Птицелюди не летают

Я многое тогда даже не предполагала. Например, что сейчас я буду сидеть за отгороженной частью барной стойки, которая является моим рабочим кабинетом, украдкой попивать ром (люблю это дело, чувствую себя человеческим пиратом на Тортуге из далёкого прошлого, у которого перья только на шляпе, и меня немного отпускает) и наблюдать за весьма специфичным посетителем моего кафе "Редкостный удод". Какое смешное название, обхохочешься. Ведь наверняка лишь особо интеллигентные зверолюди подумают, что последнее слово рифмуется с "урод", а ведь это слово уж точно не совместимо с птицелюдьми, ведь они воплощение красоты этого мира. Какой тонкий и изящный юмор! Пришлось пойти на поводу у этого оленя (а ещё благородного!), потому что иначе он бы мне скидку не сделал. Денег, ясное дело, у меня было очень мало. Спасибо хоть не пришлось с ним… гнездо вить, да. Мне это неоднократно предлагали. Типа… я же птицедевушка, пусть и не первой свежести. Но пока что у меня есть выбор, и я буду выбирать что-то другое. Алкоголизм например.

Будем знакомы. У меня довольно симпатичное имя – Серафима Лирохвост. И мой тип морфистики – удод.

Когда-то давно, до биологической катастрофы, этим названием обозначалась небольшая тонкоклювая птица с приподнимающимся хохолком, которая обитала в лесах и питалась насекомыми. Осталась ли она сейчас, неизвестно. Последние нетронутые леса – строго заповедная территория. Но я хочу в это верить – что хоть какие-нибудь животные не находятся на грани вымирания и в относительной гармонии живут в дикой природе – или в нормальных зоопарках и национальных парках. Хотя это немного странно – зверолюди идут смотреть на зверей. Точно демонстрация того, насколько первые странные и неестественные по сравнению со вторыми.

Мы не лучше. А "другие" и подавно. Вот хоть этот таракан, которому Мила принесла его заказ. У этого существа рот пусть и горизонтальный, но сбоку торчат мандибулы и максиллы. Ноздрей у него нет, зато есть антенны, которые постоянно шевелятся. Пусть у него и четыре конечности, состоящих из трёх отделов, но они покрыты тонким слоем хитина, который периодически отваливается, после чего эпидермис кожи производит новый. Я не скажу, что он уродлив. Вот уродлива ли жареная курица? Нет. Вот и он не выглядит как что-то отвратительное – он выглядит как еда. Таких, как он, я утром ем на завтрак – маленькие, сушёные, с солью, при варке разбухают и становятся немного противными. Но мне жаль тратиться на более качественную еду для себя. Оно того не стоит.

Урод ли я? Не знаю. Я удод. У меня действительно хохолок из перьев и немного волос на башке, и он действительно приподнимается на пике эмоций. Да, с рождения я такой вот панк. У меня не сильно длинный клюв – у всех птицелюдов ороговевает только верхняя и нижняя губы, из-за чего наши рты больше похожи на козодоичьи. И да, у нас есть зубы – далеко не такие крупные, как у зверолюдов, но я отлично вырываю ими у себя перья во время истерик.

У меня отдельная обида из-за перьев. Если зверолюди все до единого убеждены, что это красиво, то я бы нисколько не возражала, если бы в один прекрасный день они вырвали у меня их всех до единого и они бы у меня больше никогда не выросли. Это постоянная линька, постоянная пыль, постоянная тревожность подцепить пухоедов, постоянная чистка и постоянно нестерпимый зуд, если эта штука начинает расти из дермы кожи. Когда она только растёт, то выглядит отвратительно. Пёстрое изящное оперение, от которого так без ума любители танцев в клетке – результат пройденных десяти кругов ада.

Есть ли от них практическая польза?

Да никакой. Птицелюди не летают. Максимум планируют. Профессионалов в этом деле так и называют – планеристы. Крутые ребята… Мне повезло – во время учёбы я была в составе университетской сборной. Соревнования разных уровней, стильная экипировка, на которую приходилось копить по три месяца. Полёт, ветер, небо – и сломанная нога. Конец полётам. Ну не моё и не моё, сокол с ним.

***

Я очнулась от воспоминаний, потому что услышала шипящий звук. Долго не могла понять, откуда.

Это был тот таракан. Сначала до меня не дошло, каким местом он шипит. А когда дошло, я чуть не подавилась со смеху.

– В это мешшште прошшшто отвратительное меню! Позовите управляюшшшего!

– Я здесь хозяйка. – Пришлось вылезти из-за стойки, случайно протерев её перьями, и подойти к посетителю.

Вообще у меня птичье кафе. То есть ориентированное на такую категорию потребителей как птицелюди. Соответственно, в меню будут блюда, которыми питаются именно птицелюди, хотя я не возражаю, если кто-нибудь из зверолюдей придёт и закажет себе кузнечиков по-бразильски или рагу из дождевых червей.