Читаем Психологос полностью

С другой стороны, при решении этого вопроса можно подумать не об основаниях, а о целесообразности – социальной или педагогической. Есть две философии жизни: в одной человек является сильной фигурой, может занимать позицию Автора, в другой он скорее Жертва, его бессознательное определяет его решения и жизнь в целом. Какую философию возьмем, какую будем продвигать? С точки зрения синтон-подхода кажется, что более педагогически и социально оправданным будет акцент на силе разума, возможностях самого человека. Человек – большой, мир для него – мастерская. Эта установка оправданна с общественной точки зрения, она естественна и для занятых воспитанием родителей, так как дает возможность верить в разум их детей.

Я и Я-концепция

Слово «я» – личное местоимение первого лица единственного числа. Местоимениями лингвисты называют слова, используемые в качестве заменителей имен (латинское pronomen буквально означает «вместо имен»). «Я» – слово, заменяющее имя человека, который что-то говорит или делает.

Я

Когда людей много, возникает необходимость их различить: этот или тот мне друг? Тот или этот для меня опасен? Когда людям стали давать имена и присваивать фамилии, стало проще: «А я, наоборот, Жорж. Тот бандит просто мой однофамилец». Дети с малых лет знают, что каждый имеет отличительные признаки: так или иначе выглядящее тело (в первую очередь лицо), имя и фамилию. Это и есть самое первое, изначальное Я каждого из нас: «Я – понимание, узнавание и ощущение себя как определенного и отличного от других».

Со временем становится понятно, что в человеке важно не только внешнее Я (лицо и имя), но и внутреннее: его намерения и то, что он делает, – по сути его личность. Видимо, поэтому существует практическое отождествление Я и личности. Так или иначе люди включают в свое Я очень многое: и физическое Я (физическую личность), и социальное (социальную личность), и духовное (духовную личность).

Переодевшись и сменив обувь, мы чувствуем себя изменившимися. Женщина в туфлях на каблуках – совсем другая, нежели она же в иной обуви!

При этом другие люди полагают, что Я – это не их тело, не их мысли и не их чувства. Видимо, это вопрос поиска не правды, а лучших инструментов жизни: какое видение лучше решает ваши жизненные задачи, то и оптимальное.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией множественности Я, когда в пространстве нашего внутреннего мира начинают сталкиваться и спорить разные голоса, разные намерения, разные Я или разные субличности (называйте как хотите). Спорить с этой компанией, кто из них ваше истинное Я, занятие пустое. Вполне возможно придумать и создать свое настоящее Я, а искать его, как будто бы оно в укомплектованном виде было предоставлено нам с рождения, стремятся только те, кто привыкли получать все готовое.

Как индивидуальное начало Я противопоставляется Мы? Психологи, склоняющиеся в пользу Я, говорят об индивидуации, о важности движения к собственной самости. Другие подчеркивают значение умения работать в команде и выработки чувства Мы. Похоже, важнее не противопоставлять в себе Я и Мы, а развивать в себе и то, и другое.

Внутрь себя, к своему внутреннему Я обращены преимущественно интроверты, и это не лучшее решение. Определиться со своей Я-концепцией, чтобы действовать убежденнее и последовательнее – дело разумное и необходимое, но копаться в себе и разбираться со своим Я, уходя от реальных дел, – занятие скорее вредное, переводящее здоровую интроверсию в уже болезненную форму (см. гл. 3, разд. «Мировосприятие»).

Наша Я-концепция – та база, с которой мы выходим в мир. Если вы планируете быть автором своей жизни, нужно определиться с ценностями и выбрать наиболее подходящие для вас стратегии, а затем действовать исходя из внутренней преференции. Далее перед каждым человеком стоит выбор: действовать, обслуживая в первую очередь себя и свое Я, – или заботиться о людях и жизни, о себе также заботясь бережно и с любовью, но лишь по разумной необходимости. Если человек заботится о себе чрезмерно, говорят о его разросшемся Эго; если фокус внимания человека сосредоточен не на его внутреннем Я, а на мире, который его окружает, на его миссии, работе, семье, такого человека в синтон-подходе называют Творцом (см. гл. 7, разд. «Способы человеческой жизни»).

Быть самим собой

В обыденном словоупотреблении фраза «быть самим собой» подразумевает «вести себя естественно, без напряжения, ощущая внутри комфорт, благополучие и гармонию». Однако как только мы выходим за рамки массовой личности (то есть тиражируемой расхожими шаблонами местной культуры), обнаруживается, что для разных людей выражение «быть самим собой» значит очень разное.

Перейти на страницу:

Все книги серии Николай Козлов. Университет практической психологии

Психологос
Психологос

В теме популярной психологии впервые читателям предлагается такое полное энциклопедическое издание. Любовь и семейные отношения, смысл жизни и эффективная коммуникация, воспитание детей и лучшие методики самосовершенствования – по всем этим темам читатель найдет ответы на ключевые вопросы и, главное, разумные практические рекомендации, а также примеры из лучших мировых психологических исследований, статей, тренингов и методик.Автор энциклопедии, Николай Иванович Козлов, один из самых известных российских психологов. Его книги-бестселлеры «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» и другие знакомы десяткам миллионов читателей. Н. И. Козлов – доктор психологических наук, профессор, президент Ассоциации психологов синтон-подхода, аккредитованный член ЕАС (Европейская ассоциация консультирования), ректор Университета практической психологии, основатель и научный руководитель крупнейшего в России тренинг-центра «Синтон», главный редактор портала «Психологос», самого популярного психологического портала рунета.

Николай Иванович Козлов

Педагогика, воспитание детей, литература для родителей

Похожие книги

Общаться с ребенком. Как?
Общаться с ребенком. Как?

Издание 6-е.Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Сергей Инев , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Публицистика / Домоводство / Педагогика, воспитание детей, литература для родителей / Психология и психотерапия / Психология / Прочее домоводство / Дом и досуг / Образование и наука / Документальное
Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)
Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)

Многие представляют себе воспитание детей как прогулки по цветущим лугам, пикники и беззаботное веселье. Однако после рождения ребенка понимают, что на самом деле это круглосуточный тяжелый труд, требующий огромной отдачи. Книга известного психотерапевта Филиппы Перри отвечает на самые главные вопросы мам и пап – от беременности до общения со взрослыми детьми – и дарит столь необходимую поддержку и понимание. Перри призывает избавиться от бремени «идеального родителя» и обратить внимание на действительно важные вещи. Вы начнете принимать и разделять чувства ребенка, забудете о манипуляциях и научитесь разрешать конфликты, а главное – сможете создать теплые и доверительные отношения с детьми, которые продлятся всю жизнь. Множество историй и случаев из практики автора подтверждают: ночной плач, кризис трех лет и подростковые бунты пройдут – а сохранить любовь и близость в ваших силах.

Филиппа Перри

Педагогика, воспитание детей, литература для родителей