Психотренинг по методу Альберта Эллиса

Одна из моих пациенток, Сандра, настаивала на том, что прежде она прочувствовала, насколько ужасно быть отвергнутой любимым, а уж потом пришла к выводу, что не должна больше переживать подобного. Ведь сначала, говорила она, у нее было только сильное желание быть любимой, но никак не категорическое требование.

Я отнесся к ее рассказу довольно скептически. «Хорошо, — сказал я, — давайте предположим, что вы только очень сильно хотели, чтобы ваш друг любил вас, но не настаивали на том, что ни в коем случае не должны потерять его. Ну и что же вы теперь думаете об отношениях с ним и о вашем разрыве?»

«Ну… мне очень хочется, чтобы он меня любил. А если он меня разлюбил — это ужасно, непереносимо».

«Но если бы вы лишь сильно хотели, чтобы он вас любил, а не считали, что он обязан любить вас, его уход, конечно, радости бы вам не принес, но не был бы так страшен. Разве не так?»

«Да, вы правы, его уход действительно страшен для меня. Когда я понимаю, что мои чувства не находят никакого отклика, я начинаю ощущать, как это ужасно».

«А теперь представьте, что вы думаете так: «Я очень сильно хочу, чтобы он любил меня, но он не обязан любить меня. Да и для меня его любовь не является жизненной необходимостью, несмотря на то что я очень сильно хочу этого». Как, вы думаете, вы бы в таком случае чувствовали себя после его ухода?»

«Ну… если бы я действительно верила в то, что он не обязан меня любить и что его любовь не является для меня жизненной необходимостью, мне кажется, я смогла бы обойтись и без его любви. Это все равно было бы очень грустно и неприятно — но, по крайней, мере, не было бы так ужасно».

«Вот видите! Если бы вы воспринимали его любовь не как жизненную необходимость, а просто как то, что стремитесь сохранить, то ощущали бы только разочарование и печаль. Чем сильнее ваше стремление сохранить его любовь, тем сильнее будет и ваша печаль. Но если вы превращаете свою глубокую печаль и разочарование в беспросветный ужас, в страдание, то фактически провозглашаете следующее: «Поскольку потерять любимого — это так ужасно, со мной не должно случиться ничего подобного. Если я так глубоко разочарована,— что совершенно недопустимо, — то все это ужасно и страшно!»»

«Значит, вы считаете, что все мои ужасные переживания по поводу потери любимого на самом деле являются всего лишь должноманией по поводу «великой утраты»?»

«А разве это не так? Если бы вы, размышляя о своих отношениях с возлюбленным, думали только о том, какие варианты их развития были бы для вас более предпочтительными, то, скорее всего, сказали бы себе: «Я ненавижу саму мысль о том, чтобы потерять любимого, но нет такой причины, по которой это не должно случиться»».

«Да, наверное, я сказала бы себе подобные слова».

«А потом вы пришли бы к такому выводу: «Поскольку нет никакой причины, по которой я не должна потерять его, то утрата в высшей степени неприятна, но не ужасна. Я все равно смогу быть счастливым человеком — разве что несколько менее счастливым»».

«Да, не исключено, я могла бы прийти к таким выводам».

«Я в этом уверен! Нагнетание ужаса произрастает из категорического требования, из убеждения, что такая потеря обязательно должна вас миновать».

«Получается, что если я говорю: «Потерять его — ужасно!», то, значит, я требую, чтобы такая потеря не имела права на существование?»

«Не всегда. Смотря что вы подразумеваете под этим. Если вы применяете слово «ужасно», подразумевая всего лишь большую и болезненную потерю, то тем самым вы выражаете вполне уместную печаль и разочарование. Но, говоря себе: «Потерять его — ужасно», вы можете также подразумевать, что это «более чем плохо, это не должно быть так плохо, это непереносимо». Ключевым словом здесь является слово «должно». Если невозможно получить то, к чему вы так стремитесь, — то есть любовь дорогого вам человека, — то это действительно очень тяжело, и по этой причине вы можете переживать глубокую печаль. Но убеждать себя в том, что такое положение не имеет права на существование, — значит, выйти за пределы реальности и вызвать у себя жестокую тревогу и депрессию. Вы видите разницу?»

«Кажется, вижу. Но осознавать все это очень тяжело»