Психопокер: практическая психология манипуляций

Когда человек заинтересован в развитии и укреплении отношений, он может скрывать от другого какие-то собственные желания, потребности, привычки. Это касается того, что может получить негативную оценку.

Хочется наладить отношения, привязать к себе. Цель – показать себя с наилучшей стороны. Прикинуться тем идеалом, от которого просто невозможно отказаться.

Пример: девушка встречается с мужчиной, который далек от фастфуда, сладостей, походов в театр и романтических признаний. То есть от всего того, что любит она.

Желая произвести впечатление идеальной спутницы жизни, она скрывает свои истинные увлечения. Начинает ратовать за здоровую пищу, демонстрирует интерес к футболу и смеется над «телячьими нежностями».

Мы все хотим знать, с кем имеем дело, когда начинаем отношения. Как же разобраться, манипулируют ли вами, скрывают правду или ведут себя естественно?

В первую очередь человека выдает невербальное поведение: мимика, жесты. Эту тему коротко раскрыть не получится, но все же я хочу сделать один акцент.

Вооружившись знаниями о закрытых позах или жестах, указывающих на ложь, не будьте буквальными в интерпретации поведения. Закрываясь от собеседника, один человек может утаивать правду, а для другого это настолько привычная поза, что он просто не умеет вести себя иначе.

Тогда это не будет означать реакцию на вас, а только лишь отразит поведенческие привычки. К тому же причиной определенных жестов можете быть не вы, а события, произошедшие накануне перед вашим разговором.

Наблюдая за невербальным поведением, нужно обращать внимание не на то, что вы видите, а на изменение поведения человека по отношению к привычному. Именно эта динамика будет говорить о том, что происходит. Чтобы ее заметить, нужен натренированный взгляд. Не думайте, что за один разговор вы сможете раскусить человека. Чаще всего именно так заблуждаются, делая неправильные выводы.

Гораздо больше информации дадут вопросы, с помощью которых вы обсуждаете поведение какого-то третьего человека. Мы не говорим о том, что нужно сплетничать об общих знакомых. Можно начать говорить о человеке, которого вообще не знает ваш собеседник.

Дело в том, что если человек заинтересован в отношениях с вами, то он контролирует себя, когда рассказывает о себе или обсуждает вас. Гораздо более откровенный ответ он даст, если спросить его о ком-то еще.

Тогда психологически создается ощущение, что это не опасная тема, и человек раскрывается гораздо сильнее. К примеру, на свидании мужчина говорит девушке:

– У меня есть приятель, который познакомился с девушкой. Она вегетарианка, а он нет. Теперь у него появилась проблема.

– Придется им искать места, где есть и такая и такая еда, – неохотно отвечает девушка.

– Как ты считаешь, кто под кого должен подстраиваться, если такая разница во вкусах?

Это вопрос, не предполагающий однозначного ответа. Скорее всего, девушка станет рассуждать и через это рассуждение раскроет, как она может отнестись к потенциальным противоречиям.

Если же она станет отмалчиваться, говорить, что не знает, то можно предположить, что она ведет себя неестественно, что-то скрывает.

Чем более неестественно будет вести себя девушка, тем быстрее устанет от такой игры. Будет видно, что ей неуютно и она просто не знает, как выйти из подобной ситуации. В любом случае, поведет она себя раскованно или нет, из этого разговора можно будет узнать о ней что-то интересное, потому что, говоря о незнакомых ей людях, по сути, она станет рассказывать о своем отношении к жизни. О себе.

Конечно, этот прием работает по отношению к любому человеку любого возраста. Надо только лишь потренироваться в формулировке таких вопросов, а дальше можно наблюдать.

Демонстрация иллюзорной слабости

Мальчикам говорят, что они сильнее девочек. Получается, что между слабостью и женственностью ставится знак равенства. Если в дальнейшем женщина хочет казаться нежной, ранимой, нуждающейся в заботе и опеке, ей надо принудить партнера демонстрировать свою мужественность. А для этого следует прикинуться беспомощной. Даже в тех ситуациях, когда ни о какой слабости речи не идет.

Женщина начинает искусственно себя принижать, говоря: «Ну ты же знаешь, я в этом совершенно не разбираюсь. Я не справлюсь с этим без твоей помощи. Ты должен принять решение, а я ему подчинюсь». Она не может забить гвоздь или передвинуть кресло. Зовет на помощь, если требуется повесить шторы, разместить комментарий на сайте, составить резюме или выбрать самый подходящий наряд для вечеринки.

Здесь важно не перепутать: одно дело, когда близкие люди делают что-то совместно, и совсем другое, если один перекладывает с себя ответственность, изображая беспомощность.

Надо сказать, что слабость любят демонстрировать далеко не только женщины. Эту роль с успехом играют дети, которые манипулируют родителями, люди любого возраста и пола, которые любят ссылаться на свою слабость из-за болезни.

Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто просит о помощи, постарайтесь из разговора понять цель просящего.