Психотерапия и процесс. Основы экзистенциально-гуманистического подхода

Итак, что же это за примечательный навык внутреннего поиска? Это присутствующий в сознании набор отношений и способов бытия, при удачном использовании которых результатом является процесс более полной реализации нашей подлинной природы как субъективных существ. Этот набор отношений и навыков связан с такими более знакомыми видами опыта, как медитация, творческое мышление, молитва, созерцание и решение задач, однако сам по себе он является уникальным процессом, особенно подходящим для исследования жизненных забот. Более того, при его полном понимании он не является очередным искусственным способом мышления. Скорее, это совершенно естественный способ спонтанной работы ума или субъективности человека, освобождённой от ограничений.

Внутренний поиск — это процесс, в котором осознавание настроено на собственное субъективное переживание в настоящем моменте и имеет полное право двигаться так, как ему хочется, направляясь лишь ощущением заботы о собственной жизни и ожиданием-намерением открытия. Это не застенчивое самообследование или выяснение чего бы то ни было. Ему лучше всего быть открытым, непринуждённым и почти игривым.

Конечно же, это очень краткое описание. На следующих страницах мы рассмотрим внутренний поиск более подробно.

Процесс внутреннего поиска

Когда человек описывает непосредственное внутреннее переживание жизненной заботы настолько полно, насколько это возможно, в ожидании открытия, запускается процесс внутреннего поиска. Поиск — это не какое-то экзотическое искусство, а простой процесс использования менее сознательных ресурсов человеческого ума. Когда я озабочен какой-то частью моей жизни, серьёзно вовлечён в неё и в ощущение возможности того, что что-то может быть по-другому, я «настроен» и готов использовать свой талант, который настолько же естественен для меня, как речь и ходьба и, подобно этим двум навыкам, при направлении может стать более эффективным. Если я буду снова и снова говорить о своей заботе, удерживая своё осознавание открытым всему, что проявляется, когда я говорю, и позволяя своему уму «блуждать» (поддерживая базовое ощущение заинтересованного ожидания), это неизменно будет вести меня к свежему осознаванию.

К 27 годам Тесс дважды побывала замужем и дважды развелась. Сейчас она снова влюблена и хочет выйти замуж. Однако она испытывает сильную тревогу в связи с тем, что её партнёр настаивает на выборе даты свадьбы. Она приходит в терапию, убеждённая в том, что на ней лежит проклятие, от которого её любовные отношения «становятся прогорклыми», и одновременно стыдясь за свою «суеверность». Я приведу сильно сокращённые примеры сформулированной ею заботы.

12 сентября (первичное интервью):

Я знаю, это глупо, но я действительно чувствую себя проклятой или что-то типа того — я никогда не найду того мужчину, с которым действительно смогу остаться. Я не знаю, почему у меня возникают эти чувства, — я пыталась всё обдумать, но не нашла никакой причины.

28 сентября (5-е интервью):

Я знаю, что просто повторяю одно и то же, но это действительно не даёт мне покоя. Должно быть, я делаю что-то такое, что отпугивает мужчин, оказывающихся рядом со мной, или по крайней мере отпугнуло моих мужей. Я чувствую себя своим худшим врагом, но не могу понять, что именно я сделала.

4 декабря (28-е интервью):

Ну, если вам кажется, что это поможет, я скажу это ещё раз, хотя вы, наверное, устали от того, что я это столько раз это повторяю. Я порчу любые отношения, в которых чувствую близость с другим человеком, особенно с мужчиной. Я этого не хочу, но я начинаю беспокоиться, словно меня пытаются загнать в ловушку, и довольно быстро… довольно быстро становлюсь стервозной из-за мелочей. Эй, постойте-ка — кажется, я раньше никогда не говорила это так прямо.

10 февраля (45-е интервью):

Когда позвонил Билл (жених), я разозлилась. Мне показалось, что он меня проверяет или пытается меня связать. Я сказала ему, чтобы он поумерил пыл и что я не его собственность — по крайней мере пока. «По крайней мере пока!» Вот что значит для меня брак, и, думаю, для многих мужчин тоже. Я стану их собственностью. Да ни за что! Я не буду принадлежать никому, кроме себя.

9 мая (75-е интервью):

Теперь я знаю, что не обязана никому принадлежать. Я не ребёнок, который принадлежит своим родителям. Однако иногда, когда люди подходят слишком близко, я всё ещё становлюсь невыносимой. То же самое бывает, когда я пытаюсь высказаться на собрании на работе. Я всегда боюсь, что кто-то украдёт мои идеи, так что я не выношу их на свет. Почему я вообразила себя такой маленькой и хрупкой? Знаете, Джим, мне не страшно: я могу побороться с любым из них. По крайней мере тогда, когда я по-настоящему бываю с собой.