Психопокер: практическая психология манипуляций

Человеку нужна какая-то конкретная поддержка или он хочет вас эксплуатировать?

Чтобы ответить, надо проанализировать, регулярно ли к вам обращаются и как реагируют, когда вы находите быстрое эффективное решение вопроса без своего участия.

Если это манипуляция, направленная на то, чтобы задействовать вас и управлять вами, человека не будет интересовать решение вопроса как такового. Он будет сопротивляться легким решениям, а также создавать все новые сложности и препятствия, показывая вам, насколько необходимо ваше личное присутствие.

Когда вы уже почувствовали фальшь и поняли, что все это время человек просто манипулирует, может возникнуть проблема. Дело в том, что зачастую так ведут себя самые близкие люди, и если им просто отказать, то можно встретить сопротивление и обвинение в равнодушии. Не каждый готов так поступить.

Поэтому можно пойти другим путем: договариваться о взаимопомощи, чтобы выровнять баланс и устранить игру в одни ворота.

– Ты мне так хорошо помогла в прошлый раз. Сейчас мне надо закончить уборку дома. Приезжай ко мне в выходные, а то ты же знаешь, я сама не справлюсь, – говорит подруга.

– Да, вместе у нас быстрее получается. А я как раз только думала попросить тебя пройтись со мной по магазинам. У меня целый список одежды, и надо, чтобы ты помогла мне все купить. Давай сначала это сделаем, а потом к тебе? – отвечает девушка, заметившая злоупотребление.

Такой ответ не нацелен на то, чтобы просящий полностью отказался от желаемого. Появление в разговоре условий, которые надо выполнить, чтобы человеку пошли навстречу, ставит его перед выбором: или обмен, или придется отказываться от своей просьбы.

Если быть последовательным во встречных просьбах, то манипулятор в итоге станет отказываться от своих требований, потому что так становится невозможно эксплуатировать. Ну а если человек готов не только брать, но и давать, то он с удовольствием пойдет на обмен, что только укрепит отношения.

И все равно встречаются такие люди, которые буквально не хотят ничего слышать. Они не идут на уступки, настаивают на безоговорочном подчинении. Чаще всего так себя ведут самые близкие люди, ведь они уверены, что от них никуда не денутся.

В таком случае требуются крайние меры. Для этого можно использовать такой метод, как доведение ситуации до абсурда, который мы раскрывали ранее в этой книге.

К примеру, жена говорит мужу, что устала заниматься огородом на даче, что ее раздражают все эти грядки, рассада, прополки. Просто сил уже не хватает, и надо бы как-то решить проблему. Например, найти людей, которые будут заниматься всеми сельскохозяйственными работами вместо нее.

При этом жена не подразумевает, что посадки прекратятся или что муж наймет рабочих, а надеется, что супруг возьмет на себя ее обязанности. Через месяц, собравшись на дачу, она узнает, что муж проблему решил – договорился о сдаче участка и всех строений в долгосрочную аренду.

– Как же так, куда мы будем летом детей возить? – возмущению жены нет предела.

– Но ты же сама просила избавить тебя от этих забот! Не понимаю, чем ты расстроена, ведь я все сделал, как ты хотела! – с выражением недоумения на лице отвечает муж.

– Но я хотела не этого!

– Тогда надо было говорить конкретно, чего ты хочешь. А я бы тебе прямо сказал, к чему готов, а к чему нет.

Просьба жены понимается и выполняется буквально. Вроде совершаются какие-то действия, но без поправки на конкретную ситуацию, учитывая только сказанные в просьбе слова. Демонстративное соблюдение договоренности приводит к результату, обратному желаемому. Такой вот получается тихий саботаж.

Цель противодействия манипуляции в том, чтобы после возмущения просящего произнести сакраментальную фразу: «Подожди, но ты же сам этого хотел!»

Есть и другой способ остановить поток просьб. Правда, это противодействие манипуляциям зачастую превращается в самостоятельную манипуляцию.

Мужчина берет довод «у меня руки не оттуда растут» на вооружение, активно используя в своей собственной игре. Отличный способ избежать нудной работы по дому, переложить свои мужские функции на чужие плечи – просто сказать при случае: «Что я могу поделать, если у меня руки растут не оттуда? Ну вот таким я уродился!»

При этом не исключено, что человек действительно не знает, как заменить смеситель в ванной или повесить полку на кухне, а молоток он держал только в школе на уроках труда.

Тот, кто зарабатывает на жизнь головой, а не руками, не обязан параллельно быть плотником, электриком или сантехником-самоучкой. Ждать этого так же наивно, как и требовать от каждой женщины, чтобы она умела вышивать крестиком. Но женщина, возможно, не хочет даже слышать о том, что муж может, а что – нет.

Тогда мужчина, который с такой легкостью признается в своем неумении делать что-то по дому, преувеличивает свою слабость. Точнее, бравирует своей неприспособленностью.