Пустячки

– Может, ещё скажешь, что и дома никого нет? – сладенько пропел из-за двери голосок. – Не чёрт нас принёс, а сами вы нас накликали! Открывай, дорогуша, а то хуже будет! – резко сменилась интонация пришельца.

Дверь отворилась и внутрь вползла неразлучная троица – остеохондроз, ревматизм и радикулит!

«Правильно говорят, что незваный гость хуже татарина», – хором подумали позвонки и мобилизовались на борьбу с неприятелями. Они мгновенно забыли о ссоре и приготовились к долгой осаде, всем своим поведением подтверждая поговорку, что друг познаётся в беде! Но это уже совсем другая история!

Пустячок № 6

Элитный мужской клуб. Посещение его – это привилегия представителей сильного пола. Женщинам вход строго запрещён.

Полумрак. Приятная музыка. Негромкий перезвон бокалов. За маленьким столиком, расположенным в укромном, тихом уголке, уютно устроилась небольшая компания. Их двое. Они ничем особенным не выделяются из прочих посетителей клуба – пьют спиртное и ведут спокойную беседу. Прислушаемся же к тому, о чём спорят… нет, не они (собственно, о чём таком интересном или необычном могут говорить мужчины? Темы их бесед напоминают секрет Полишинеля – это политика, спорт и слабый пол. Нет, не так! Первое место, пожалуй, делят между собой спорт – в нём всё-таки достаточно женщин – и женщины как таковые, а политика ушла на второй план – женщин в ней маловато). Итак, о чём спорят не они, а их… лысины. Дело в том, что это… элитный клуб лысых. Вполне естественно, что дамам здесь делать нечего: облысение не входит в число многочисленных женских проблем, – это чисто мужская заморочка. Вообразите, как нелепо смотрелась бы женщина с прекрасной шевелюрой на фоне толпы блестящих, сверкающих, сияющих лысин! Приблизительно так же, как абсолютно голый мужчина в толпе шикарно одетых дам!

Итак, о чём же ведут речь наши герои?

– Смотри-ка, смотри, эти двое в углу напротив, как думаешь, голубые?

– Почему?

– Ты погляди, как блестят! Наверно, полиролем начистились!

– Ну и что?

– Да ничего, только зачем круглая лысина продолжает полировать ту, шишковатую? Вот это да! У неё специальная бархотка! Живут же люди!

– Может быть, это антицеллюлитный массаж?

– Ты что, умом повредилась? Кто же это на публике делает? И вообще, какой у лысины может быть целлюлит? Там же одни мозги, а они, как известно, не жиреют. Нет, это определённо голубые! Смотри, как нежно льнут друг к другу, прижимаются, фу, до чего может, однако, докатиться порядочная лысина!

– Да ладно тебе, перестань выдумывать, они просто хорошо друг к другу относятся, заботятся о здоровье, а может быть, давно не виделись.

– Нет, говорю тебе, это всё неспроста, у меня глаз – алмаз! Эй, вы, двое, да, да, вы, в углу, противозачаточным запаслись? А то, неровён час, наплодите детишек! Лысых! – громогласно крикнула первая лысина.

– Извините её, пожалуйста, она слегка перебрала и не знает, что говорит, – испугалась вторая. – Не обращайте внимания.

– Ты что, – поворачивается она уже к скандалистке, – с ума сошла? Хочется неприятностей на свою лысую башку? Одной лысины тебе мало? Трепанацию сделать или просто череп проломить?

– Да ладно тебе, не кипятись, – вполне миролюбиво отвечает задира, – так, повеселиться захотелось, что-то скучно.

– Скучно ей! Надавали бы по темечку, мигом бы развеселилась! Лучше слушай, мне недавно рассказали, что теперь можно решить нашу проблему простой пересадкой!

– Это как? – не поняла первая.

– Берут луковицы волос и вживляют под кожу, они приживаются, начинают расти, и опля! – У тебя роскошная шевелюра!

– А откуда они возьмут луковицы?

– Из волосистых мест головы, – терпеливо объясняет вторая лысина.

– А если у меня волосистая часть осталась только в одном месте? – противно хихикает первая.

– А ну тебя! – сердится соседка. – У тебя все мысли только об одном! Пошлячка!

– А ты, можно, подумать, из монастыря сюда приехала! – продолжает издеваться первая лысина. – Видели, видели, как ты вчера уходила с крашеной блондинкой!

– Прекрати молоть чушь! – Взорвалась, наконец, вторая. – Язык как помело: только бы болтать, а о чём – сама не понимаешь! – она отвернулась и обиженно замолчала.

– Ну, не сердись, я больше не буду! – стала подлизываться первая. – Честное благородное слово! Смотри, смотри скорей! – внезапно перешла она на свистящий шёпот. – Лысина-трансвестит!

– Где? – обернулась вторая.

– Вошла только что в клуб! Вон та, круглая-круглая, как бильярдный шар!

– Ну, нет, – удивилась спокойная соседка, – иметь такую форму просто неприлично! Ей бы не повредила пластическая операция – силиконом подкачаться чуть-чуть или лубки наложить, чтоб хотя бы на лысину была похожа, а то арбуз какой-то!

– Не арбуз, а сфера, – возразила первая.

– Глобус! – продолжила вторая.

– Футбольный мяч!

– Ёлочный шарик!

– Бильярдный шар!

– Было-было!

– Тогда, – задумалась первая. – Пасхальный кулич!

– Ну, ты даёшь! – возмутилась вторая лысина, – Где ж ты видела круглые куличи?! И потом, они сверху намазаны помадкой, а здесь?