Рабы любви, или Запасные женщины

Границы между людьми не устанавливаются по типу государственных границ раз и навсегда. «Раз и навсегда!» – так расстаются. Психологические границы – это скорее совокупность писаных и неписаных правил, которых мы придерживаемся, чтобы жизнь людей была выносимой. Проблема возникает тогда, когда представления о границах не совпадают у женщины и мужчины. Это всегда повод для выяснения, как и почему следует вести себя так или иначе.

Является ли показателем близости психологической близость физическая? Очевидно, нет. Сотни пар живут в тесной близости под одной крышей, но день и ночь мечтают, чтобы изрядно поднадоевший партнер куда-нибудь провалился.

Если ты понаблюдаешь за своими чувствами, то заметишь, что некоторые мужчины кажутся чрезвычайно притягательными на расстоянии, но как только такой герой приблизится и начнет говорить, его ореол растворяется в воздухе, возникает тягостное чувство и даже легкая паника, что теперь он будет «каждый день мелькать туда-сюда, туда-сюда», как говорил герой фильма «Ирония судьбы».

Нужно доверять чувствам, которые вызывает у тебя человек, находящийся рядом. Когда мы переживаем, думаем о человеке, которого едва видели, или когда он не воздействует на все сенсорные системы, мы оперируем с собственными проекциями. Это всего лишь реконструкция, подгонка идеального образа под некоторые черты реального человека. Точнее, психика насыщает схематический образ своими предпочтениями, надеждами, тревогами. Чем дальше от тебя человек, тем грубее схема, тем выше вероятность иллюзии.

Умение говорить «нет», отказываться делать что-то неприятное и просто участвовать в чем-то, что не входило в твои планы, является серьезным навыком по восстановлению нормальных отношений с людьми вокруг.

Однако не только мы становимся объектами посягательства и агрессии других людей, но и они пытаются защититься от нашей агрессии. В том-то и дело, что агрессия может камуфлироваться под заботу о других людях.

Первое. Если ты из кожи вон лезешь, чтобы осчастливить всех, чтобы каждый, хотя бы в Новый год, чувствовал себя избранным и вознагражденным, на самом деле ты веришь в свое всемогущество и радуешься каждый раз, когда удается подтвердить этот миф (хотя бы для себя самой). Мысль о том, что ты можешь помочь другим, вселяет в тебя уверенность, что и со своими проблемами ты быстро разберешься, стоит только захотеть. Ты также думаешь, что в случае необходимости другие придут тебе на помощь, но на самом деле люди с радостью и восторгом могут принимать помощь, не беря на себя никаких обязательств. Ведь настоящая помощь бескорыстна.

Второе. Это происходит, если ты считаешь, что отвечаешь за жизнь другого человека, в то время как в твоей ничего заметного не случается; если ты тратишь время и силы на то, чтобы решать чужие проблемы, тем более если ты выбрала благородную профессию (врача, педагога, психолога и др.), которая удерживает тебя в самом эпицентре людских проблем.

Третье. Если ты проповедуешь идею о том, что счастье – это когда двое живут и дышат в одном ритме, что счастье – в полном слиянии двух душ. Это очень удобный аргумент для оправдания контроля над внутренней жизнью другого человека. Контроль – это способ узурпировать право на внутреннюю инициативу, спонтанные желания, яркие фантазии – все, что может увеличить расстояние между нами в реальной жизни. Если ты боишься его фантазий и внезапных поворотов, значит, ты еще плохо знаешь себя. Когда читаешь гороскопы, смотри свой, а не его. Твое счастье зависит больше от твоего характера, чем от его. Ведь твой характер всегда с тобой.

Четвертое. Если ты болезненно реагируешь, когда он собирается провести выходные с другом или должен отправиться в командировку. Во всем ты видишь угрозу отношениям, готова всюду следовать за ним, лишь бы знать каждую минуту, что он никому, кроме тебя, не принадлежит. Расставание, перерывы в отношениях определяют близость, как и периоды активного общения. Это как паузы и крещендо делают музыку более выразительной.

Пятое. Если ты звонишь каждый час, чтобы удостовериться, что с дорогим тебе человеком не произошло ничего страшного, хотя на самом деле торопишься поставить его в известность о своих чувствах, страхах, соображениях. «Скажи мне, что все нормально!» – вот рефрен такой коммуникации.

Выстраивая границы, ты сохраняешь «воздушное пространство» для своей жизни, для отношений, в которых нуждаешься. Главное – ты сможешь услышать свой голос. Находясь в роковой близости от другого человека, ты пребываешь в созависимых отношениях, в зависимости от его (ее) голоса. Даже если этот близкий человек – мама, сестра или подруга.