалы, обвиняет других. Считает, что не нужен этому миру.

Эту программу крепко вбили детям родительские скрипты на подсознательном уровне. Это не генетическая программа детей, а «вбитая» в подсознание программа родителей. Подобный родительский скрипт не дает ребенку возможности вырваться вперед.

2-й тип. Родители ожидали ребенка другого пола или воспитывали как другой пол.

Пример с Л. Гурченко, которую воспитывали как мальчика-сорванца. Кобзон говорил: «Хорошая актриса и очень плохой человек».

Если девочку хвалят за действия, которые должен делать мальчик или же мальчика хвалят за то, что он печет торт, – это также второй тип воспитания. Девочка-сорванец, мальчик-паинька. Это плохо. Проблемы начинают возникать, когда дети становятся подростками. И тогда свои (девочки) ее не принимают, а чужие (мальчики) относятся как к своей. Это становится проблемой, так как всю жизнь таким людям приходится доказывать, кто они и чего хотят от жизни. В подростковом возрасте у них возникает панический страх при сближении с другим полом. Тоже подсознательная программа.

3-й тип. Вы могли честно рассказывать родителям о своих тайнах и проблемах.

Казалось бы, это хорошо. В детстве дети никому не доверяли, кроме своих родителей. Часто слышали фразу: «Выбрось это из головы!», «Ты все выдумал, фантазируешь!». Став взрослым, человек становится подозрительным, осмотрительным (не осторожным, а именно осмотрительным и подозрительным) с железным правилом: «Никому нельзя доверять». Это тоже подсознательная программа. Глядя на такого человека, трудно понять, что у него на уме. Да он и сам не знает, что. Он не ориентируется в своих настроениях, не может их понимать и управлять ими. Не доверяет сам себе. Думает: «Все равно меня никто не понимает!».

4-й тип. Родители не считались с вашим мнением.

Истина в последней инстанции – мнение родителей, требующих от ребенка безропотного выполнения всех указаний. Такой может легко пойти за группой в подростковом возрасте, и часто эта группа бывает плохой. Результат: став взрослым, человек становится «слепым», ему нужен поводырь, лидер, за которым он пойдет, не раздумывая.

5-й тип. Родители не проявляли открытой любви к детям.

Они не хвалили за успехи, считали, что так и должно быть. Оставшись наедине с собой, подросток искал на стороне того, кто его похвалит, будет гордиться его успехами. Если оказывался в трудной ситуации, у него даже мысли не приходило обратиться за помощью к родным и близким. Он все переживал в себе, узнавал обо всем методом проб и ошибок, «ломал копья». Став взрослым, такой человек будет стесняться открыто проявлять свои чувства, слова любви будет заменять критическими высказываниями. Хочет признаться в любви, а сам критикует. Он не может хвалить, а если и похвалит, то сделает это очень сухо. Когда услышит похвалу, ему становится неловко. Это тоже подсознательная программа. Когда программу убирают, человек начинает хвалить за все недохваленное ранее.

В душе такого человека возникает мощный внутренний конфликт. Недохваленное эго подведет его в трудную минуту. Запомните! Эго надо поддерживать, на то оно и эго. Это биологическая структура психики, врожденная структура. Все безусловные рефлексы направлены на сохранение вида, эго, на сохранение индивида как такового. Поэтому эта программа еще и эволюционная.

Нет перехваленных детей, есть недохваленные дети.

6-й тип. Родители не позволяли делать то, что разрешали сверстникам из-за боязни, что что-нибудь случится.

Родители вмешивались буквально во все: какую одежду носить, что говорить, как поступать и т. д. Если дети хоть что-то игнорировали, родители обижались, формируя у детей чувство вины, раскаяния. Родители возлагали большие надежды на детей и говорили, что стыдно их не оправдать. У детей сформировался принцип: лучше ничего не буду делать, чтобы не огорчать маму и папу. Так усиливалось чувство вины и гиперответственность.

«Имей в виду, мы тебя не одобрим!» – звенел в ушах голос мамы или папы.