#путёвые_заметки. История одного рейса

«Ага», – зеваю я и чуть не проваливаюсь в сон. – «Говорю же, я работал с этими файлами уже».

«Правда? – изумляется Жека. – Ладно, пошли тогда в навигационную кладовку, я тебе покажу запасной магнетрон и магнитный компас».

Я, хоть и проработал в этой должности всего раз, как-никак могу отличить одного от другого. Магнетрон – шестигранный кусок металла, а на компасе стрелка.

«Давай не надо, – взмолился я. – Что я там не видел».

«Да? – изумляется второй. – Ну ладно. Давай тогда по палубе пройдёмся».

«Ты что, издеваешься? – хотел я было спросить, но ограничился дежурным: – Я уже тут работал, помню что к чему».

И это крайне изумило Жеку.

Но доброте его не было предела, поэтому никуда мы не пошли.

В итоге, из многочасовой пересдачи дел полезного хватило бы примерно на полчаса, причём если растягивать слова как Дори, которая пытается говорить на китовьем. Когда Жека уехал, я выдохнул, ведь стало гораздо тише и спокойнее.

А потом началось: грузовая вахта, отшвартовка, заполнение отчётов, бумажная волокита. Я довольно легко со всем справился: сам нашёл рычаги лебёдок, сам распечатал нужные документы, сам настроил под себя радар.

Это, наверное, крайне бы изумило Жеку.

Заметка четвёртая. Работникам никто не пишет

03.02.2023

Некоторые психологи для личностного роста советуют выйти из зоны комфорта и перестать планировать наперёд. Получается, что мы, люди подневольные, достигли пределов сферического вакуума, упёршись лбами в небесную твердь от невыносимости своего огромного роста.

Как бы вам объяснить, в чём суть.

Наше судно ходит на линии с определённым расписанием портов. И вдруг, незадолго до моего приезда, фрахтователь решил эту линию сменить. Запланировали ещё два порта и перестой на якоре почти 1,5 месяца.

А потом передумали.

Недавно нам на ушко шепнули, что мы сделаем ещё круг на той же линии (а это 3 месяца где-то), но никто ничего не подтвердил официально. Возможно, опять передумали.

И вот, мы идём в последний известный порт, а потом – искать чёрную кошку в темноте.

Почему это бесит? Ну, во-первых, чтобы куда-то идти, нужно проложить курс. У меня уже был опыт сооружения маршрута за пару часов с нуля, просто потому что фрахтователям ударила моча в голову, и они внезапно решили погнать нас на Багамы. Правда, сказали нам об этом, когда мы уже пришли в Ньюарк, после которого и нужно было сделать этот крюк.

Экипажу стоит ознакомиться с местными требованиями и подготовить судно так, чтобы оно им соответствовало. Опять же, распланировать поставки топлива и провизии. Это целое дело!

Но нам ничего не говорят. А завтра уже пятница. Сухопутные крысы (зачеркнуто) Офисные сотрудники уйдут прохлаждаться на выходных. А в понедельник нам уже выходить… только вот куда???

Может быть, в порт. А может быть, на якорь, только где именно? А может быть, корова, трам-пам-пам-пам-пам…

В качестве медитации предлагаю посмотреть, как красиво пробиваются лучи солнца через тучи над Гонконгом. : 3

У меня всё. Пока что. Я потом ещё о многих раздражающих вещах буду говорить.

Заметка пятая. Хацю Кафку

03.02.2023

Обычно такие лирические отступления бывают в фантастике, чтобы сбить градус жести, пока главный герой захлёбывается в крови и наблюдает собственные кишки, размазанные по стенам.

У меня, слава Богу, таких тревожных симптомов нет, но интерлюдия всё равно нужна.

Представьте себе, что снимаете квартиру в доме, где все очень любят сказки. До щенячьего восторга. А у вас тяжёлая работа. Не на шахте, но всё равно выматывает. И вот, приходите вы вечером в свою съёмную квартиру, желая поскорее залипнуть в любимый сериал или просто уснуть. Но не тут-то было! В дверь звонит хозяйка жилплощади – богатая дама в годах, которая с барского плеча сама оплачивает вам паршивенький вайфай. Не дожидаясь справедливых возмущений, хозяйка садится к вам на колени и говорит: «Хочу сказку!» С таким ещё приторно-детским произношением, отчего слышится: «Хацю Кафку!»

Поскольку выбора у вас нет – иначе вас просто выселят – вы заводите старую шарманку про Красную Шапочку, которая несла бабушке пирожки. Но рассказываете не целиком, а только о том, что с ней произошло за сутки. Довольная хозяйка улыбается вам и уходит, предупредив, что вернётся завтра за продолжением.

Только вы набрали ванну и сварили чашечку кофе, как в дверь опять звонят. На этот раз управдом. С коротко стриженной бородкой, чем-то на нашего Буншу похож. Проходит внутрь, осматривается, делает сотни фотографий и с рассеянным взглядом просит сказку… про Красную Шапочку! Причём, ровно ту же часть, которую вы только что рассказали хозяйке. Что ж, делать нечего, приходится отложить отдых и затянуть историю по новой, только теперь с примесью киберпанка и бояръ-анимэ.