Путешествие в мир подростка:волшебная таблетка для родителей

Иногда взгляд родителя ограничен и подавляет эти изменения. Это отрицательно сказывается на подростке. И, наоборот, когда мы видим в ребенке его личностный рост и поощряем его, мы помогаем происходить позитивным изменениям. Когда речь идет о ребенке – это особенно очевидно! Ведь дети так быстро меняются, многое они просто «перерастают» …

И тогда я не фокусируюсь на проблемах, я понимаю: «И это пройдет…», я не паникую, я отношусь философски ко многим вещам…

И ребенку важно понять, что не всегда так будет, что все изменится, и, непременно, в лучшую сторону. С ним все хорошо, а будет еще лучше!

А еще, что очень важно – изменения в наших детях неизбежны, они происходят каждый день. Наш выбор – созидать это и участвовать в данных изменениях или гнаться за непонятными идеалами. Хоть иногда хочется сказать «остановись мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой, молниеносны. И задача родителей – использовать каждый период роста ребёнка с максимальной пользой.

Ценность следования принципам Милтона Эриксона родителями очень высока. Представьте, если бы каждый раз, обращаясь к подростку, мы смотрели бы на него как на целостного талантливого осознанного гармоничного человека, то что бы тогда изменилось в наших взаимоотношениях? Что стало бы возможным для него и для нас? Какую ценность мы передаем, когда обращаемся с ними так, а не иначе? Кем мы становимся для них? Кому еще это важно, если не нам, родителям, по-настоящему верящим в наших детей? Это нелегко, менять себя и мировоззрение, но это возможно. Стоит только захотеть и регулярно практиковать это.

Предлагаю начать внедрение: возьмите тетрадь и начертите себе такую таблицу или распечатайте ее. Ежедневно или периодически полезно делать такой анализ.

Поступок моего подростка

Что я чувствовал(а)?

Что я чувствую сейчас, спустя некоторое время?

Что этим хотел добиться подросток?

Что было хорошего в том, что произошла такая ситуация?

В чем есть резерв и над чем предстоит еще работать с моим подростком?

Что я чувствую сейчас, когда я поговорил с подростком и провел данный анализ?

Как я поступлю в следующий раз?

Тут Вы описываете поступок как будто пишите его в книгу статистики, без эмоций.

Например, сегодня меня вызвали в школу к директору, потому что мой сын Артем подрался со своим одноклассником, разорвал ему пиджак и разбил губу

Тут опишите что Вы чувствовали, когда узнали об этом.

Главное – это Ваша тетрадь, Вы пишите это для себя, будьте честны с собой.

Злость, непонимание зачем он это сделал, желание наказать и запретить делать это вновь.

Тут опишите то, что Вы чувствуете, когда эмоции улеглись.

Разочарование (в ребенке – ведь Вы так стараетесь,работаете, хотите , чтобы у него все было хорошо, а он…), разочарование в себе и вину от того, что не научили решать спор по другому. Возможно опустошение, непонимание как двигаться дальше.

Ответьте на вопросы: почему Артем поступил так, что он хотел достичь поступив так?

После того, как впишите свои предположения, поговорите с подростком. Задайте ему вопросы (а возможно Вы их уже задали в школе):

– 

Что произошло?

– 

Почему ты выбрал именно такой способ, чтобы решить этот вопрос?

– 

Когда ты принял это решение, что ожидал? И ожидал ли вообще какой-то результат?

– 

Что ты чувствовал тогда, перед дракой?

– 

Что ты чувствовал сразу после драки?

– 

Что ты чувствуешь сейчас?

– 

Как можно поступить по другому? Альтернативную пути решения данного вопроса с одноклассником?

– 

Чем они будут выигрышнее для тебя?

Запишите сюда его ответы, не Ваши выводы, а его ответы.

Рассуждайте в позитивном русле. Что позитивного в той ситуации, что произошла?

Артем проявил себя как человек, который способен отстаивать свое мнение, умеющий постоять за себя.

Необходимо показать Артему другие инструменты, чтобы отстоять свое мнение, объяснить что важно контролировать свои эмоции, потому что в большинстве мы действуем импульсивно (и это нормально, но не желательно), потом можем жалеть о своих поступках, поэтому надо работать надо контролем и управлением своих эмоций.

Опишите свои чувства/эмоции после проведенных нескольких этапов.

Проанализируйте как они изменились в сравнении со второй и третьей колонками. Спросите себя – почему?

Тут опишите как Вы поступите в похожей ситуации, если она повторится.

Глава № 2.

А вы говорите с ребенком на одном языке?

Периодически, нам кажется, что мы говорим на разных языках. Повторяя определенную просьбу, адресованную нашему ребёнку, у нас возникает впечатление, что его язык другой, отличающийся от нашего. В этом есть доля правды, хоть язык у нас общий: общие буквы, слова и их значения. Часть информации мы упускаем из-за того, что каналы восприятия – разные.