Путь дзен. Медитативный подход к консультированию

Таким образом, метод системно-семейных расстановок помогает понять, как мнения и суждения об «ушедших» родственниках способствуют формированию невидимых связей, неподвластных нашему контролю. Как только мы начинаем считать одного из членов семьи «лучше» или «хуже» других, мы нарушаем коллективный закон о равных правах каждого на признание. Никто не должен судить о том, что случилось в прошлом.

Модель личности

В этом подходе к психотерапии межличностные отношения людей рассматриваются в контексте баланса между получением и отдачей. На индивидуальном уровне, приняв что-нибудь от другого человека, мы стремимся вернуть ему нечто равноценное. На коллективном же уровне мы подчиняемся особой силе, которая ищет равновесия во всем, что с нами происходит, словно некий стабилизатор.

Так или иначе, взаимоотношения между взрослыми партнерами значительно отличаются от взаимоотношений между родителями и детьми. Женщина и мужчина вполне способны достичь баланса в том, что касается двусторонней отдачи и получения. Если этот баланс не соблюдается, партнерство будет нарушено, и отношения, вероятно, разладятся, поскольку подобная диспропорция порождает неравенство.

Между родителями и детьми такое равновесие невозможно, ведь ребенок получает от отца и матери гораздо больше, чем когда-либо сможет вернуть. Их взаимоотношения неравны от природы. Неравенство приводит к тому, что дитя рано или поздно отделяется от родителей, и на самом деле это совсем не плохо. И все же и здесь существует один способ достичь баланса – повзрослев, человек начинает отдавать уже своим собственным детям. Таким образом, потребность в гармонии можно считать силой, которая помогает выжить семье и коллективу.

Согласно теории системно-семейных расстановок, ребенок по отношению к родителям навсегда остается «маленьким» и никогда не уходит из положения «получателя». По отношению к своим детям он уже «большой» и занимает позицию «дающего». Однако в общении с любимым супругом человек не бывает ни «большим», ни «маленьким» – в таком союзе партнеры равноправны (конечно, если речь идет о здоровых отношениях), ведь оба они «дают» и «получают» поровну.

Вот так, вкратце, выглядит модель личности, которая применяется в методе системно-семейных расстановок. Одна часть нашего характера подобна беспомощному ребенку, а другая достаточно сильна, чтобы отдавать, не ожидая ничего взамен. Вторая половинка тоже нуждается в первой, но нуждается не как неразумный ребенок, а как взрослый человек, осознающий собственную неполноту. Таким образом, эта сторона личности способна и получать, и делиться одновременно.

Данная модель помогает понять, откуда берутся возможные проблемы. К примеру, если женщина нуждается в любви и уважении со стороны ребенка, значит, психологически она видит в нем не сына, а своих родителей. Если же ребенок осуждает мать или отца или хочет оказать им моральную поддержку, в такие моменты он пытается вести себя как родитель по отношению к собственным родителям. В союзе двух супругов один из партнеров может подсознательно требовать для себя безусловной любви, выбирая таким образом роль «ребенка»; тогда как другой вынужден смириться с поведением любимого и занять позицию «взрослого».

При работе с супружескими парами метод системно-семейных расстановок помогает найти источник проблемы – он показывает партнерам, способствует ли их поведение миру и гармонии в семье. Если это не так, причину следует искать в нездоровом отношении к одному из родителей.

Например, пациентам отнюдь не всегда нужно стараться наладить общение друг другом. Возможно, один из них в ходе лечения поймет, что выбрал для себя роль беспомощного ребенка, который ждет от партнера безусловной любви. Таким образом, супругам станет ясно, в чем заключается настоящая проблема – во взаимоотношениях партнера-«ребенка» с родителями. Отталкиваясь от этого вывода и используя системный подход, клиент может также осознать, к примеру, что его мама рано потеряла одного из родителей и поэтому не получала достаточно любви. Наш пациент изо всех сил старался восполнить ее горькую утрату. Подсознательно он вел себя не как ребенок, а как родитель по отношению к собственной матери – именно это и привело к проблемам уже во взрослой жизни.

Распутываем семейный узел

Порой клиент осознает, что корень его проблемы кроется вовсе не во взрослых взаимоотношениях с его партнером-любовником. Такого рода ситуации очень распространены, и когда нам нужно распутать семейный узел, метод расстановок бывает очень эффективен.